Здесь Вы можете прочитать приколы которые происходили со спортсменами нашего клуба.
1. Новый вид программы
Было это в 89 в Воронеже на зоне юношеского союза (для тех кто помнит).
Есть там в местном бассейне в "зале сухого плавания" одна достопримичательность под названием "батут". Естественно желание народа, особенно того кто помоложе, немного побеситься. Ну все вроде как нормально, времени после разминки и до заплыва - полно, прыгай - не хочу, пока не пришло время дистанции 100 аппарат. Ну так как заплыв финальный, внимание повышенное, народ на трибунах в ожидании, ну и дождались….
После старта у одного из участников случились некоторые проблемы организационного характера, а точнее плавки оказались ниже колен. Кульминация героического прохождения дистанции была на ее середине (во время поворота весь народ на трибунах встал…). В результате - время никакое, зато приз "за волю к победе". Ну а виновником оказался тот самый батут, после прыганья на котором порвался шнурок в плавках.
Очень интересно было после этого присутствовать на командном собрании (как вы понимаете - смеяться типа нельзя, но не получается ….)
Ну и в качестве комментария тренера - "у нас что появился новый вид программы - плавание без плавок?"
2. Отступать нельзя, позади….
Место действия - тот же Воронеж, зона юношеского союза. Одна из достопримечательностей бывшего СССР - его система общепита, с которой неизбежно сталкиваешься на выезде. Для этой системы характерно было 2 вещи. Первая это то, что количество продуктов (или блюд в столовой) прямо пропорционально удаленности от Москвы. Вторая, естественная, это то что на всех обедов "не совсем хватало", т.е кто не успел - тот опоздал. Ну с первой у Воронежа вроде все сложилось, поэтому приходилось бороться за вторую. Столовая находилась на приличном расстоянии от бассейна так, что пешком было минут 15-25 (точной цифры конечно не помню), так что выбор был либо пытаться чесать туда пешком и прийти раньше , либо ехать на автобусе. При этом типа "обыдна получается" если пошел пешком, а автобус тебя сделал. Так один раз и могло произойти. До столовки оставалось метров 300-500 и тут появляется эта скотина на колесах. Тупой вопрос "что делать" решил опять же участник предыдущей истории.
Прозвучало это приблизительно так: "Бегите, я их задержу".??????
Ну мы бежим, он задерживает, причем способом достойным партизанам на второй мировой. Не знаю что он туда запустил - видимо что-то из петард - но е..нуло конкретно….
Водила, понятное дело, выскочил типа с вопросом "що це було", долго осматривал колеса и т.п. Этого времени и хватило добежать, взять и нажраться до отвала.
3. Интернациональный долг
Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером…..
В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют….), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера:
- Андрей, ты что пьяный?
- Нет, просто не выспался.
- А почему тогда в носках?
4. Поход.
История эта произошла недавно, когда сезон уже закончился и мы всей командой собрались в поход. Выбрали место на склоне обрыва, разбили палатки, а к вечеру началось веселье: пьянка, гулянка, жмурки и т.д. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот к вечеру, когда половина уже позасыпала, а вторая половина требовала продолжение банкета, родилась эта шутка. Обрыв, возле которого мы разместились, был порядка 5-10 метров :), так что мы сделали: отмеряли длину веревки так чтобы она превышала высоту оврага на 1-2 метра, привязали ноги благополучно спящего в палатке Сереги, второй конец веревки привязали к бревнышку (весом эдак под 200 кг), и с благословлением, сбросили бревнышко с оврага. Бедный Серега, со скоростью пули, вырывается из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю (все это в сопровождении потока выражений), и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от обрыва и отойдя от шока через минуты две-три, взял в руку бревно и начал носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже было весело и прикольно.
5. Сойти нельзя доплыть.
