Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 261-280
261.
Der Lehrer zur Klasse: "Wenn ein Mensch im Jahr 1940 geboren wurde, wie
alt ist er dann heut?" Kläuschen nach kurzem Grübeln: "Mann oder Frau,
Herr Lehrer?"
262.
Zwei Hühner stehen vor einem Haushaltsgeschäft. Sie bewundern die Eierbecher.
Ein Huhn sagt: "Schau mal, was für schicke Kinderwagen sie hier haben!"
263.
Der Arzt fragt den kleinen Markus: "Hattest du schon mal Beschwerden mit
den Ohren?" - "Ja, sie sind immer im weg, wenn ich einen Pullover anziehe!"
264.
Chef: "Meier, wenn Sie nicht schneller arbeiten, mache ich Sie zur Schnecke!"
- "Macht mich das schneller?" fragt Meier.
265.
Karlchen gibt im Fundbüro eine angebissene Tafel Schokolade ab. "Du hast
sie so gefunden?" wundert sich der Beamte. "Nein, ich habe mir den Finderlohn
abgebissen."
266.
Rennt so ein Typ zum Bahnhof, wirft sich auf eine Schiene und versucht,
ein Stück davon abzubeißen. "Lass das, Mann", sagt der Stationsvorsteher.
"Du musst weiter nach vorne gehen, da ist eine Weiche."
267.
"Ach", jammert sie, als der Ehemann nach Hause kommt, "unser Baby ist
ja süß, aber das ewige Windelwaschen macht mich noch krank." - "Vielleicht
solltest du es mit Trockenmilch versuchen", antwortet daraufhin der kluge
Mann, "dann brauchst du es nur noch abzustauben."
268.
"Herr Ober, bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!" - "Tut mir leid,
mein Herr, aber im Moment sind alle besetzt!"
269.
Fragt der Huber-Bauer den Dorfpfarrer. "Ist es Sünde, wenn mein Sohn sonntags
Fußball spielt?" - "Nein, dass er spielt, ist keine Sünde, aber wie er
spielt…"
270.
Es ist Sonntag und die kleine Hilde bekommt ein Schleifchen ins Haar.
Empört ruft sie: "Aber Mutti, ich bin doch kein Geschenk."
271.
"Lausbub!" schimpft der Lehrer. "Was tut man, wenn man einem Lehrer begegnet?"
- Fritz: "Man grüßt." - "Und was macht man mit den Händen?" - Fritz: "Man
nimmt sie aus den Hosentaschen." - "Eben. Und warum hast du sie nicht
herausgenommen?" - "Weil ich nicht gegrüßt habe."
272.
Ein Schneemann ruft zum anderen: "Sehr merkwürdig, immer wenn die Sonne
scheint, läuft es mir eiskalt den Rücken runter!"
273.
Zwei Lastwagenfahrer kommen in eine
Brückenunterführung. 3,60 m Durchfahrtshöhe. Sagt der Beifahrer. "Du,
unser Laster ist aber 3,80 m hoch." Der Fahrer steigt aus, sieht sich
um, steigt wieder ein und sagt zu seinem Kollegen: "Keine Polizei zu sehen,
wir können fahren."
274.
Die Wahrsagerin zu ihrem Besucher: "Ich gratuliere Ihnen, mein Herr! Die
Sterne stehen für Sie ausgesprochen günstig! In den nächsten Monaten werden
Sie es mit keiner einzigen Krankheit zu tun haben!" Stöhnt der Kunde.
"Um Himmelswillen, ich bin Arzt!"
275.
"Herr Docktor, ich brauche eine Brille." - "Das glaube ich Ihnen, das
hier ist eine Imbissbude!"
276.
"Du hast nur deinen blöden Fußball im Kopf", meckert die Ehefrau. "Ich
glaube, du weißt nicht mal mehr, wenn wir geheiratet haben!" - Sagt der
Ehemann: "Dass du dich nicht täuscht, das war genau an dem Sonntag, als
wir 3:0 gegen die Schweiz gewonnen haben!"
277.
Bei einem Psychotherapeuten klingelt das Telefon und eine Kinderstimme
fragt: "Herr Doktor, die Schulemacht mir Spaß. Könnten Sie mir helfen?"
278.
Egon bestellt in einem Lokal 18 Bier. "Aber warum denn soviel auf einmal?"
fragt die Kellnerin. "Weil draußen auf dem Schild steht: Unter achtzehn
keine Bedienung!"
279.
Die höfliche Berta sagt zu dem jungen Mann. "Es war sehr nett von Ihnen,
mir diesen Tanz zu schenken." - "Keine Ursache, es ist doch ein Wohltätigkeitsball!"
280.
Fragt der Geo-Lehrer die Klasse: "Welcher Ozean liegt zwischen Amerika
und Asien?" Nach 5 Minuten stillem Schweigen sagt der Lehrer: "Ihr habt
recht, es ist der Stille Ozean."