Numa época distante, após a Restauração Meiji, vivia um pobre rapaz andarilho, que trabalhava feito um condenado na casa onde morava uma madame e seus dois filhos, para poder se sustentar. Seu nome era Batousai Cinderello.
Kenshin: "Lava roupa todo dia, que agonia..."
Saori: Cinderello, você já fez a janta? A minha banheira está pronta? E onde foi que você guardou minhas calcinhas?
Kenshin: Uma coisa de cada vez, senhora Kido, tá pior do que a Kaoru, pô!
Kaoru: O que você disse Kenshin?
Kenshin: Senhorita Kaoru? O que você está fazendo aqui? Que eu saiba você não faz nenhum personagem da história...
Kaoru: Não mude de assunto, eu ouvi muito bem você falando de mim!
Saori: Escute, senhora, não sabe que é falta de educação interromper as gravações?
Kaoru: Kenshin, quem é essa patricinha? E quem aqui é "senhora"? Por acaso ela já se olhou no espelho?
Saori: O que você está insinuando?
Kenshin: Calma gente, que coisa feia! Duas senhoritas tão finas brigando...
Kaoru/Saori: CALE A BOCA!!
Kenshin: Deixa eu sair daqui senão vai sobrar pra mim...
...
E tudo continuava assim, até que um dia Kunou, o filho mais velho da senhora Kido, chegou trazendo uma notícia do palácio.
Kunou: Aí povo! Vai ter um baile no palácio neste fim de semana. E nós também recebemos convite. Kuwabara: É verdade? Mal posso esperar para conhecer a princesa Belldandy! Tenho certeza que ela vai se apaixonar por mim, porque eu sou um gatão! "I'm too sexy for my shirt, too sexy for my shirt, so sexy, yeahhh!!!"
(Uma gota sai da cabeça de todos)
Kenshin: É Kunou, seu irmão caçula não regula bem da cabeça.
Kunou: Sinceramente, eu não sei a quem ele puxou.
...
E no dia da festa, a casa dos Kido era uma agitação só. E o pobre Cinderello andava pra lá e pra cá, atendendo as ordens dos seus patrões.
Saori: Cinderello, depressa, ajeite o meu penteado!
Kunou: Cinderello, esta gravata não está bem passada!
Kuwabara: Cinderello, onde está o meu gel Super Bombrilex?
E antes de partir, eles deram uma última ordem:
Kunou: E não esqueça de gravar o último capítulo das Xiquitinhas!
Kenshin: Pode deixar...
Uma hora depois, na cozinha:
Kenshin: Ai, que tédio. Queria tanto poder ir a essa festa...
Aí então é que aparece umas fumacinhas, algo iria acontecer.
Kenshin: Que fumaceira toda é essa? Será eu esqueci o microondas ligado?
Diretor: Equipe de produção! Vocês exageraram nos efeitos especiais! Cadê a fada madrinha? Vegeta: Cof! Cof! Cof! @$%@$#! Que &%$$@@ é essa? Tão querendo me matar?
Kenshin: Pffff...Há, há, há. HÁH, HÁ, HÁH, CÁ, CÁ, CÁ. Ih, acho que sujei a calça...
Vegeta: Tá rindo do quê ô clone do Kurama? O que é tão engraçado?
Kenshin: Você não é aquele cara do Dragon Ball Z? É você que vai fazer a fada madrinha? Desculpa, mas cê tá ridículo! Ih, ih, ih, ahahaiii!
Vegeta: Eu sei. Culpa dessa autora que encanou comigo. Mas eu ainda pego ela. Ah, se pego... (Seu olhar assassino faz a autora ter calafrios.)
Vegeta: E vamos logo pra essa %$##@ de festa antes que acabe a comida.
Kenshin: Como assim, "vamos"? Você também vai?
Vegeta: Lógico! Cê acha que eu tô pagando esse mico todo assim, de graça?
Kenshin: É mas você tem que me dar uma roupa descente, lembra?
Vegeta: Hnf! Aí está!
Kenshin: Essa roupa toda cheia de babado? Isso é coisa de boiola!
Vegeta: Hnf!
Kenshin: Ah! Melhorou! Vamos nessa! Epa, e a carruagem?
Vegeta: Que carruagem mané! Eu sou um Saiyajin, esqueceu? Nós vamos voando!
Kenshin: E você, vai vestido assim? Os caras vão rir até a morte!
Vegeta: Que nada, ninguém vai me reconhecer!
E antes que o pobre Cinderello pudesse abrir a boca, lá se foram os dois, cruzando os céus de Tókio, quer dizer, o céu estrelado, ah sei lá!
...
Enquanto isso no baile, mesmo a princesa Belldandy, que era tão calma e boazinha, já não estava mais agüentando tanto cara mala babando em cima do seu lindo vestido cor-de-rosa...
