Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 41 - 60
- 41. -
Der Häftling spielt in seiner Zelle Geige. Kommt der Wärter herein und
sagt: "Ich lasse deine Tür offen, wenn du mir versprichst, dass du dann
mit dem Spielen aufhörst."
- 42. -
Tina fährt mit dem Dreirad durchs Wohnzimmer. Der Vater. "Du sollst doch
schon lange im Bett liegen!" - "Ich will ja, aber ich finde keinen Parkplatz!"
- 43. -
"So." sagt der Lehrer, "ihr solltet einen Aufsatz schreiben mit dem Thema:
Unser Kanarienvogel. Christian, lies doch mal vor!" Christian steht auf,
räuspert sich und liest: "Unser Kanarienvogel. Wir haben keinen."
- 44. -
"Na, Herr Krause. Wie gefällt ihnen ihr neues Fertighaus?" - "Ganz prima,
in unserer Familie wurde seit dem kein einziges mal gestritten." - "Wie
denn das?" - "Na ja, keiner traut sich, mit den Türen zu knallen!"
- 45. -
"Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag ein Streichinstrument!" - "Und
was hast du ihr gekauft?" - "Ein Buttermesser!"
- 46. -
"Ich glaube, wir sollten unseren Sohn nach seinem Großvater nennen!" -
"Aber Schatz, wir können doch den Kleinen nicht Opa rufen!"
- 47. -
Zwei Saurier sitzen in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Du, rutsch
mal ein Stück rüber, ich möchte auch im Sand sitzen."
- 48. -
"Im neuen Jahr wünsche ich mir zwei nette, brave, anständige Kinder."
lässt der Vater seine beiden Söhne am Neujahrsmorgen wissen. "Oh, toll,
Papi!" rufen die beiden wie aus einem Mund. "Dann sind wir ja zu viert!"
- 49. -
"Ist der Mond bewohnt?" fragt klein Peter seine große Schwester. "Na klar,
ist doch Licht an!" antwortet sie.
- 50. -
Monika kommt vom Zahnarzt. Fragt die Mutter: "Und- tut dein Zahn noch
weh?" - "Ich weiß es nicht, der Zahnarzt hat ihn dabehalten!"
- 51. -
Susanne nimmt zum ersten mal in ihrem Leben Reitunterricht. Beim Galopp
rutscht sie immer weiter nach hinten, bis sie schließlich ganz hinten
am Schwanz sitzt. Da schreit sie: "Schnell, Herr Lehrer, ein neues Pferd!
Meines ist zu Ende.
- 52. -
Emil kommt in die Schule und sagt: "Herr Lehrer, ich habe eine männliche
und eine weibliche Fliege gefunden." Der Lehrer fragt: "Woher weißt du
das?" Emil: "Die männliche Fliege hing am Bierglas und die weibliche am
Spiegel!"
- 53. -
Sagt der Gast zum Kellner. "Könnte ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Darauf der Kellner: "Aber selbstverständlich!" - "Und wie lange ist dann
die Lieferfrist?"
- 54. -
Heidenlärm in der Nachbarklasse. Zornbebend geht der Direktor hinüber,
greift sich den größten Schreihals und schleppt ihn aus der Klasse. Nebenan
wird es auffallend still. Nach einer Weile kommt ein Schüler herüber und
fragt: "Bitte, Herr Direktor, können wir jetzt unseren Lehrer wiederhaben?"
- 55. -
"Den wievielten haben wir denn heute!" - "Weiß ich auch nicht. Schau doch
einfach in die Zeitung!" - "Das nützt mir auch nichts, die Zeitung ist
von gestern!"
- 56. -
"Schreibst du deine Briefe immer so langsam?" - "Nein, nur die an meine
Oma. Die kann nämlich nicht so schnell lesen!"
- 57. -
Heute war ich in der Klasse die Beste!" strahlt Susi. "Wie kam das denn?"
fragt die Mutter. "Ich habe als einzige gesagt, dass Papageien drei Beine
haben!" - "Aber das stimmt doch gar nicht. Papageien haben doch nur zwei
Beine!" Darauf Susi: "Stimmt, aber die anderen haben alle vier gesagt!"
- 58. -
Gast zum Ober: "Ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte schon
vier Stunden darauf!" Der Ober. "Na, dann seien Sie doch froh, dass sie
keine Tagessuppe bestellt haben!"
- 59. -
Zwei Bären sehen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Sagt
der eine: "Irgendwann lasse ich mal den Winterschlaf ausfallen, und dann
schaue ich zu, wie sie im Frühjahr die Blätter wieder an die Bäume kleben!"
- 60. -
Es hat Zeugnisse gegeben. Julia überreicht ihres zu Hause dem Vater und
meint: "Nicht wahr, Vati, Hauptsache, wir sind alle gesund!"