Geh mal wieder
shoppen!!!
Witzseiten 161-180
161.
Vater und Sohn im Museum. "Warum setzen die Maler immer ihren Namen unter
ihre Bilder?" - "Damit jeder weiß, wie man das Bild aufhängen muss", erwidert
der Vater.
162.
"Meine kleine Nichte ist erst ein Jahr alt und läuft seit vier Monaten."
- "Ehrlich? Muss die müde sein."
163.
Kommt ein Mann in ein Fischgeschäft und sagt. "Werfen Sie mir mal einen
Fisch zu!" - "Warum denn werfen?" fragt der Verkäufer erstaunt. "Damit
ich sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
164.
"Karl ist ein großer Schuft", heult Karin. "Wieso?" fragt ihre Freundin.
"Als er wegging, gab er mir eine Rose mit den Worten: Wenn die Rose verblüht
ist, komme ich zurück!" - "Na und?" - Schluchzt Karin: "Sie ist aus Plastik!"
165.
Kunde in der Buchhandlung: "Ich hätte gern was zu lesen!" - Verkäufer:
"In welcher Richtung?" - Kunde: "Na, von links nach rechts!"
166.
Der Biologielehrer zu Siggi: "Warum hat der Stier einen Ring durch die
Nase?" - "Wahrscheinlich, weil er verheiratet ist."
167.
Der Farmer prahlt in der Kneipe: "Meine Ranch ist so groß, dass ich vier
Tage reiten muss, um an die Grenze meines Gebietes zu kommen!" - "Jaja,"
grinst sein Nachbar an der Theke, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch
mal!"
168.
"Wieso haben die Züge immer wieder Verspätung?" schimpfen die Reisenden.
"Meinen Sie", sagt der Bahnhofsvorsteher; "dass wir unsere schönen Warteräume
ganz umsonst gebaut haben?"
169.
Oma ist schon sehr schwerhörig. Eines Tages spazierte sie mit ihrem Enkel
am Bahndamm entlang. Plötzlich rast ein Schnellzug vorbei und gibt ein
ohrenbetäubendes Doppelsignal ab. Sagt Oma: "Das ist der erste Kuckuck,
den ich dieses Jahr höre."
170.
Brüllt der Unteroffizier. "Ganze Kompanie kehrt!" - Soldat. "Gern, aber
wo sind die Besen?"
171.
Der Ober fragt den Politiker: "Wie schmeckt es Ihnen?" - "Es geht. Leider
haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit."
172.
Zwei Buben unterhalten sich über ihren Hund. Sagt der eine zu dem andern:
"Mein Hund kann mich schon auf fünfzig Meter riechen!" Meint der andere.
"Dann würde ich mich mal wieder waschen."
173.
Fragt Herrmann seine Frau: "Was gib es denn heute zum Mittagessen?" -
"Wie soll ich es das wissen? Ich bin noch nicht fertig!"
174.
"Ich brauche endlich wieder Haushaltsgeld", sagt die Frau von Tresor-Jimmi.
"Warte bis die Banken geschlossen haben!"
175.
Während der Vorlesung döst ein Student vor sich hin. Der Professor weckt
ihn mit den Worten: "Meier, es ist unnötig, dass sie ihren Kopf stützen.
Nach dem bekannten physikalischen Gesetz schweben Hohlkörper frei im Raum!"
176.
Gast: "Herr Ober, der Hirschbraten ist so hart!" - "Ja, sie werden wohl
ein Stück vom Geweih erwischt haben!"
177.
"Herr Wirt, in dem Mandelkuchen, den Sie mir gemacht haben, ist keine
einzige Mandel!" - "Das sagt gar nichts, mein Herr, oder haben Sie vielleicht
schon einmal einen Hund in einem Hundekuchen gefunden?"
178.
"Ich glaube, unser Doktor ist kein richtiger Arzt!" - "Wieso?" - "Neulich
hat er mir gegen meine Plattfüße eine Fahradpumpe verschrieben."
179.
"Ist Ihr Auto schon überholt worden?", fragt der Werkstattbesitzer die
Autofahrerin. "Ja, sogar schon von Fußgängern."
180.
"Gustav, kannst du mir die Mehrzahl von Baum sagen?" fragt der Lehrer.
"Wald", meint Gustav ganz schnell.