samedi 24 juillet 2004
18/07/04 05:51
Coin Détente
Pour m'envoyer un message=
Blagues multiples
*** Une dame, parlant à sa bonne, lui dit : - Mon mari me trompe avec une autre femme. La bonne lui répondit : - Je ne vous crois pas, vous dites cela seulement pour me rendre jalouse. *** Ma femme mène une vie double. La sienne et la mienne. *** Un mari, à son épouse : - Quelle veillée nous avons eue hier soir, nous avons réellement abusé de tout. Dis donc, c'est bien avec toi que j'ai fait l'amour dans le parc, n'est-ce pas? - Euh... Vers quelle heure, qu'elle lui demande?
DEVINETTE...
Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ? Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!
Monsieur, ce n'est pas dans mes habitudes de lésiner
avec les mots, alors, j'irai droit au but. Je vous
demande le CORPS de votre fille.
*** - Ça fait cinq nuits que je ne dors pas. - Impossible. - C'est pourtant vrai. Heureusement que je dors le jour. *** Mon épouse en apprend tous les jours. Hier, elle a appris qu'elle ne peut grimper sur un poteau, avec son auto. *** Une pute se promène sur la rue, arborant un grand V sur son gilet. Un marin, qu'elle rencontre, lui demande : - Le V c'est pour VIERGE ? - Oui, qu'elle lui répond, mais, c'est un vieux gilet... *** Pendant un PARTY de jeunes, on appelle un médecin. Le docteur demande : - Votre fils est malade. Je suppose qu'il voit encore des éléphants et des serpents ? - Non justement ! Il n'en voit pas et la chambre en est pleine ! *** Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente: - Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquitée ?
Les enfants sont d'un grand réconfort, dans la
vieillesse.
Et ils vous aident à l'atteindre plus vite, aussi.
LES LOUPS...
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci: "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée." Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts: "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
Et encore d'autres !
Premièrement, Dieu créa les profiteurs. Ceci, pour se pratiquer. Ensuite, il créa les politiciens. *** - Comment fais-tu, pour avoir de l'argent de ton mari ? - Je lui dis que je m'en retourne chez ma mère, et il m'en donne pour mon billet d'avion. *** - Docteur, ma femme a l'appendicite. - C'est impossible, je l'ai opérée l'an dernier. - Oui, mais, depuis, j'ai changé de femme. *** Il y en a qui ne peuvent dormir, s'ils boivent du café. Moi, c'est le contraire. Je ne peux pas boire de café, si je dors. *** Un paroissien demande à son Curé : - Mon chien est mort. Pourriez-vous lui chanter un service, et l'enterrer au cimetière ? - Mais non, voyons, on ne peut faire cela pour un chien. - Croyez-vous que le Ministre Protestant, si je lui donnais $10,000, pourrait se rendre à ma demande ? - Cher Monsieur, vous auriez dû me le dire avant que votre chien éta! it catholique.
Des p'tites vites...
- Mon ami, le soir, tu devrais tirer tes tentures. Hier soir, je t'ai vu faire l'amour à ta femme. - Farceur, hier soir, j'étais en voyage. *** Questions : Quelle est la plus puissante force hydraulique au monde ? Réponse : Les larmes d'une femme. *** Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez en emprunter à meilleur compte. *** Si vous voulez connaître la valeur de l'argent, essayez d'en emprunter. *** Une femme, qui vient d'acheter des somnifères, dit au pharmacien : - Heureusement que je les ai, car je ne pourrais pas dormir. - Tout-de-même, n'en prenez pas trop. - Moi ? Oh non ! Je n'en prend pas. Je les donne à mon mari. *** Le cerveau est un organe extraordinaire. Il commence à travailler dès le réveil, et ne s'arrête que lorsque vous arrivez au travail. *** Le sage ne dit pas ce qu'il sait, et le sot, ne sait pas ce qu'il dit...
Le lait de Mère Supérieure
Ça se passe dans un couvent, à la campagne. Mère Supérieure agonise. Depuis trois jours, les jeunes religieuses s'affairent autour d'elle. Soeur Marguerite lui donne un peu de thé. La moribonde y trempe ses lèvres et n'en veut plus. Soeur Marguerite se rend à la cuisine. Elle se souvient que soeur Monique garde une bouteille de cognac depuis plusieurs années. Elle verse le cognanc dans un vere de lait frais, beaucoup de coganc, et elle retourne à la chambre de Mère Supérieure. - Tenez, je vous apporte un peu de bon lait. Goûtez. La malade y tremple les lèvres. une fois, deux fois, trois fois et elle boit tout. - Maintenant, je sens, mes soeurs, que je vais mourir dit-elle, le sourire à la bouche. - Mère, mère, avant de nous quitter, avez-vous un dernier conseil à nous donner. - Oui..... Les deux jeunes religieuses se penchent vers la Mère Supérieure, pour mieux entendre... - Oui, ne vendez jamais cette vache là.
