meilleurs moments

C'était dans un de nos premiers scénarios. Malax et Erich Anton devaient savoir ce qui se cachait dans certaines caisses, et pour ce faire ils ont décidés de se faire engager dans l'entrepôt pour le chargement. Après maints baratins (allez, tu sais bien que ca vaut mieux pour tes jambes si tu nous emploie, hein mon petit?), nos 2 héros réussissent à se faire embaucher. Pour être tranquilles quand ils ouvrent les caisses, ils paient 2 autres mecs pour baratiner le chef qui est déjà très méfiant. Malheureusment le chef les a déjà vus flâner et les deux soudoyés n'arrivent pas à l'arrêter et nos deux héros se font virer sans lettre de politesse. Et Erich Anton est TRÈS frustré. Alors, le soir d'après, il décide de passer à l'acte. Il se réveille dans la nuit avec le reste du groupe, et ils passent tous par la fenêtre pour ne pas se faire remarquer (vous l'aurez deviné, on s'apprêtait à faire quelque chose de pas très légal). Donc,on passe tous par la fenêtre SAUF Malax, (il a peur de se faire mal) qui passe par les escaliers. Mais en plus, il décide de prendre son cheval, histoire de réveiller tout le quartier. Il faut dire que Malax était très fière de son premier cheval. Quand on arrivent finalement à l'entrepôt, Erich Anton prend son briquet, et fout le feu à la baraque! Et on cours, vite, très vite. Evidemment, le lendemain, Malax se fait arrêter. Tous le monde l'a entendu, bravo Malax! Quand on commence à s'en faire pour notre peau, on apprend qu'on a étés convoqués juste pour témoigner. 200CO d'amende pour notre Malax. Quand on a à peine 20CO en poche, ca fait mal...

On avait été capturés par une bande d'orques. Ils nous proposaient deux alternatives: soit ils nous mangent vivants, soit on féconde leurs femelles pour essayer de se rapprocher le plus possible de l'humain. Après 20 minutes de discussions, on en est venus à un dilemne: y faut sauver nôt' peau pis on a qu'à le mettre un sac à patates sur la tête ou fermer les yeux!
La suite se passe de commentaires...
Au Moyen-Âge, vivement l'invention du préservatif!

Un parrain d'un clan important avait confié à Greedy Guts la petite mission de cambrioler le rez-de-chaussée de la maison sans rameuter les habitants. Le document à cambrioler était des papiers compromettants. Il y avait une étable derrière la maison. Après avoir passé une demi-heure à fouiller la maison, il ne trouvait toujours pas. À un moment, en regardant dans les latrines, il voit un petit boîtier. En devinant que les papiers étaient dedans (T'as trouvé ca tout seul? Oui, Mooonsieur!) il se refusa catégoriquement à plonger dans la fosse à merde. Cependant, après cette déclaration historique, il ouvrit la porte de l'étable croyant qu'il s'agissait d'une autre pièce. En pénètrant dans l'étable, il marcha sur la queue d'une oie, qui en profita pour lâcher ses nerfs... Après un cassage de cou en règle, notre héro se rendit compte que des gens se réveillaient et commencaient à descendre les escaliers. Mais Greedy Guts se refusait toujours à plonger dans le popo pour récupérer les papiers avant de se casser. Après de vaines hypothèses (s'accrocher aux poutres, essayer de combattre tout seul, se cacher dans le foin), Greedy Guts se décida à la solutionde facilité : "Leeees meeeeeecs!!!!! À l'aaaaaaiiiiiide!!!!"
Après, notre valeureux héros quitta la ville, vite, tel un fils du vent qu'il est, poursuivi de 6 gardes à cheval....

On était arrivés dand une nouvelle ville. Et là, idée de génie, on a voulu dévaliser l'armurier...Donc, on entre chez le commercant, en prévoyant lui envoyer une flêche à côté de la tête histoire de lui faire peur... Seulement, Erich Anton rate, et transperce le crâne de l'armurier, qui a juste eu le temps de hurler à la garde (comme par hasard...). Donc, on choppe ce qu'on veut et on fout le camp. Malheureusement, les gardes nous attendent à la sortie. Tallainal, dès qu'on le prend au collet, s'écrie, d'une voie terrifiée: "C'est Malax!! C'est Malax!!"! Notre (quelque peu susceptible) nain favori lance et échoue joliment un test de calme. Et là...Vlam! Et, un, un coup de hache bataille dans la gueule pour Tallainal... Bonjour le point de destin! (Quand on y pense, c'est pas logique pasque Malax lui a littéralement enfoncé la mâchoire dans le bitume, mais enfin bon, le joueur pleurait assez fort :) Pendant que le reste de la bande s'éclipse discrètement, Malax reste seul pour affronter 2 patrouilles de 6 gars...La routine quoi...:)
PS: le joueur de Tallainal crie haut et fort qu'il n'a pas pleuré quand il a perdu un point de destin...Enfin bon...

Il était environ 3h du mat' et on était tous fatigués. Nos persos exploraient un souterrain skaven. Alors, on arrive à un couloir et le MJ nous dit: "Vous arrivez à un couloir en épingle à cheveux..." Alors moi, comme un con, j'me la ramène: "Ben je ramasse l'épingle..." Pendant au moins 2min j'ai pas compris pourquoi ils riaient tous de moi!

On était arrivés dans une espèce de communanté de Lilliputiens qui ne mesuraient pas plus qu'une trentaine de centimètres. Le chef du village nous avait demandés notre poids. Erich Anton dit en rigolant : " Avec mes soixante kilos, je suis presque anorexique!" Et là, une cinquantaine de Lilliputiens me choppent, me baissent le pantalon!! Je sens quelque chose de gros rentrer dans mon ***, et quand je me retourne, je vois un Lilliputien qui en sort, chevauchant un vers solitaire. Il parcoure le village en poussant des cris aigus...

Je me tiens les fesses serrées, maintenant!