La verginita' puo' essere curata.
Il marito entra nella stanza da letto tenendo in mano due
aspirine ed un bicchiere d'acqua.
Moglie - A cosa ti servono ?
Marito - Sono per il tuo mal di testa.
Moglie - Ma io non ho il mal di testa...
Marito - Fregata !!!!!
Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la
facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un
attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede
sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi
dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione
non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
A causa di un naufragio si ritrovarono su un'isola, per il resto
deserta, un uomo (ma proprio uno qualsiasi... per esempio, uno di
noi) e Claudia Shiffer.
Insomma, vuoi perche' erano gli unici sull'isola, vuoi perche'
erano un uomo ed una donna (!!!), tra loro nasce una storia...
Dopo qualche mese il tipo le dice:
"Senti tutto cio' e' molto bello, tu sei proprio carina, ma
sento che mi manca qualcosa (!), sento il bisogno di un
diversivo... Ti dispiacerebbe se ti vestissi da uomo?"
"Ma come ti salta in mente? Io, Claudia Shiffer, simbolo
della bellezza femminile mi dovrei vestire da uomo?"
"Dai, non ti arrabbiare, non e' per niente, su quest'isola
ci siamo solo noi, su accontentami..."
Dopo molte insistenze Claudia acconsente, si veste da uomo e per
un po' le cose vanno bene...
Dopo qualche tempo ritornano sull'argomento:
"Va bene che tu sei vestita da uomo, ma, sempre per
cambiare, non potresti anche parlare da uomo?"
"Io con un vocione maschile? Mai..."
"Ma dai, ci siamo solo noi su quest'isola... se non ci
accontentiamo a vicenda per queste piccole cose!... E' solo come
diversivo!..."
Di nuovo dopo molte insistenze la ragazza acconsente, e quando lo
incontra parla con voce maschile.
Passato un po' di tempo si ripete la storia:
"Va bene che sei vestita da uomo e parli da uomo, ma non
potrei chiamarti... che ne so... Mario!..."
"Ma sei impazzito! Io dovrei chiamarmi Mario?!"
"No, no, non ti arrabbiare, solo mi piacerebbe che qualche
volta ti potessi chiamare Mario, sai, tanto per cambiare... E'
tutto cosi' uguale su quest'isola!..."
Dopo molte insistenze e discussioni Claudia (Mario), un po'
controvoglia, acconsente.
Passa ancora un po' di tempo, e, mentre erano in giro per
l'isola, si incontrano. Allora l'uomo si avvicina e dice:
"Senti Mario, lo sai che mi sono fatto la Shiffer?..."
UMORISMO INGLESE
Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore
del Galles.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una
casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi
sotto le coperte si svita il piede destro, di legno,
"ricordo" di un incidente in miniera.
La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto
fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva,
telegrafa alla madre:
- DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT
La mattina seguente il postino giunge con il telegramma di
risposta della madre:
- CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES
Una SUORA (S) riceve in convento la visita di una sua amica
d'infanzia (A).
L'amica arriva su di un Ferrari ultimo modello tutta avvolta in
una pelliccia di visone e adorna di luccicanti gioielli.
Essendo entrambe di modesta estrazione la suora si stupisce di
tutto questo lusso e dopo i convenevoli iniziali le chiede:
(S) - C'e` una cosa che volevo chiederti. Quando ho iniziato la
vita di suora e ci siamo lasciate anche tu eri povera come me ed
invece ora... la macchina...
(A) - E` un regalo del mio ultimo uomo.
(S) - Ma come ??! E la pelliccia ??
(A) - Quella me l'ha regalata quello di una settimana fa.
(S) - E..E..E i gioielli ??
(A) - Questi li pago con quello che mi dara` l'uomo di stasera.
(S) - Ma tu vendi il tuo corpo per soldi??
(A) - Certo cara mia. Il mondo e di chi si sa arrangiare.
Poi le due amiche si lasciano.
Quella sera verso le undici qualcuno bussa alla porta della
celletta.
Chi e`? - chiede la suora.
Un voce da fuori risponde - Sono fra` Bernardo....
E la suora - Vaff.. tu e le tue caramelline di menta!!!
Un giorno Luigino (L) torna a casa da scuola e chiede al padre
(P):
(L) Papa', cosa vuol dire CONTEMPORANEAMENTE ?
(P) Beh Luigino, per fartelo capire bene posso farti un esempio.
Vai verso la finestra e dimmi cosa vedi.
Luigino si avvia alla finestra e dice:
(L) C'e' la mamma con il portiere !
(P) E' cosa stanno facendo ?
(L) Eeeeh! Papa', si stanno baciando !!!
(P) E cosa vuol dire questo ?
(L) Papa', mi dispiace, ma tu sei un cornuto !!!
(P) Ecco, CONTEMPORANEAMENTE tu sei un figlio di.....
Che differenza c'e' tra WINDOWS e una prostituta ?
NESSUNA: sono tutti e due PLUG&PLAY!
....all' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sporello
per la donazione del sangue, e una dietro quello della banca del
seme. La coda del primo sportello era formata da persone di
diverso sesso razza e religione, l'altra era composta
completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta
eccezione per una donna. La sua presenza all'interno di quella
coda creava non poca curiosita' per non dire turbamento nelle
persone che volevano donare il proprio seme. Cominciava a crearsi
un certo brusio, voci di corridoio dicevano che poteva avere
sbagliato coda, che poteva essere un travestito, che poteva
essere li' per accompagnare il marito. Nessuno aveva il coraggio
di avvertirla per la paura di fare un tremendo smarrone; alla
fine si fa avanti un( T)emerario che le dice (T):"signora,
non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo
la fila per la donazione del seme?"
La (D)onna si volta e con faccia saccente, per non dire quasi
presuntusa , annuendo con la testa,e cercando di nascondere con
le mani la bocca rigonfia :"MMMmmmm"
La maestra chiede ai bambini: bambini, sapete dirmi qual'è la
cosa più grande che si può mettere in bocca ?
uno dice: una banana
un'altro: un'anguria
beh, adesso non esageriamo... e tu Pierino, cosa dici ?
Pierino :per me la cosa più grande che si può mettere in bocca
é un lampadario.
Maestra: e perchè un lampadario ?
Pierino: perchè ieri il babbo diceva alla mamma: spegni il
lampadario che te lo metto in bocca !!
E per concludere una poesiola
...
since 29 Nov. 1996; Last Updated: 18 Gen. 1997
© Fabio Forzoni 1996