LE JEUNE PILOTE...
Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas... C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !...
A la pêche...
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : - Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?" - Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. - Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. - Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forest! ier. - Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !
LE VOYAGE D'AFFAIRE...
Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche. - Alors, Tout va bien à la maison ? - Non, ton chien est mort ! - Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ? - On a du appeler le docteur...
Le comble
Comble pour un coq? Avoir la chair de poule! Comble pour un journaliste ? Être à l'article de sa mort. Comble pour un boxeur? Mettre les poings sur les "i" ! Comble pour un Écossais ? C'est de filer à l'anglaise. Comble pour un agneau ? Avoir une faim de loup! Comble pour un serrurier ? C'est d'être sous les verrous! Comble pour un chef de gare ? C'est de perdre son "en train "
98 ans... :-)))
Un vieux monsieur entre chez son médecin en boîtant... - Docteur, mon genou gauche me fait très mal. J'ai de la misère à marcher. Le médecin le regarde et lui dit : - M. Johnson, quel âge avez-vous ? - 98 ans la semaine prochaine, docteur ! Le médecin le regarde attentivement et lui dit en souriant : - M. Johnson, je suis désolé mais regardez-vous ! Vous êtes pratiquement centenaire et vous vous plaignez qu'un de vos genoux vous fait mal. Bon Dieu, vous ne trouvez pas ça un peu normal ? Et le vieux monsieur lui répond : Mais docteur, vous savez... mon autre genou a 98 ans lui aussi et il ne me fait pas mal... !
CONSELS D'ENFANTS...
1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans) 2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans) 3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans) 4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans) 5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans) 6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans) 7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans) 8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans) 9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans) 10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans) 11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans) 12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans) 13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans) 14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)
Une très belle femme se balade avec deux chiens blancs
énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces chiens, et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : "Tu veux caresser mes deux saint Bernard ?" Le petit répond : "Oh oui Madame, j'veux bien, mais moi, c'est Nicolas, pas Bernard !" .
Réflexions drôles
Pourqu'est-ce que
dans les stations services, les toilettes sont toujours
fermées? Ils ont sans doute peur que quelqu'un veuille
les nettoyer...
Il y a des gens qui ne sont encore vivants que parce que ce serait illégal de les tuer! Je me demande si les anges croient au fantômes. Quand il pleut, pourquoi est-ce que la laine des moutons ne rétrécit pas? Vous est-il déjà arrivé de vous arrêter pour penser et d'oublier de repartir? Quel est le comble de la propreté ? - Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon. Il faut apprendre des erreurs des autres car vous ne pouvez pas vivre assez vieux pour les faire toutes vous-même. La vie est une maladie sexuallement transmissible. Saviez-vous que dans deux jours, demain va être hier. Si vous ne réussissez jamais rien du premier coup, évitez de sauter en parachute! N'ayez aucune crainte, l'ordinateur ne remplacera jamais la stupidité humaine. Si vous pensez que tout lemonde est bon, c'est que vous n'avez sûrement pas rencontré tout l'monde. Le Poulet est le seul animal que vous mangez avant qu'il vienne au monde et après qu'il soit mort. Un homme a inséré une petite annonce dans le journal: "Je cherche une épouse". Le lendemain il a reçu cent lettres qui disaient toute la même chose "Tu peux avoir la mienne". Les gens qui nous disent que l'ordinateur nous rendra la vie plus facile n'en ont certainement jamais utilisé un! Dieu doit aimer les personnes stupides car il en a fait beaucoup. Chacun de nous a une mémoire photographique mais beaucoup manquent de pellicule. Si vous pensez qu'il n'y a jamais personne qui pense a vous, oubliez juste de régler quelques factures Quelle invention a été découverte dans des temps anciens,qui permettait a quelqu'un de voir a travers un mur épais? - La fenêtre . Pourquoi baisse-t-on toujours le volume de la radio quand on conduit et que l'on cherche une addresse? Dans un pays libre permettant la liberté d'expression, pourquoi y a t-il des factures téléphoniques? Celui qui rit le dernier est celui qui pense le plus lentement.
Enquête mondiale
Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante: S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? Cette enquête fut un échec total car : - en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des aliments; - en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une pénurie; - en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une opinion; - en Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît; - aux États-Unis, personne ne savait ce qu'était le reste du monde.
