EDIMAR CHAVESRODRIGUES ... CLUBE ATÉTICO MINEIRO !
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CACHORRADA

Pai e filho (um garoto de aproximadamente uns 10 anos) vão com seus modelitos azuis para o Mineirão acompanhados do amigo urubu rubro negro, crentes de um baile das moças sobre nosso glorioso. Eis que antes o começo do Jogo começa a guerra entre as torcida rivais. De um lado a massa alvi-negra entoando o grito de guerra que estremece o Mineirão : EMPURRA AS BICHA, EMPURRA AS BICHA ......... Do lado em que o mineirão parece ter ar condicionado , gritinhos eufóricos: - EMPURRA A CACHORRADA , EMPURRA A CACHORRADA ......... Ao começo do jogo gol de lá, gol de cá e em determinado momento , a infeliz criança se levanta , aponta o dedo em riste para a torcida do Galo e grita: - EMPURRA AS BICHA , EMPURRA AS BICHA ......... O pai imediatamente dá um tapa na cabeça do filho esbravejando com a pequena criatura : - ELES SÃO CACHORRADA , BICHA É A GENTE !!!!!!


CAMISA

Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Fluminense. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisa do Flamengo? - Sessente Reais. - E a do São Paulo? - Essa custa Oitenta reais. - Mas e a do Atlético Mineiro? - Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor time dos últimos tempos, noventa reais. Aí, o infeliz arrisca: - Você não tem aí a do Fluminense? - Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa apenas R$ 1,99. - Pô, só R$ 1,99??? - É promoção pra queima de estoque, essas porcarias não vendem... - Então me dá uma - pede o torcedor, estendendo duas notas de um real. O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito: - Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Cruzeiro também pra completar os dois reais?

PERGUNTINHAS

1 - Como Cruzeirense faz pra tirar o pau pra fora? - Dá um passo à frente.

2 - Qual o Nome dado à Camisinha pelos cruzeirenses? - Porta Jóias.

3 - Sabe Por que todo Cruzeirense é Homicida? - Porque é Homem de dia e de noite é Cida.

4 - Por que o uniforme do Cruzeiro custa 60 reais e o do Atlético custa 40 reais? - Porque o do Cruzeiro vem com Calcinha e Sutiã junto.

5 - Qual o menor zoológico do mundo??? - A camisa do Cruzeiro, só cabe um veado dentro.


PERGUNTINHAS 2

Qual a diferença do cruzeirense e do pernilongo? O Pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

Como o cruzeirense faz para beijar na boca enquanto faz sexo? Olha pra trás e beija!

Como o cruzeirense come peixe? Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho!

Como o cruzeirense faz para tirar uma camisinha? Várias opcoes: Peida, morde a ponta e arranca, da um passo para frente, arrota, cospe.

Em uma sala, ha' 4 cruzeirenses, e um so' banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? Basta virar o banquinho de ponta cabeça.

Qual a ferramenta que mais se parece com o cruzeirense? O martelo. Tem cabeca dura, chifres e anda com um pau enfiado atras

O EXAME

O cruzeirens vai fazer um exame de prostata. Depois de varias cutucadas, o medico da o veredito: - A sua prostata esta otima! Pode vestir-se!

- Doutor nao gostaria de enfiar outro dedo?

- Mas por que?

Eu gostaria de saber uma segunda opiniao!

O cruzeirense entrou no bar de afogadilho e, ao abrir a porta de supetão, derrubou outro cruzeirense. Assustado perguntou:

Doeu companheiro? Caído no chão, o outro respondeu:

Não amigo. DOU EU que já estou deitado.

Em uma sala, ha' 4 cruzeirenses, e um so' banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados?

Basta virar o banquinho de ponta cabeça.

Um matuto, daqueles bem matutos, chega na rodoviária de BH, encontra um cruzeirense e pergunta:

Tarde. Naonde tem um trem baum preu comê?

