Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 281-300
281.
Der Arzt sagt zur Patientin: "Ich glaube, Sie sollten eine starke Brille
tragen!" - "Woher können Sie das wissen, Herr Doktor? Sie haben mich
doch gar nicht untersucht!" - "Ich wusste es von dem Zeitpunkt an, als
sie durch das Fenster kamen!"
282.
Die Kochlehrerin fragt Evelyn: "Hast du den Fisch gewaschen?" - "Nein",
sagt Evelyn, "warum auch der war doch sein ganzes Leben im Wasser!"
283.
Herr Becker wird von der Polizei angehalten. "Sind sie wahnsinnig, ihr
Auto ist total überladen. Ich muss ihnen leider Ihren Führerschein abnehmen!"
- Herr Becker: "Wieso, davon wird mein Auto auch nicht leichter!"
284.
Der Lehrer diktiert immer wieder ein paar Sätze. Dann macht er eine
Pause und fragt: "Kommt ihr mit?" Die Klasse wie aus einem Mund. "Ja
gerne, wohin?"
285.
Treffen sich zwei Pilzsammler. Sagt der eine. "Kenn Sie eigentlich den
Unterschied zwischen einem Steinpilz und einem Steinadler?" - "Nein"
- "Dann sollten Sie besser keine Pilze sammeln!"
286.
Der Patient fragt den berühmten Arzt: "Können Sie etwas gegen meine
Schlaflosigkeit tun?" - "Aber natürlich, aber zuerst müssen wir die
Ursache des Übels beseitigen." Da nickt der Patient nachdenklich. "Leicht
wird das nicht, mein Nachbarn hängen doch sehr an ihrem Baby!"
287.
"Du, Franz, warum gehen Regenwürmer immer raus, wenn es regnet?" - "Keine
Ahnung, vielleicht haben sie keine Dusche!"
288.
Täglich kommen ein paar Kinder zu spät zum Unterricht. Der Lehrer möchte
das ändern, ohne dass er die Kinder bestraft. Er fragt seine Schüler:
"Was können wir machen, damit alle Schüler beim Läuten in der Klasse
sitzen?" Da ruft Max. "Den läuten lassen, der als letzter kommt!"
289.
"Waren Sie schon einmal auf der Insel Ibiza?" - "Nein!" - "dann müssten
Sie doch Herrn Winter kennen, der war auch noch nie da!"
290.
Fragt der Professor seinen Schüler. "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges
Abführmittel!" Schüler. "Handschellen, Herr Professor!"
291.
Kurt sagt. "Ich habe beim Rennen schon
wieder 20 Mark verloren!" Darauf sein Freund: "Warum rennst du denn
auch immer so?"
292.
An der Grenze kommen Zollbeamte in den Zug. "Zigaretten, Alkohol, Schokolade,
Kaffee?" lautet ihre Frage an die Reisenden. Da lächelt eine alte Dame
und sagt: "Vielen Dank, ich hätte gern eine Tasse Tee!"
293.
"Komisch, sie heißen Groß und sind ziemlich klein?!" - "Na und? Sie
heißen Weber und sind ein Spinner!"
294.
"Ich denke, du hast Karl-Heinz den Laufpass gegeben?" "Schon, aber der
Notar hat auf die vierwöchige Kündigungsfrist bestanden!"
295.
"Mein Hund ist entlaufen. Was mache ich da?" - "Setzen Sie doch eine
Anzeige in die Zeitung." - "Aber er kann nicht lesen."
296.
"Sie brauchen doch keine Angst vor der Spritze zu haben.", beruhigt
der Arzt seinen Patienten. "Sehen Sie mal, die ist ganz stumpf!"
297.
Treffens ich zwei Rechtsanwälte. "Na, wie geht's?" - "Schlecht, ich
kann leider nicht klagen!"
298.
"Mein Mann raucht zu Hause nur noch nach einem guten Essen." - "Na,
die eine Zigarre im Jahr wird ihm sicher nicht schaden!"
299.
"Mutti, warum hast du eigentlich Vati geheiratet?" - "Siehst du, nicht
einmal das Kind kann das begreifen."
300.
Richter zum Angeklagten: "Sie können wählen, eine Woche Gefängnis oder
aber tausend Mark." - "Mmmmmmmmmmmh, da nehme ich das Geld."