Geh mal wieder
shoppen!!!
Witzseiten 81-100
- 81. -
Auf dem Bahnsteig wird Hein gefragt: "Können Sie mir sagen, wann der nächste
Zug kommt?" Er antwortet. "Keine Ahnung. Aber lang kann es nicht mehr
dauern, die Schienen liegen schon da!"
- 82. -
Ein riesiger Cowboy stürzt in den Saloon und brüllt. "Wer heißt hier Eddy
Smith?" - Ein kleines Männchen meldet sich, und der Riese schlägt ihn
mit einem einzigen Schlag zu Boden. Als der Kleine nach Stunden wieder
zu sich kommt, kichert er: "Den habe ich aber angeschmiert, ich heiße
gar nicht Eddy Smith!"
- 83. -
"Rolfi, woher hast du denn die schwarzen Fingernägel?" - "Weiß nicht,
Mami. Ich habe mich nur am Hals gekratzt!"
- 84. -
"Kann mir jemand sagen, warum der Hahn bim Krähen die Augen schließt?"
fragt der Lehrer. Elsa meldet sich: "Er kann es schon auswendig!"
- 85. -
Zwei Vampire treffen sich. "Ich hörte, du bist unter die Vegetarier gegangen!
Von was ernährst du dich jetzt?" Meint der andere. "Von Blutorangen!"
- 86. -
"Papa, ich habe das Geld für die Briefmarken gar nicht gebraucht." meint
Uwe. "Wieso nicht? Du solltest doch die Briefmarken kaufen und auf die
Briefe kleben." - "War nicht nötig." antwortet Uwe. "Ich habe den Brief
in den Briefkasten gesteckt, als keiner zugeschaut hat!"
- 87. -
"War dein Auto wirklich so billig?" - "Ja, es war ein Osterangebot!" -
"Ach deswegen eiern die Räder so!"
- 88. -
"Ich weiß alles über Fußball." Prahlt Kurt. "Wirklich alles?" fragt Susi.
"Frag mich was!" - "Na, dann sag mir doch, wie viel Löcher das Netz im
Tor hat!"
- 89. -
"Ist der Professor immer so zerstreut?" wundert sich der neue Student.
"Ja." antwortet ein Kommilitone. "Gestern hat er die Rubrik offene Stellen
mit einem Pflaster zugeklebt."
- 90. -
Jan berichtet aufgeregt: "Im Kindergarten ist eine Tusche!" Der Vater
berichtigt. "Eine Dusche mit D." - "Nein", sagt Jan. "nicht mit Tee -
mit Wasser."
- 91. -
Der junge Mann geht zum Standesamt,
um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?" fragt der Beamte.
Staunt der junge Mann: "Wieso Braut? Ich denke, die bekommt man hier bei
Ihnen?"
- 92. -
Lydia geht zum Augenarzt. "Setz dich mal dort auf den Stuhl.", sagt der
Arzt. "Es ist nicht so leicht, dir richtige Brillenstärke zu finden."
- "Ja.", stimmt Lydia zu: "besonders, wenn man wie ich, die Brille für
eine Freundin besorgen soll."
- 93. -
"Warst du im Urlaub viel im Wasser?" erkundigt die Großmutter sich bei
ihrer Enkelin Susi nach den Ferien. "Ja, war ich" erwidert die Kleine.
"aber auswendig kann ich noch nicht schwimmen."
- 94. -
Die Oma schimpft mit ihrem Enkel: "Ich habe doch gesagt, dass du aufpassen
sollst, wann die Milch überkocht!" - "Hab ich doch aber gemacht, Omi,
es war genau 8.46 Uhr."
- 95. -
Fragt ein Skorpion den anderen. "Sag mal, sind wir eigentlich giftig?
Ich habe mir eben aus Versehen auf die Lippe gebissen!"
- 96. -
Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen liegen auf der Säuglingsabteilung
im Krankenhaus. "Weißt du, woran man erkennen kann, dass ich ein Bube
bin?" - "Nein, woran denn?" Langsam und theatralisch schlägt der Kleine
seine Bettdecke zurück. "Na, weißt du es jetzt?" - "Nein, so sag doch
schon!" - "Ganz klar, ich habe blaue Söckchen an!"
- 97. -
Durchsage im Zug. "Meine Damen, bitte beginnen sie jetzt mit der Suche
nach Ihren Fahrkarten. In einer halben Stunde komme ich kontrollieren.
Ihr Schaffner."
- 98. -
"Ich konnte meine Schafe lange nicht auseinander halten.", klagt ein Bauer.
"Bis ich festgestellt habe, dass das weiße Tier längere Ohren hat als
das schwarze."
- 99. -
Ein Eskimo kauft einen Kühlschrank. Zum verwunderten Verkäufer sagt er:
"Ach, wissen Sie, bei mir zu Hause ist es immer so kalt."
- 100. -
Der Richter spricht zum Angeklagten: "Warum haben Sie den teuren Brilliantring,
den sie angeblich gefunden haben, nicht ins Fundbüro gebracht? - "War
nicht nötig. Im Ring war eingraviert `Auf ewig Dein`!"