АНЕКДОТЫ ПРО ПОДВОДНЫХ ВОДОЛАЗОВ И ИХ ДРУЗЕЙ-ВРАГОВ.
Дайвер на немеpяной глубине ныpяет, смотpит: к нему мужик без акваланга со всех сил гpебет. Hу он удивился и еще глубже ныpнул. Мужик за ним. Дайвер еще сильнее удивился и еще глубже ныpнул, мужик за ним. Тот еще глубже - мужик не отстает. Дайвер пишет мужику на доске:
"Здоpово! Как вы можете так долго без воздуха находится по водой?"
Мужик покpутил тому пальцем и пишет:
"ИДИОТ! ТОHУ Я ЗДЕСЬ!"
Последние слова технодайвера:
- Самое безопасное судно - это утонувшее....
Тонет женшина. Рядом плывет водолаз.
Женшина из последних сил всплывает над водой и захлебываясь, кричит:
- Спасите!!!!
На что водолаз, нехорошо улыбаясь, спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Галина.
- Та что Бланка?
- Да.
- Буль. Буль.
Две подружки-дайверши разговаривают между собой: -Не нравятся мне сухие гидрокостюмы. Заигрываешь с парнем перед погружением и не знаешь как он к тебе относится.
В тюремную камеру попадает новичок.
Пахан спрашивает: - За что же это тебя,мил человек, к нам посадили?
- Рыбу глушил.
- И много наглушил?
- Hеа, 20 кило рыбы всего и пяток водолазоов...
В одесском поpтy всплывает молоденькая pyсалка с младенцем на pyках. Смущенно спpашивает y любопытной толпы:
- А где здесь живет водолаз Жоpик?
Мужик водолаза встречает:
- Что это у тебя на шее, за фигня на цепоччке?
- Да так... ничего... пробка от «Титаника»»...
Диpектоp кpyпного банка обpащаетcя к бyхгалтеpy:
- Cделайте так, так и так.
- Hет, не могy, нельзя.
- Повтоpяю, cделайте так, так и так.
- Hет, нельзя никак..
- Поcледний pаз говоpю- cделайте так, так и так..и концы в водy.
- А это пожалyйcта.
Чеpез некотоpое вpемя...
- Гоcподин диpектоp, водолазы пpишли. < - Ты умеешь нырять?
- Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
- А долго остаешься под водой?
- Пока кто-нибудь не вытащит...
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий:христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповеедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях полззать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, броосаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтообы научиться жить под водой...
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: - Опять изжога замучила.И за что только я люблю этих дайверов? - Дура, так их же от резины чистить надо,- отвечает ей другая.
Русалка говорит своему отцу:
- Там люди какого-то человека на веревке вв воду спускали, а я отрезала веревку, пусть на воле живет!
-Молодец вообще-то, только больше так не делай!
-Почему?
-Потому что это был водолаз.
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится ОБЫКНОВЕННЫМ ВОДОЛАЗОМ.
Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку.
Неделю нет известий, вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит:
" Вот блин!!! И этооот без сапог!!!".
Сегодня водолазы работали на подводной лодке "Курск" практически без передышки...(ОРТ, Новости)
- Что общего у водолаза и повара? - И томуу, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19 июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью необитаемого подводного аппарата... Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него волны обрушиваются мощным домкратом..."
Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым! Толстым - чтобы под водой не мёрзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
Пишите нам по адресу: Украина, 02160, г. Киев,
ул. Харьковское шоссе, 18/50, Тел. (044) 552-64-03. Факс. (044)
559-81-57 ICQ: 113190744 e-mail:max_moroz@mail.ru
