Witzseiten 181-200
181.
"Plötzlich werde ich in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir
Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner!" - "Und was haben
Sie getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"
182.
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder
willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
183.
Herr Meier kauft einen Fallschirm. Er fragt: "Geht denn das Ding auch
auf?" - Der Verkäufer: "Aber sicher doch, und wenn nicht, kann Ihre Frau
ihn bei uns umtauschen."
184.
Schwer angeschlagen steht der Boxer in seiner Ecke. "Ich habe eine prima
Idee", flüstert ihm sein Trainer zu, "wenn er in der nächsten Runde wieder
nach dir schlägt, schlage einfach zurück."
185.
Die Mutter zu Susi: "Iss endlich die Suppe auf, manche Kinder wären froh,
sie hätten nur die Hälfte davon!" Klein Susi: "Ich auch!"
186.
Verzeihen Sie, ich möchte zum Theater!" - "Ich verzeihe Ihnen!"
187.
In der Straßenbahn sagt eine Dame energisch zu Karl: "Möchtest du nicht
aufstehen?" Der Kleine grinst: "Nee, das kenne ich, dann setzen Sie sich
ganz schnell auf meinen Platz!"
188.
Der kleine Peter sieht zum ersten Mal Ebbe. Er ruft: "Kaum sind wir da,
läuft uns das Meer davon!"
189.
Ein Hai hat gerade einen Windsurfer verputz und meint zufrieden: "Wirklich
nett serviert, so mit Serviette und Frühstücksbrettchen."
190.
Prallen zwei Autos aufeinander. Schreit der Vorderste. "Sind Sie blind?"
- "Wieso? Ich habe Sie doch getroffen!"
191.
Die ersten Schmetterlinge flattern über die Wiese. Entzückt ruft Dorli:
"Da, ein Zitronenfalter!" - "Der ist ja noch ganz grün", korrigiert die
Freundin. Meint Dorli: "Vielleicht ist er noch nicht reif?"
192.
"Was sagen Sie zu der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?" - "Was soll
ich sagen? Sie versteht mich ja nicht!"
193.
"Herr Ober, haben Sie hier keine frischen Tischdecken?" - "Das weiß ich
nicht, ich bin erst drei Monat hier!"
194.
"Kann ich den Schlüssel für den Tressorraum haben?" fragt die Putzfrau
den Bankdirektor. "Es ist immer so umständlich wenn ich zum öffnen die
Haarklammern nehmen muss."
195.
Der Lehrer fragt die Kinder: "Was ist ein Sattelschlepper?" Fritz: "Wahrscheinlich
ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!"
196.
Erzählt Monika ihrer Freundin: "Beim Karatetraining haben wir heute gelernt,
wie man ein Ziegelstein zerschlägt, wenn man mal überfallen werden sollte."
- "Verstehe ich nicht. Wer wird denn schon von einem Ziegelstein überfallen?"
197.
Mutter in der Sprechstunde: "Mein Sohn ist seit drei Wochen fest davon
überzeugt, er sei ein Huhn!" - "Und warum sind sie nicht schon früher
gekommen?" - "Ach wissen Sie, Herr Doktor, wir brauchten so dringend die
Eier."
198.
Frau Meyer zu ihrem Gatten: "Findest du, dass die Schlammpackung schön
gemacht hat?" - Herr Meyer: "Zuerst schon, aber jetzt hast du ja alles
wieder abgewaschen!"
199.
Geht ein Vampir zum Zahnarzt. "Was kann ich für Sie tun?" - "Viermal anspitzen
bitte!"
200.
Bärbel erzählt Sigrid. "Als ich Rolf das erste Mal sah, summte es in meinen
Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte." - "War wohl Liebe
auf den ersten Blick?" - "Nein, er spielte Flipper."
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