Un fois c't'un gars...
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit : - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! Le gars est effondré : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas. - Et comment est-ce que tout ça va me sauver ? - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...
Dieu
La petite Anne grimpe sur les jambes de son grand-père. Elle tire sur sa barbe, joue sur son front dégarnie, compte les taches sur sa peau frippée et usée... - Grand-papa... - Oui - Grand-papa, est-ce que c'est le bon dieu qui t'a créé? - Oui - Moi, est-ce que c'est le bon dieu qui m'a créée? - Oui, toi aussi. - Il est bien plus habile aujourd'hui le bon dieu!
Barbecue
Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée. 1. La femme va au magasin. 2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main. 4. L'homme place la viande sur le grill. 5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes. 6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle. 7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table. 9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Un vol inquiétant
L'avion qui a décollé il y a quelques minutes, vient d'atteindre son altitude de croisière. Les haut-parleurs grésillent... " Ladies and Gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight number 930, non-stop from Montréal-Dorval to Miami. The weather ahead is good and we should have a smooth flight, Now sit back and relax. OH MY GOD! " Silence. - Mademoiselle, mademoiselle, qu'est-ce qui se passe demande un passager inquiet. Tous les yeux sont tournés vers la jeune fille. - Ne bougez pas, je vais aller m'informer dit-elle avec un sourire crispé. Elle revient une minute plus tard, détendue et souriante. - Ce n'est rien. Le capitaine a tout simplement renversé son café brûlant sur le devant de son pantalon qui est souillé. Paraît aussi qu'il s'est brûlé dit-elle en lançant un clin-d'oeil. - Vous trouvez ça drôle, dit le passager, moi, ce n'est pas le devant de mon pantalon qui est souillé!
Incapable assister
aux funérailles de son oncle Charlie, un homme appelle
son frère et lui dit :
"Fais quelque chose de spécial pour oncle Charlie et envoie-moi la facture." Plus tard, il reçoit une facture de $ 200 qu'il paye. Le mois suivant une autre facture de $ 200 qu'il paye encore. Mais les factures continuent à arriver à tous les mois. Il téléphone à son frère pour lui demander une explication. "Ben... tu m'as dit de faire quelque chose de spécial pour oncle Charlie. Alors, je lui ai loué un tuxedo ! "
Chez le pharmacien
- Votre toux semble bien meilleure ce matin dis le pharmacien à son client. - J'espère bien... j'ai pratiqué toute la nuit!
COUR DE SECOURISME...
Stéphanie, la secrétaire blonde d'une boite d'informatique, vient d'arriver en retard. Sylvain, le patron, lui en demande la raison. Et elle répond : - C'était horrible. Je descendais l'avenue du 26 Avril 1962 quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture. Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête. Il gisait inconscient dans une mare de sang... Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: Et là, en un clin d'oeil, toutes les choses que j'avais apprises me sont revenues à l'esprit ! - Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait ? - Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir...
Trois petits vieux se rencontrent
après une longue période de séparation.
"Que faites-vous à la retraite?", demande l'un aux autres. "Moi, je fais de la photo", répond le premier. "Moi, je jardine", dit l'autre. "Et toi?" "Moi je fais de la recherche". "Ah bon, et dans quel domaine?" "Tous les jours, je cherche mes lunettes, mes clefs, mes dentiers, ma canne, etc. etc."
LE PAPA INTERNAUTE...
- Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
JEUX DE MOTS...
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange : - Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. VIVRE EN 2004... Tu sais que tu vis en 2004 lorsque: 1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes 2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vrais cartes 3- Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes 4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien 5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel 6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies 8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail 9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff Et le pire de tout cela, vous vivez en 2004 lorsque: 10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items 11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes 12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps 13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste 14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7 15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes!!! C'est ça vivre en 2004
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ??? _____ - Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver. _____ - J'ai été opérée d'une hernie ... - De quel côté ? - Du côté de Saint Omer. _____ - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .. _____ - Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque, docteur. _____ - Je suis enceinte. - De combien ? - Ben ... seulement de mon mari
MALADIE GRAVE...
Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests sur un de ses patients. Puis vient le moment où il va rendre son diagnostic : - Voilà… J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. - ha bon…. Ben… Commencez par la mauvaise… - Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre… - Garglllll…. Mais, c'est quoi la bonne, docteur ? - Mes neuf derniers patients sont morts…
Le paradis
Albert, son beau-frère Émile et sa soeur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre. - Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard. Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique! Mais il y a des zillions de canards. Partout! Une vraie folie. Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre. - Tu as piétiné un canard, aussi va ta passer l'éternité enchaîné avec cette femme. Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre. - Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre. Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout. Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme. - Hé qui est tu? je crois te connaître. - Marilyn Monroe. - Que fais-tu? Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.