Было это хрен знает в каком (не помню) году, когда десятки (речь о марафонах) уже не плавали, а
восьмерки еще плавали в бассейне. Пришли эти восьмерки как всегда с весной,
плавались с частотой как сейчас тройки:. Короче действие происходило на одной из
них. В качестве предыстории можно еще добавить, что это сейчас можно через 200
метров после начала сойти и сказать что ласт порвался, а тогда в подобном случае
видимо лучше было сразу утонуть. Ну в общем все конечно было не так плохо, даже
весело, т.к. плавались подобные вещи всеми от матерых спринтеров и до:. И вот в
очередной раз восьмерка. Берется конкретно мягкая лопата (у Чечеля стрельнул
по-моему), плыву, довольно приятно, со Слоном рубимся (во всяком случае с моей
стороны), даже интересно, он ускоряется - я ускоряюсь, он замедляется - и я тоже
и так периодически с интервалом метров 500-700. Видимо подобная тема и сыграла
решающую роль , т.к где-то к 2500-3000 первый раз просчитался, ну а потом уже
пошло, короче к 3500 я уже точно не знал сколько было 3300 или 3700:. Именно в
этот момент и началось самое интересное, а именно - чувствую на ноге кулек
размотался, ну и начинает конкретно натирать:.. Ну ясный пень - попробуй вылези
- доской по голове уж точно сразу заедут: Оставлять так тоже нельзя - постираешь
все включая кости. Ну решение было принято переодеться с другой стороны бассейна
так чтоб никто не заметил, а потом через сотенку пристроиться типа ничего и не
было:. Ну прикинул чтоб было где-то между 3500 и 4000 (моменты записи
раскладки), вылез, переодеваюсь, жду грянет ли гром, не дождался, переоделся,
влез, плыву дальше. Все бы хорошо, но так распереживался что переоделся
естественно хреново и пришлось процедуру повторять метров через 500. Ну два раза
засадить в одну воронку не удалось - заметил:. Я конечно быстро в воду, плыву
типа ничего и не было. Самое интересное, что шуму в конце было немного (сам
удивился). Как потом оказалось - спасло хорошее время - что-то типа 1.20 с
маленьким - (по тем временам для меня круто, минуты на 3 улучшил), не зря видимо
со Слоном рубился. И раскладка довольно гладкая оказалась, а вылез последний раз
именно в круглую цифру типа 4000 или 4500, потому и заметили. А больше всех
удивился человек-невидимка (в смысле Слон), ну прикинь - плыл, обгонял, вроде
оторвался, а через сотню - тебя опять на корпус обгоняют.
6. Чемпионат мира.
Спортивный комментатор: По седьмой дорожке плывет японский спортсмен Хировато. Да, и действительно плохо плывет.
7.
Ради зачета пойти на все, даже на зачет….
Ну все наверное знают кучу анекдотов, смотрели КВН по теме "умственное развитие спортсменов высокого класса", ну в стиле "а для чего вам голова - а еще в нее я ем".
Так вот итория из жизни. Было это в тогда еще называемом Институте Физкультуры славного города Киева (сейчас естественно университет). Один из зачетов на 2-3 курсах (точно не помню). Преподаватель мучает очередного студента из серии "гребцы это звучит гордо". После непродолжительного выяснения того, что из предмета студент знает только фамилию преподавателя да название предмета (хотя даже в последнем можно сомневаться), а также измучившись еще типа 15 подобными экземплярами, выдается такой диалог:
- Ну за что я тебе должна поставить зачет??????
- Ну я же, в принципе, неплохой парень…..
p.s. После железных аргументов трудно устоять....
8. Наш транспорт - наша гордость.
Длинная история, но все-таки напишу....
97 год, любимая всеми Чехия (щоб вони ....). Насобирав здоровую кучу бабок на очередную поездку решили мы двинуть на марафон в Терличку, чтоб все там повыигрывать и вернуться с пачкой счастья домой. После решения организационных проблем (ну тяжело найти тачку, которая довезет тебя на шару за 1,5 штуки километров и назад), нам таки позвонили, прозвучало "едем, завтра в 10 на "ленинградке".
Увидев счастье, на котором будем ехать, все конечно тут же повеселели, хотя в принципе - первый раз что ли? Ну, короче, рисую ситуацию:
Обыкновенный советский списанный рафик, 2 сидения впереди - водитель и свинья (ой простите, т.е. директор), перегородка, еще 2 сидения, ну и сзади еще 3 (или 4...). Ну так конечно ехать можно и даже вполне нормально (ах, да, спать конечно необязательно - вы же спортсмены как - никак, мало ли что там 36 часов ехать прийдется). В общем до вечера ехали хорошо, весело, разве что доставал аккумулятор, который почему-то находился в салоне и за которым водила бегал смотреть каждый час (грелся он там что-ли?) да скорость 80, хотя бывало и хуже...