Cruzeirense: Piuííííííííííííí!

PROCTOLOGISTA

O cruzeirense foi fazer uma consulta com um proctologista.

Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.

De jeito nenhum! - protestou.

Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!

Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim ele concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo.

Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.

Não, doutor! Não estou sentindo nada!

O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?

Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu, contendo a respiração.

Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?

Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!


NO HOTEL

Dois cruzeirenses em um hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: - Preciso dar uma trepadinha senão não durmo. - É mesmo, eu também ! Então eles fizeram um acordo: - Eu te faço uma pergunta. Se vc errar, eu te como, se acertar, vc me come. - Pode mandar.... - O que é peludo, anda no telhado e faz miau? - Jacaré! - Acertou, acertou, acertou!!


AFOGADO

Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois cruzeirenses que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Estou salvando da vida desse companheiro - respondeu dando umas palmadinhas no traseiro do passivo. - Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o transeunte. - É porque acabei de retirá-lo d´agua. Ele estava se afogando - explica sem interromper a meterola. O transeunte ficou meio ressabiado, coçou a cabeça e argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, vc tinha que tirar ele da água e fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... - E como é que vc acha que tudo começou???

JACARÉ

O pantaneiro convidou o amigo cruzeirense para um passeio em sua fazenda.

Chegando lá, levou-o até o cativeiro dos jacarés. Atento, o cruzeirense ficou observando enquanto o pantaneiro aproximava-se dos animais. De repente, o pantaneiro abaixa as calcas e chama um dos jacarés. O jacaré vem até ele e surpreendentemente começa a mamar em seu cacete. O cruzeirense olha espantado, enquanto o pantaneiro sorri. Depois de um tempinho, o pantaneiro se cansa, pega um porrete e acerta a cabeça do jacaré, que vai embora chorando.

Então o pantaneiro vira e pergunta:

- Não quer tentar?

Assustado, o cruzeirense responde:

- Até que eu queria, mas depois você me dá um porretada dessas!

FIO-TERRA

Um cruzeirense conversava com alguns amigos, quando foi cantado por uma tremenda gata, olhos verdes, loira. Pra não queimar o filme com os amigos, o topou a transa. Na hora do amasso, o cruzeirense nada de comer a gata.

Ela, irritada, enfiou um dedo no rabo dele.

Ele, se fazendo de assustado, deu um berro:

- Que diabos é isto!!

A gata respondeu:

- Isto é o fio-terra, querido!

Então o cruzeirense respondeu mais que depressa:

- Então enfia mais dois, porque o rabo aqui é trifásico!


RELOGIO

Colocaram uma espécie de relógio na entrada da torcida celeste no Mineirão em dia de clássico contra o coelho, para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. No dia seguinte, o Estado de Minas noticia: - Americanos, indignados, protestam contra os privilégios e exigem ventilador em suas roletas.


CHECK-UP

O americano leva o filho, cruzeirense, no médico para fazer um check-up. Após o exame o pai pergunta: - O guri tá saudável ? - Saudável tá mas tem um problema, ele é veado ! - Mas como ? Que besteira! Filho meu é macho, como eu. Que tipo de profissional é o senhor? - Meu senhor, eu sou médico, sou de SP e conheço um veadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha ! O pai imponente: - Não chama o menino de bicha, ele vai ser macho nos 3! O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda ele dizer 33. O menino responde, com a língua presa: (tlinta e treeeeessss). E o médico vira-se pro pai e diz: - Taí, é veado ! - Uai! Mas isso não é teste de machesa ! Faça o outro ! O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente: - Diz 33. E o garoto,com a boca cheia: - 33 (Turintlaitleissssssss). Então o médico orgulhoso: - Viu! O exame não falha ! Bicha mais assumida que essa não existe ! - Esse é o exame mais absurdo que eu já vi, faça o 3º. O médico pegou o termômetro colocou no rabo do cruzeirense e tornou a mandar: - Diz 33 ! E o garoto, revirando os olhinhos, delicadamente obedeceu: - 1, 2, 3, 4, ...