LA BLONDE ET LE
CAMIONNEUR...
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue. Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: - "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : - "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !
Interrogations (suite)
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau utilisé pour fabriquer les boîtes noires des avions? - Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment fait-on pour le savoir? - Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs? - Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon? - On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie? - Quand une voiture roule, à quelle vitesse tourne l'air à l'intérieur des pneus? - De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?-
Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble
alors que tout ensemble s'écrit en deux mots?
- Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long? - Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque? - Pourquoi stériliser l'aiguille qu'on va utiliser pour donner l'injection fatale d'un condamné à mort? - En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo? - Quel est le synonyme de synonyme? - Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ? - Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
Pourquoi la femme, lors de son mariage, passe-t-elle
une bague à son mari?
- Pour lui donner de la valeur. * Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes? - Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. * Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat? - Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Le chauve
Pendant un congrès, vous savez, souvent, dans les hôtels, certains congressistes se promènent d'un étage à l'autre, et il arrive que les portes des chambres et des suites sont ouvertes. Un femme, très sexy, entre dans une chambre, et tombe sur un chauve... - Ô mon Dieu! Je me suis trompée de chambre! - Non, non, mademoiselle, c'est la bonne chambre, mais 20 ans plus tard.
Les deux cercueils
Un touriste qui déjeune dans un restaurant voit plein de gens qui sortent de l'église en marchant derrière deux cercueils. Immédiatement derrière les deux cercueils, un homme seul avec son chien. Derrière l'homme et son chien, une bonne centaine d'hommes forment le cortège, en file indienne. Étonné, le touriste paie la note et file vers le propriétire du chien. - Excusez-moi de vous importuner, mais qui sont ces deux personnes qui sont mortes? Il y a plein de monde et c'est un tout petit village. - Dans le premier cercueuil, c'est ma femme et, dans l'autre, ma belle-mère. - Mon dieu, elles avaient beaucoup d'amis! Qu'est-ce qui leur est arrivé? - Ben c'est mon chien. Ma femme lui a écrasé une patte. Il a hurlé de douleur et lui a sauté à la gorge. - Pauvre femme. Et votre belle-mère? - Ben c'est encore mon chien. Elle lui a sauté dessus pour sauver sa fille, et elle aussi, il l'a mordu à mort. - Hum... Dites-moi, votre chien, on peut le louer pour quelques jours? - Oui, 500$ par jour, placez-vous dans la queue.
Un homme pousse
un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... - Et alors !?? Rétorque le policier. - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Lune de miel
Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington. La mariée est inquiète : - Si la place est encore truffée de micro? - Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés. Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis. Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre. Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel... - Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit? - Non, tout y est bien. - Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?
Comment je suis devenu mon propre
grand-père
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa. Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle. La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme. Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'était pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père. Papi
Et maintenant une histoire de blond !
Le blond et son frère blond sont dans la cabine d'un immense camion. Ils arrivent à l'entrée d'un tunnel. Le chauffeur ralenti... Et arrête. - Pourquoi tu arrête? - La hauteur libre ne me permet pas d'entrer. Je ne peux pas. - Attends... (Et l'autre sort du véhicule et regarde un peu partout.) OK! Vas-y! Tu peux avancer, il n'y a pas de policiers...
Trois petits vieux!!!
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...? - Le premier dit: « Moi, je fais de la photo». - Le deuxième: «Moi, je jardine». Et le troisième annonce: « Moi, je fais de la recherche...! - «Ah bon...! Et dans quoi...» - «Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mes clés, mon dentier...» Ah... pas drôle de vieillir ! Petit coquin... Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entrent dans le cabinet du médecin. La jeune fille s'adresse au docteur: - Je suis venue pour un examen de routine... - Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous. - Non, pas pour moi, pour ma tante. - Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..." TELle MÈRE, TELle FILLE... - Monsieur, je désire épouser votre fille. - Avez-vous vu ma femme ? - Certainement, mais j'aime mieux votre fille.
Chez le sexologue
Un vrai nioufi...
Non, mais sans blague !
M. le curé
Que faire pour visiter le
pays de l'ours Un p'tit test
LE CORSE...
Le chien...
C'est quoi le truc ?
EXERCICES POUR
FONCTIONNAIRE...
Le Nioufi est
fou de joie car il a réussi son puzzle en six
mois?
Comment décoder les offres
d'emploi
Quoi ? Une Lada ?
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement : - Vous pourrez écrire avec l'autre main...
