Witze 581 - 600

581.
Stimmt es, dass Ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nach mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?" - "Ja, dabei hat er noch Glück gehabt, dass er das Auto nicht dabei hatte!"

582.
Vier Murmeltiere ziehen sich zum Winterschlaf in eine Höhle zurück Das erste Murmeltier nimmt eine Flasche Schnaps mit, das zweite ein Weibchen, das dritte ein Radio und das vierte nimmt gar nichts mit. Als das Frühjahr anbricht, kommen alle wieder aus der Höhle. Das erste Murmeltier bemerkt plötzlich: "Meine Flasche ist weg." Das zweite stellt fest: "Mein Weibchen ist verschwunden." Das dritte meint: "Mein Radio ist auch weg." Da erscheint frech grinsend das vierte Murmeltier und sagt. "Hiichs - bumsfallera-tallala-."

583.
Ein Mann kauft beim Bauern 10 Eier. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich, dass die Eier leer seine. Verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall: "Wer von euch nimmt die Pille?"

584.
Fragt der Vater entsetzt seine dreizehnjährige Tochter: "Warum ist Mami bewusstlos geworden?" - "Selbst schuld" Warum liest sie auch mein Tagebuch?"

585.
Zwei Mädchen gehen durch den Wald. Plötzlich stellt sich ihnen ein Frosch in den Weg und sagt: "Küsst mich, ich bin ein verwunschener Milliardär!" Eines der Mädchen beugt sich herunter, schnappt sich den Frosch und steckt ihn in die Tasche. "Warum küsst du ihn nicht?" fragt die andere. - Milliardäre gibt es genug, aber wer hat schon einen sprechenden Frosch?"

586.
Morgens um 7 Uhr hastet der gestresste Familienvater mit der Aktentasche unter dem Arm aus dem Haus. Seine Frau und die Kinder stehen am Fenster. Da meint der Jüngste plötzlich: "Hätten wir Papa nicht doch sagen sollen, dass heute Sonntag ist?"

587.
"Ich habe vielleicht etwas merkwürdiges erlebt", berichtet die flotte Eva ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf bringt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Das ist mir bis heute noch vier Mal passiert. Langsam frag ich mich, was will der von meinem Mann?

588.
Zwei Unternehmer unterhalten sich: "Sag mal, wie schaffst du es eigentlich, dass deine Mitarbeiter immer so pünktlich sind?" "Ganz einfach, ich habe 20 Mitarbeiter aber nur 15 Parkplätze!"

589.
Ein Flugzeug voller Fußballfans auf dem Weg zum Endspiel! Plötzlich fängt das Flugzeug an zu schwanken, der Pilot ruft die Stewardess zu sich ins Cockpit. "Was ist denn da los, ich kann das Flugzeug nicht mehr geradehalten?" Antwortet diese "Da hinten hat einer der Fans einen Fußball aus dem Handgepäck geholt und jetzt spielen sie Elfmeterschießen!" Erwidert der Pilot: "Versuch schnell, das sie aufhören!" Einen kurzen Augenblick später hört das Schwanken abrupt auf, das Flugzeug ist wieder ganz ruhig. Der Pilot ruft erneut die Stewardess und fragt sie, wie sie das hinbekommen hat. "Ach, ich nahm einfach den Ball, machte die Tür auf und sagte, Jungs spielt doch draußen weiter, es ist so schönes Wetter…"

590.
In einer Tierhandlung. Der Kunde kann sich nicht entscheiden. "Hier habe ich etwas Besonderes", sagt der Verkäufer. "Einen ausgesprochen gut erzogenen Papagei. An jedem Bein hat er ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Guten Morgen, wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe." - "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?" will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann Falle ich auf den Schnabel, Mensch!"

591.
"Herzlichen Glückwunsch zur Geburt Ihres Sohnes! Wie heißt er denn?" - "Das weiß ich noch nicht, man versteht ihn so schlecht!"

592.
Ein Förster geht durch den Wald und trifft sechs kleine Männchen. "Wer seid ihr denn?" fragt er. - "Wir sind die sieben Zwerge!" Der Förster: "Das kann doch nicht sein, ihr seid doch nur sechs." Die Zwerge: "Das ist ja unser Problem. Heutzutage sind keine Leute mehr zu kriegen!"

593.
Lisa heult Sarah vor, "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" - "Das bringt nichts, das mache ich schon seit Jahren!"

594.
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Morgens nehme ich Joop, abends Armani!" - Darauf die andere: "Mir reicht Herbert!"

595.
Er: "Schatz, sag mir bitte drei berühmte Worte, die mich an dich binden." - "Ich bin schwanger…!"

596.
"Liebling, verdienst du denn genug, um eine Frau zu ernähren?" - "Ich verdiene genug, um zwei Frauen zu ernähren!" - "Na prima, dann kann meine Mutter ja unbesorgt bei uns einziehen!"

597.
Paulchen zu seinem Freund Egon: "Was ist denn mit dir heute los? Du bist überhaupt nicht bei der Sache!" Egon: "Ja, ich weiß auch nicht, ich bin so unruhig, denn ich mache mir solche Sorgen um meine Mutter." - "Achso, was hat sie denn?" - "Mein Auto!"

598.
Klein Jonas fährt mit seinem Vater im Auto an eine Kreuzung. Fragt der Vater. "Jonas, kommt ein Auto?" - "Nein, Papa, …" Der Vater fährt an. Jonas. "… ein Laster!"

599.
Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich - Alles!" Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht sexy: "Alless…" Fragt er im Flüsterton: "Sie würden also auch lernen?"

600.
Heike zu ihrer Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven. Er verwechselt dauernd mir und mich." Erwidert diese: "Und dein Mann verwechselt dauernd dich und mich!"

 

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