CAMPEONATO COMPETITIVO

Prezados amigos, Estamos preparando um ofício a ser entregue à Federação Mineira de Futebol, contendo sugestões visando tornar o campeonato mineiro mais competitivo. As primeiras sugestões são as seguintes, mas contamos com a colaboração de todos visando incrementá-lo ao máximo: 1) Limitar o número de jogadores do Atlético a 8 em campo. Quando o jogo for contra o Cruzeiro, o limite será rebaixado para 6 (incluindo o goleiro); 2) Vitória do Atlético passa a valer apenas dois pontos (esta sugestão está causando muita discussão, porque mesmo se já tivesse sido adotada, o Galo ainda assim seria líder). 3) Proibir Guilherme, Marques e Ramon de ultrapassar a linha divisória do campo. 4) Amarrar uma bola de ferro na perna de cada jogador do Atlético. 5) Dar dois gols de vantagem para os adversários do Galo, exceto quando o jogo for contra o Cruzeiro, quando a vantagem inicial teria que ser estendida para 3 gols (2 só não adianta). 6) Asfaltar o gramado do Mineirão, impedindo assim novas atuações do Rolo-Compressor Alvi-Negro Por favor, envie sua sugestão!!!

VELHINHO

Havia numa cidadezinha um sujeito que era Atleticano de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Atleticano que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou : - Filho, vá até toca da raposa para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Cruzeiro para o seu velho pai e compre uma camisa do cruzeiro. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Galo, vestiu imediatamente a do cruzeiro, agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu: - Mas pai...O senhor toda a vida foi Atleticano. Não conheci outro torcedor do galo como o senhor. Por quê agora, no fim da vida, mudou de time? E o Pai : - É que eu quero que morra mais um CRUZEIRENSE!


CRUZEIRENSE NA VARIG

Dois Cruzeirenses estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, um deles convida: - Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora? - Você está maluco! Aqui tá cheio de gente... - Mas está todo mundo dormindo... - É... mas tem as aeromoças... - Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: - Aeromoça... Aeromoça... me traz um Uísque! Silêncio total. Então o Cruzeirense abaixou as calças e sentou no colo do outro. Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio. - Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor? - Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!

CAMPING BAMBI

Dois cruzeirenses resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. O Bambi prevenido tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, o outro Bambi levou uma barraca. Começaram as provocações: - Bom, eu que sou uma bicha inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio. - Eu é que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite! - Boa noite! O Bambi dormia as margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente o comeu. Quando o sol nasceu o outro bambi saiu feliz e falante de dentro da barraca. - Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos? Nesta hora ele viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça do Bambi fora da boca. Então gritou: - tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!


CONCURSO DE SENSIBILIDADE

Na concentração dos Bambis, antes de um jogo importante, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos jogadores tinha mais sensibilidade anal. Até o Zezé se inscreveu!!! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo. - É uma cenoura! - gritou o Ozéas, sem pestanejar! Veio o Ricardinho e também acertou sem pensar : - É uma escova de cabelo! O Muller impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta: - É uma Parker 21! Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu do Zezé. - Que horror! - gritou ele, histérico. - Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo. - Não... tá sem açúcar!


RONALDO NAZARÉ ADIVINHO

No meio de um treino, Ozéas abandona o campo e vai ao departamento médico da Toca da Raposa: - Tô com dodói, Dr. Ronaldo! - diz em voz afetada. - Onde? Na cabeça? - Não, doutor! É mais para baixo! - No pescoço? - Não, doutor! É mais para baixo! - No estômago? - Não, doutor! É mais para baixo! - Já sei! É no passarinho! - Não, doutor! É na gaiolinha!

