Geh mal wieder
shoppen!!!
Witzseiten 61 - 80
- 61. -
Ein Tourist fragt den Reiseleiter. "Seit wann ist denn der herrliche See
hier verschwunden?" Der Reiseleiter: "Seit hier ein Schiff mit einer Ladung
Löschpapier untergegangen ist!"
- 62. -
Frau Schulz: "Ich esse jeden Morgen zwei Zitronen, das reinigt den Körper!"
Darauf ihre Freundin: "Na, ich weiß nicht, da bleibe ich doch lieber beim
Duschen!"
- 63. -
Der Karatemeister beim Verhör: "Aber Herr Polizist, ich wollte nur links
abbiegen. Und weil mein Blinker kaputt ist, habe ich meinen Arm aus dem
Fenster gestreckt. Dabei habe ich dann wohl aus Versehen den vorbeifahrenden
Kleinwagen halbiert!"
- 64. -
Fritzchen zu seiner Mutter: "Sind Kalorienbomben gefährlich?" Darauf die
Mutter. "Und wie! Sie können Reißverschlüsse sprengen!"
- 65. -
Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? - Der Knochen
ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!
- 66. -
Ein Spieler fragt nach dem Fußballspiel den Schiedsrichter. "Na, wie geht's
Ihrem Hund?" - "Wieso?" fragt der Schiedsrichter verdutzt. "Ich habe doch
gar keinen Hund!" Darauf der Fußballspieler: "Wie, Sie sind blind und
haben keinen Hund?"
- 67. -
Fragt der Friseur seinen Lehrling. "Warum hast du denn so schmutzige Hände?"
- "Es war noch keine Kundin zum Haarewaschen da!"
- 68. -
Der Lehrer fragt Susi: "Wie nennt man einen Menschen, der spricht, wenn
ihm schon längst niemand mehr zuhört?" - "Lehrer, Herr Lehrer!"
- 69. -
"Warum spielst du eigentlich mit den unartigsten Kindern der ganzen Umgebung?"
- "Weil die artigen Kinder nicht mit mir spielen dürfen."
- 70. -
Die Mutter schimpft: "Warum kommst du heute so spät aus der Schule?" Brummt
Martin. "Ein schlechter Scherz von den anderen. Niemand hat mich geweckt!"
- 71. -
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Pinzette!" - "Wofür denn, mein
Herr?" - "Das Steak rutscht mir immer durch die Gabelzinken."
- 72. -
Ein Polizist hält einen Lastwagen an und schimpft: "Ich sage Ihnen jetzt
zum fünften Mal, sie verlieren ihre Ladung!" Sagt der Lastwagenführer.
"Und ich sage ihnen zum fünften mal, dass ich ein Streufahrzeug habe!"
- 73. -
"Hast du nicht gewusst, dass man für einen Pullover drei Schafe braucht?"
- "Ne, habe ich nicht! Vor allem habe ich nicht gewusst, dass Schafe stricken
können!"
- 74. -
Fragt der Lehrer die erste Klasse: "Nennt mir doch mal ein lustiges Tier!"
Meldet sich der kleine Klaus und sagt: "Das Pferd." Fragt der Lehrer:
"Wieso denn das Pferd?" - "Na, es veräppelt die ganze Straße!"
- 75. -
Die kleine Anja sieht zum ersten Mal einen Regenbogen. Sie fragt aufgeregt
die Mutter. "Mama, was ist das für eine Reklame am Himmel?"
- 76. -
Der Arzt zum Patienten: "Wie viel Stunden schlafen Sie täglich?" - "Höchstens
2 bis 3, Herr Doktor!" - "Das ist aber sehr wenig!" - "Mir genügt es,
nachts schlafe ich ja fast 10 Stunden!"
- 77. -
Im Naturkundeunterricht: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für Staubgefäße
nennen?" - Schüler: "Mülleimer!"
- 78. -
"Gibt es in dieser Gegend Waldmeister?" - "Keine Ahnung, ich kenne nur
Revierförster!"
- 79. -
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmen acht Fliegen!" - "Toll, wenn sie
noch eine finden, kommen Sie ins Guinnesbuch der Rekorde!"
- 80. -
Der kleine Max soll aus der Drogerie Shampoo holen. "Für fettiges oder
normales Haar?" fragt die Verkäuferin. "Für dreckiges!" meint Max.