Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 301-320
301.
"Herr Ober, mir ist gerade mein Schirm gestohlen worden!" - "Da haben
Sie aber Glück gehabt, es hat eben auf gehört zu regnen!"
302.
"Sagen Sie mal, was soll die Mietwohnung denn eigentlich kosten?" - "13
Euro pro Quadratmeter." - "Gut, dann nehme ich erst einmal 50 Quadratmeter!"
303.
Ein Junge fragt seinen Vater: "Wissen Väter immer mehr als ihre Söhne?"
- "Ja," meint der Vater etwas gereizt. - "Und wer hat die Dampfmaschine
erfunden?" - "James Watt." - "So, und warum hat dann der Vater von James
Watt sie nicht erfunden?"
304.
"Hallo Ilse, hatte deine Knoblauchkur erfolg?" - "Ja, ich habe fünf Kilo
und alle meine Freunde verloren!"
305.
Fragt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Genitiv und Dativ
vorkommen?" - "Geh nie tief ins Schilf, weil es da tief ist."
306.
"Weißt du, was mich täglich verwundert, Mutti?" - "Was denn, Max?" - "Dass
immer genauso viel passiert, wie in die Zeitung passt!"
307.
Sagt die Angestellte zu ihrem Chef: "Ich kündige! Sie haben kein Vertrauen
mehr zu mir." Darauf ihr Vorgesetzter. "Wie bitte? Das stimmt doch gar
nicht. Ich lasse sogar unseren Tresorschlüssel bei Ihnen liegen." - "Der
passt nicht!"
308.
"Papi, ist der stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?" - "Mein
lieber Sohn, kannst du nichts gescheiteres fragen?" - "Papi, warum ist
eigentlich das Tote Meer gestorben?"
309.
Auf dem Bauernhof dürfen die Kinder den Kuhstall besichtigen. "Was ist
denn das für ein Ding?" deutet Melanie auf den Melkschemel. "Das wird
zum Kühe melken gebraucht", erklärt der Bauer. "Wie komisch.", meint Ute.
"und wie sitzt die Kuh darauf?"
310.
Fragt Tante Emma den drei Jahre alten Fritz. "Wem siehst du denn eigentlich
ähnlich?" Meint der Bengel. "Oben Mutti, unten Vati!"
311.
"Herr Doktor, es ist entsetzlich! Ich habe die ganze Nacht geträumt, ich
sei ein Pferd und wäre in einem Stall und würde Heu fressen!" Der Doktor.
"Und was ist daran so schlimm?" - "Als ich heute Morgen aufgewacht bin,
da fehlte die Hälft der Matratze!"
312.
Treffens ich zwei Eskimomädchen auf dem Schulweg. Die eine zieht ein Thermometer
aus der Tasche und sagt. "Oh, zehn Grad minus!" Sagt die andere: "Oh,
toll, dann kriegen wir heut ja Hitzefrei!"
313.
Fragt der Busfahrer den Fahrgast. "Wollen Sie sich nicht setzen?" - "Nein,
ich habe es eilig!"
314.
Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor. "Ich kann einen Vogel imitieren.",
sagt er "Nicht neu!", sagt der Direktor ablehnend. "Na schön", meint der
Mann und fliegt aus dem Fenster.
315.
Pfarrer nach der Taufe zum Vater: "Ihr Sohn hat sich aber tapfer gehalten!"
- "Kein Wunder", sagt der Vater, "wir haben auch eine Woche lang mit der
Gießkanne geübt!"
316.
Der Vater zum Sohn: "Wie kommt es denn, dass du heute mal eine Stunde
früher nach hause kommst?" Darauf der Sohn: "Ich musste heute mal nicht
nachsitzen!"
317.
"Mit unseren Kerzen stimmt irgend etwas nicht, sie werden immer kleiner",
sagt Fred zu seinem Vater. "Ja und, das ist mit Kerzen eben so!" Fred
ist mit der Erklärung nicht zufrieden. "Aber auf der Schachtel steht Wachskerzen!"
318.
Zwei Gespenster unterhalten sich: "Glaubst du an Mensen?" - "Nein!"
319.
"Wisst ihr, wie Tiere geboren werden?", fragt der Lehrer. "Klar, Herr
Lehrer. Die Kuh kalbt, die Stute fohlt, das Schaf lammt und der Vogel
eiert!"
320.
In der Geschichtsstunde sagt der Lehrer zu Raul: "Deine Gehirnzellen arbeiten
wohl heute nicht mehr mit?" Darauf Raul: "Nein, sie haben Muskelkater!"