NA ESCOLA

Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para conhecê-los: - Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que e que faz o seu pai. Vamos lá! - Eu me chamo Solange Bernardes, e meu pai é advogado. - Eu sou Roberto Fagundes, e meu pai é medico. - Meu nome é Luciana Moreira e meu pai é professor estadual. - Eu me chamo Karla Magalhães, diz cabisbaixa, e meu pai é Político. - Eu me chamo André Gonçalves, e meu pai faz strip-tease numa boate de gays. A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, e lógico, todos evitam o André. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta: - Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não. Ele é jogador do Cruzeiro. Mas eu fiquei com vergonha de contar.


ATLETICANO X CRUZEIRENSE

Atleticano com uniforme: General

Cruzeirense com uniforme: Porteiro

Cruzeirense com pistola: Assaltante

Atleticano com pistola: Precavido

Cruzeirense com unhas pintadas: Boiola

 Atleticano com unhas pintadas: Play Boy

Cruzeirense com maleta: Traficante

Atleticano com maleta: Executivo

Cruzeirense em um puteiro: Buscando a mãe...

Atleticano em um puteiro: Buscando uma aventura

Cruzeirense vestido de branco: Sorveteiro

Atleticano vestido de branco: Doutor

Cruzeirense correndo: Ladrão

Atleticano correndo: Esportista

Atleticano se coçando: Alérgico

Cruzeirense se coçando: Sarnento

Atleticano lendo jornal: Intelectual

Cruzeirense lendo jornal: Desempregado

Cruzeirense na mesa de bilhar: Jogador

Atleticano na mesa de bilhar: Elegante

Atleticano que come muito: Bem alimentado

Cruzeirense que come muito: Esfomeado (tá com verme)

Atleticano com sandálias: Turista

Cruzeirense com sandálias: Mendigo

Cruzeirense com chofer: Preso

Atleticano com chofer: Milionário


NO ELEVADOR

Presos em um elevador estavam três homens. Todos gostavam de futebol. Porém torciam para times diferentes da cidade de Belo Horizonte.Atlético, América e Cruzeiro.De repente, apontando para determinado lugar, o cruzeirense exclamou: - Cruzes! Olhem! Uma barata! Antes que alguém tivesse tempo para dizer algo, ou tomar alguma atitude, o atleticano matou, oumelhor, destruiu, esmagou o asqueroso inseto, com um fortíssimo e estrondoso tapa.Sua mão ficou imunda. Vendo aquilo e pensando na repugnância que é matar um inseto destes com as próprias mãos, o americano que até então apenas observava aos acontecimentos, disse ao atleticano: - É! Você é macho mesmo. Agora, eu queria ver se fosse uma mosca... O atleticano respondeu sem exitar. - Se fosse uma mosca eu a comeria. E depois de um leve e suave olhar para cima, o cruzeirense marotamente exclama com um sorriso sem vergonha entre os lábios: - Bzzzzzzzz bzzzzzzzz bzzzzzzzz ...


O SUICIDA

Um dia um homem desesperado, desiludido de tudo, subia ao 20º andar de um edifício. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma enorme multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando, a qualquer momento, que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Algumas mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá continuava indiferente a tudo que se passava embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, apareceram os bombeiros, a imprensa, etc. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram. Eis que um policial conseguiu entrar em um apartamento ao lado, e então se debruçou no parapeito para tentar conversar com o suicida para que ele não cometesse aquele ato: - Pense nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial. - Eu sou órfão! - Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados! - Eu sou solteiro! - E a namorada?! - Não tenho namorada! Aí o policial ficou atrapalhado, sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia: - Então pensa no GALO, meu amigo! Na nação Alvinegra, no nosso clube, homem! Nas tantas glórias do nosso GALÃO! Pensa no GALOOOOO, homem de Deus!!! - Eu sou Cruzeiro!!! - Cruzeiro??? Então salta logo filho da puta, ta esperando o que?