Une maîtresse de 6e s'adresse à la classe en demandant :
- "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume?" La petite Lucie se lève et dit : - "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !" Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit : - "La pupille" La maîtresse répond : - "C'est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle lui dit : - "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
Le corbeau
Un lièvre se promène dans les bois quand, tout à coup, il aperçoit un corbeau sur une branche, qui regarde le paysage. Le lièvre dit au corbeau... - T'es bien chanceux, toi, d'être assis là à ne rien faire. - C'est bien simple, tu n'as qu'à faire pareil. Le lièvre s'assoit donc au pied de l'arbre et admire le paysage quand, tout à coup, un renard l'attrape et le mange. Morale de cette histoire? Si tu veux être assis sur ton derrière à ne rien faire... T'es bien mieux d'être haut placé.
De la ouate?
Un homme entre dans une pharmacie et demande à la vendeuse où sont les tampons. La vendeuse lui répond : - Dans la troisième rangée, à gauche. L'homme va dans la troisième rangée, et revient avec une boîte de ouate. La vendeuse lui dit qu'il s'est trompé, que c'est de la ouate et non des tampons. L'homme lui répond alors : - Hier j'ai demandé à ma femme de m'apporter des cigarettes et elle est revenu avec une boîte de tabac. Elle les roulera elle-même.
Le comble (et oui, encore !)
Comble pour un dentiste ? Examiner les Bouches-du-Rhône. Comble pour un cordonnier ? Avoir les dents qui se déchaussent! Comble pour un éléphant? Être sans défense. Comble de la patience? Traire une puce avec des gants de boxe. Comble de l'avarice? Regarder la messe à la télé et la fermer quand on passe la quête! Comble pour une souris? Avoir un chat dans la gorge. Comble pour un canard ? En avoir marre! Comble de l'économie? Coucher sur la paille que l'on voit dans l'oeil de son voisin et se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien! Comble de la lâcheté? C'est un gars qui déménage parce que sa maison travaille.
Pour la première
fois depuis des années, un vieil homme habitant
la
campagne arrive en ville et décide d'aller au cinéma. Après avoir acheté son billet, il se rend au comptoir de popcorn.
-Combien je vous
dois ?
-Le commis lui répond : $ 6.00
-Hé mon Dieu ! La
dernière fois que je suis venu au cinéma, le
popcorn était 15 cents !
-Oh ! monsieur !...
Vous allez réellement être heureux aujourd'hui
; les films ont
du son maintenant !
Le pape
Perles scolaires...
Sur la route
Changement de rôles ? C'est une suggestion.
Pendant qu'un touriste pratique la pêche sportive sur
un lac, en Floride, son embarcation chavire. Il pourrait
nager jusqu'à la rive mais il choisit
de s'accrocher à l'embarcation tant il a peur des
alligators.
Déodorant
Le Père Noël ne se peut plus! Il risque l'apoplexie!
Non. Ça ne va pas bien.
Le Père Noël
Le dentiste
Bang !
Comble de la distraction pour un
serrurier?
Un homme visite un psychiatre pour lui parler de ses rêves. "A chaque nuit, je rêve qu'il y a des monstres au pied de mon lit prêts à m'attaquer." "Hummm... dit le docteur. Je suis bien certain de pouvoir vous guérir mais... ce sera un traitement assez long et surtout assez dispendieux : entre 15,000 et 20,000 $ " "Vingt mille dollars ! dit le patient en s'étouffant. Laissez faire docteur ; je vais retourner chez moi et je vais essayer de me faire chum avec."
Un crocodile et un chien se disputent...
Très énervé,
le crocodile finit par lancer l'injure suprême: - Sac à
puces!
Un homme c'est...
Dans le coma
Les phrases suivantes sont des citations réelles de
rapports d'évaluation d'Employés fédéraux:
Poésie de fond de cour... Si la pluie embellit les roses, ça fait longtemps qui y a pas mouillé sur toé chose.
Ah! toi Marie
Encore et encore
LE SANS-ABRIS...
Encore...
LE
VIEILLISSEMENT...
Les trois enveloppes
Le comble
Les phrases
suivantes sont des citations réelles de rapports
d'évaluation d'Employés fédéraux:
Petites annonces Pompier
aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse
s'abstenir.
LE TRAVAIL... C'est gênant un perroquet des fois !!! HIHIhihi
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au
magasin d'animaux le plus près. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite
madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!
Interrogations
Demandez aux gens de quel
sexe ils sont. Nulle au lit
L'homme et
la femme se disputent violemment. Le mari hurle...
LA CARTE
D'IDENTITÉ...
LE
COUP DE LA FEMME...
Quelques pensées drôles
LUI ET
ELLE...
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