Geh mal wieder
shoppen!!!
Witzseiten 201-220
201.
"Der Storch hat dir ein Schwesterchen gebraucht. Möchtest du es sehen?"
- "Das Schwesterchen nicht, aber den Storch!"
202.
Enschuldigungsschreiben einer Mutter an den Lehrer: "Bitte verzeihen Sie
die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken,
und den Jungen erst beim Bettenmachen gefunden!"
203.
Herr Müller kommt betrunken nach Hause, torkelt durch die Wohnung und
schmeißt prompt das Goldfischglas um. Herr Müller schnappt sich den hilflosen
Fisch vom Boden und herrscht ihn an: "Du Idiot, den ganzen Teppich hast
du versaut!" Der Goldfisch jappst nach Luft. Darauf Müller: "Das hab`
ich gern: erst eine Riesenschweinerei machen und dann nach Herrchen schnappen!"
204.
Mäxchen geht in den Zooladen: "Einen Goldhamster bitte!" - "Ein Weibchen
oder ein Männchen?" fragt die Verkäuferin. "Egal, Hauptsache, er bekommt
Junge."
205.
"Hans", fragt der Lehrer, "kannst du mir ein deutsches Bundesgericht nennen?"
- "Ja, Herr Lehrer, Sauerkraut!"
206.
Der Lehrer fragt Paul: "Wieso kommst du erst jetzt?" Darauf Paul: "Sie
haben doch gesagt, ich soll meine Micky Maus zu Hause lassen."
207.
Bobby geht zum ersten Mal in die Oper: "Textbuch gefällig?" fragt der
Logenschließer. "Nein danke", meint Bobby freundlich, "ich singe nicht
mit!"
208.
Der Lehrer kommt kurz vor der Zeugnisausgabe in die Klasse und sagt: "Buben,
seit mir nicht böse. Aber ich seit alle so schlecht, gerade in Mathematik.
70% von euch werden im Zeugnis eine Fünf haben!" Meldet sich Max. "Das
kann nicht sein, wir sind nur 50!"
209.
Ein kleiner Junge geht mit seiner Mutter an einer Tierhandlung vorbei
und sieht im Schaufenster ein Vogelbauer voll grüner Ziervögel. "Schau,
Mama, da gibt es unreife Kanarienvögel."
210.
Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin. "Ich habe es endgültig satt,
bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen." Darauf fängt sie zu lachen
an und meint. "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester
spielst!"
211.
Der Tankwart meint. "Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr." - "Dann
nichts wie hinterher!" ruft der Mann.
212.
"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso isst du dann Hasenbraten?" - "Aus
Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg."
213.
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Jung
hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. "Ich bin seine
Schwester!" - "Das ist aber nett", sagt die Frau, "dass ich sie kennen
lerne. Ich bin seine Mutter."
214.
"Wann möchten Sie geweckt werden?" fragt der Portier. "Nicht nötig, ich
stehe jeden Morgen um halb sechs Uhr auf!" - "Dann möchte ich Sie bitten,
das Zimmermädchen zu wecken."
215.
Andy muss hundertmal schreiben. "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen."
Er schreibt es aber Zweihundertmahl. Fragt die Lehrerin. "Warum so oft?"
Andy lächelt: "Ich wollte dir eine Freude machen.
216.
Angeklagter, wie kamen Sie dazu, ein Huhn zu stehlen?" - "Ich schlug das
Kochbuch auf und darin stand: Man nehme ein Huhn…"
217.
Ein Mann geht zum Friseur und lässt sich rasieren. Fragt der Friseur.
"Waren Sie schon mal hier?" - "Nein, die Narben stammen von einem Verkehrsunfall."
218.
"Ich würde Ihnen ja gern ein Trinkgeld geben, Herr Klempnermeister, aber
ich habe nur einen Hunderter." - "Macht nichts, junge Frau, manche geben
sogar noch weniger."
219.
Fritz sagt zu Anton: "Das neue Sonnenöl taugt nichts!" - "Wieso?" - "Ich
habe schon zwei Flaschen getrunken und bin immer noch weiß."
220.
Der Boxer in der Pause: "Habe ich meinen Gegner oft getroffen?" - "Nein,
aber wenn du weiterhin so oft daneben schlägst, erkältet er sich vielleicht
vom Luftzug!"