Eis que surge Batousai Cinderello, chiquérrimo com seu par de sandálias Ravaianas feito do mais puro cristal, acompanhado do seu "personal fada-madrinha".
Belldandy: (Que gato! E olha só aquela tatuagem em forma de cicatriz! Radical!)
Kenshin: Boa noite princesa! Podemos dançar?
Belldandy: Claro! Uau! Onde você comprou essas sandálias Ravaianas de cristal?
Kenshin: As sandálias? Ah, foi um presente da... ué? Cadê a fada? Ela estava aqui agorinha mesmo... Vegeta: (Comida, comida..., onde está a comida?)
Goku: Vegeta!!!
Vegeta: (P%$@ que o p@$iu!! O que aquele retardado do Kakaroto está fazendo aqui? Se ele me vir assim vai ser a maior humilhação! Calma, Vegeta, finja que não é com você! Muita calma...)
Goku: Vegeta? O que você está fazendo com essas roupas?
Vegeta (com voz de mulher): Acho que você está me confundindo com outra pessoa!
Goku: Ora, deixe de onda Vegeta! Eu sempre desconfiei desse seu outro lado!
Vegeta: (Controle-se, controle-se, controle-se...)
Goku: Eu sei que por trás dessa pose toda existe um cara meigo, sensível...
Vegeta: (Ele está me provocando...)
Goku: Eu sinceramente acho que as pessoas tem mais é que se liberar, sair do armário...
Vegeta (agora com voz de macho): $@@#$ Kakaroto! $%@&#&@!!!
E todos na festa voltam suas atenções para os dois Saiyajins.
Goku: Não reparem não, ela está assim por causa da TPM e...
Vegeta: Kakaroto!!! Kisamaaaaa!!!*
Goku: Vegeta!? Que cara é essa? Peraí, o que você vai fazer? Na frente de todo mundo não! Tasuketeeeeee!!!**
De repente, o badalar do relógio da Torre de Karin anuncia que já era meia-noite.
Kenshin: Desculpa aí, princesa, mas eu tenho que ir... Fui!
Belldandy: Espere! Me diga ao menos onde você comprou as sandálias Ravaianas de cristal!
Kenshin: Ah, fique com elas. Agora sim, fui!
Belldandy: Espere! Qual é o seu nome?
Kenshin: Hitokiri Bat... quero dizer, Batousai Cinderello!
E assim, nosso herói andarilho desaparece num piscar de olhos, com uma pequena ajuda dos efeitos especiais da equipe de produção...
...
No dia seguinte, a princesa Belldandy estava inconsolável, as lembranças da noite anterior não lhe saíam da cabeça, principalmente quando ela olhava para aquele par de sandálias, tão sensíveis, porém com um quê de sabedoria, força e masculinidade... (pô, um par de chinelo transmite tudo isso?), sem contar o agradável aroma do orvalho sereno e epidérmico que emanava daqueles objetos de cristal. (xulé tem outro nome agora!?). Assim, ela ordenou que seus súditos reais fossem de casa em casa procurar pelo seu amado andarilho misterioso.
...
Finalmente, os súditos reais chegam à casa dos Kido. Como aquela era a única casa que faltava, a princesa resolveu ir pessoalmente. E vamos pular toda aquela parte de embromação e ir direto para a cena final: Cinderello e a princesa estão prestes a se beijar:
Kenshin: Princesa...
Belldandy: Cinderello...
Kenshin: Princesa...
Belldandy: Cinderello...
Kaoru: Kenshin!!!
Kenshin: Kaoru... KAORU!!???
Kaoru: O que você pensa que está fazendo?
Kenshin: O texto diz que eu tenho que beijar a princesa!
Kaoru: O quê? Seu pervertido! Não pode ver um rabo de saia que já vai atrás!
Kenshin: Mas senhorita Kaoru, é só um beijo profissional!
Kaoru: Você vai ver o que é profissional!!!
Kenshin: Espere aí, senhorita Kaoru! O que você vai fazer com a minha espada? Calminha aí, senhorita Kaoru! Sano! Yahiko! Mestreeeee!!!!
E eles viveram felizes para sempre...

*Kisama = maldito
**Tasukete = socorro

Comentários da autora: É, realmente escrever palhaçada é muito difícil. Eu realmente admiro as pessoas que têm esse dom. E nesta história, se não fosse o Goku e o Vegeta para roubarem a cena, não sei o que seria dela... Mas, temos que tentar...

Próximo episódio: não faço a menor idéia... Alguém tem uma sugestão?

Comentários: emêie para bellchan@ig.com.br