Geh mal wieder
shoppen!!!
Witzseiten 141-160
141.
"Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank sitzt?" - "Dann geht
die Tür nicht zu und steht einen Spalt offen!"
142.
"Welche Schlangen sieht man auf den Straßen?" - "Autoschlangen!"
143.
"Wünschen Sie Weiß- oder Rotwein zum Menü?" - "Ist mir egal, ich bin Farbenblind!"
144.
Zwei Panzerknacker überfallen eine Apotheke. Sagt der eine zum anderen:
"Ich nehme die Kasse und du etwas gegen deinen Husten."
145.
Emil fragt Anton: "Was machst du mit einem Topf voll kochendem Wasser?"
Anton: "Ich friere es ein, kochendes Wasser kann man immer gebrauchen."
146.
Weckt die Mutter ihren Sohn: "Steh auf, mein Junge. Du musst zur Schule."
- "Muss ich wirklich?" - "Aber natürlich. Alle Lehrer müssen das!"
147.
"Mit wem hast du denn 1 Stunde an der Tür gesprochen?" - "Mit Frau Laschke,
aber sie hatte keine Zeit, hereinzukommen."
148.
Der Lehrer erklärt den Schülern die Elektrizität. "Wenn man eine Katze
gegen das Fell streichelt, lädt sich dieses auf und es entsteht Elektrizität."
- "und wo kriegt das Elektrizitätswerk die vielen Katzen her?" will ein
Schüler wissen.
149.
Ehekrach bei den Hubers. "Mäßige dich und reize nicht das Tier in mir!"
- Meint sie: "Na glaubst du wirklich, ich fürchte mich vor einem Esel!"
150.
Beschwert sich der Gast: "Herr Ober, das Schnitzel ist so furchtbar trocken!"
Sagt der Ober. "Das macht nichts, dafür ist die Rechnung umso saftiger."
151.
Jürgen an der Kasse zum Fußballstadion: "Was kostet der Eintritt zum Spiel?"
- "Zwanzig Mark!" - "Hier haben Sie zehn Mark. Ich interessiere mich nur
für eine der beiden Mannschaften."
152.
Auf die Frage des Lehrers, woher der elektrische Strom komme, antwortet
Paul: "Aus dem Urwald!" - "Wie kommst du auf den Urwald?" - "Als gestern
Abend das Licht ausging, sagt mein Vater: Jetzt haben die Affen schon
wieder den Strom abgeschaltet."
153.
Fragt der Geschichtslehrer: "Wer war der letzte deutsche Kaiser?" - Antwortet
Karlchen. "Franz Beckenbauer!"
154.
Warum ist der Mond so blass? - Ist doch kein Wunder, der geht ja immer
erst im Morgengrauen zu Bett!
155.
Auf dem Polizeirevier: "So, so! Ihr Hund ist also entlaufen. Wie sieht
er denn aus, und wie heißt er?" - "Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn
man ihn "Bello" ruft und er kommt nicht, dann ist er es."
156.
"Frau Dingelmann, von dieser Medizin nehme Sie jeden Abend vor dem Schlaffen
7 Teelöffel." - "Aber, Herr Doktor, so viele Löffel habe ich nicht!"
157.
Gefängniswärter zum Kollegen. "Der Meier ist ausgebrochen!" - "Gott sei
Dank. Das Quietschen seiner Feile hat mich schon ganz nervös gemacht!"
158.
"Fritzchen, wem verdanken wir eigentlich den Kalender?" - "Keine Ahnung.
Aber den letzten haben wir von unserem Bäcker bekommen!"
159.
Der Lehrer im Chemieunterricht. "Wenn ich bei diesem Experiment nicht
ganz vorsichtig vorgehe, fliegen wir alle in die Luft. Bitte tretet näher,
damit ihr mir folgen könnt."
160.
Sylvia soll den Salzstreuer füllen. Nach einer halben Stunde stöhnt sie:
"Mein Gott, das dauert, bis man das Zeug durch diese kleinen Löcher kriegt."