Ну спать конечно не надо, а хочется, потому вечером народ начал придумывать как это делать.
Спереди понятно - водила (зомби наверное) - за рулем , свинья на месте, затем один лежит + ноги тех четырех которые сзади (надо было видеть эту позицию). Как оказалось самое удобное место было на полу под первым сидением, за которое мы потом пол ночи боролись. Где-то ближе к утру водила дал клич, что скоро будет Стрый, километров 80, за ним остановимся на пару минут, передохнем. К тому времени ехали мы уже не по трассе, а где-то между (свинья сказал - так быстрее будет). Через час на вопрос проехали ли Стрый - сказали -нет. Еще через 40 минут - ответ отрицательный, ну и в таком духе. Часа через 3, когда водила замахался отвечать на вопросы, а все уже на это и забили, остановиться таки пришлось...
Лопнуло колесо, поставили запаску. В общем еще минут через 30 добрались таки до Стрыя, затем до границы ,конкретно сократив при этом дорогу (интересно, а вам слабо за 24 часа проехать 800 км, наверное разве что на наших поездах...). Дальше до Братиславы все было без приключений, а там нам показалось, что нас очень мало, и взяли еще четырех (наверное чтоб тяжелее было упасть в салоне). Отдохнувшие и набравшиеся сил, приехали в Терличку, проплыли марафоны (отдельная история, после которой конкретно "наладились" отношения с тренером ) . Назад было типа легче - основную массу оставили в Словакии, назад ехали вчетвером. Наша свинья, достав своим сусанинством (ну можно и через китай ехать, это только вопрос времени), таки перевез нас через границу,
Очередной раз заправившись, водила решил, что в салоне не хватает ароматов и вытащил пистолет немного раньше (сумка потом все-таки отмылась), после чего с небольшим перерывом лопнула та запаска в которую водила в Терличке воткнул единственную запасную камеру, пришлось ставить оставшуюся лысую и ехать там где ветер не дует, чтоб держалась. Затем всплыл результат экономии (тяжело ехать без бензина). Часов после 10 вечера за 30 км до Киева втроем пытались разогнать рафик, который не давался даже при скорости до 15 км/ч. Проехав таким образом около километра, забили на это дело, давай голосовать кто бы толкнул (а вы бы остановились ночью посреди леса, уидев четырех здоровых мужиков). Ну короче сжалился там один КамАЗ, прицепили трос, завязали покрепче, разогнались, завелись, давай на ходу его отвязывать, ну не получилось, остановились, заглохли, водила КамАЗа плюнул на это дело, уехал. Не знаю как, но потом таки удалось завестись, поехали искать заправку (почему-то на какую-то дачу, там мужик сказал что бензина у него нет, может продать только овощи или картошку...). На этом веселье Терличкино не закончилось. Через пару недель вызывают в суд давать свидетельские показания. На тупые вопросы типа: "назовите все места заправок" - ответил - не помню точно, записали - "ничего не помнит, т.к. всю дорогу спал" (36 часов....). "Кто вам сказал собираться ехать" - вечером позвонил тренер (потом на улице - ой, бл, у меня же телефона нету...). Как потом выяснили , хотели посадить Директора по статье "валютные махинации в особо крупных размерах" (т.е.оплата в баксах за канистру бензина и по тем временам "особо крупные размеры" - 100 минимальных зарплат - 18 долларов, 10 лет с конфискацией..., это уже про наши законы.)
P.S. Выражаем особую благодарность за помощь в создании этого раздела МСМК по плаванию в ластах Юрию Дьячеку.
Пишите нам по адресу:
Украина, 02160, г. Киев,
ул. Харьковское шоссе, 18/50,
Тел. (044) 552-64-03. Факс. (044)
559-81-57
ICQ: 113190744
e-mail:max_moroz@mail.ru
|
