Witze 741 - 760

741.
Beschwert sich ein Beamter bei seinem Kollegen. "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch gar nichts!"

742.
An einem heißen Sommertag kommt ein Hund ins Eiscafe, setzt sich an den Tresen und bestellt sich ein Erdbeereis. Sagt eine Serviererin zur anderen: "Seltsam, sehr seltsam!" Meint die andere: "Ja, sonst bestellt er immer Schokoladeneis!"

743.
Max zur Lehrerin: "Was ist das: Es hat acht Beine, grüne Augen und einen gelben Rücken?" Lehrerin. "Das weiß ich nicht, Max. Sagst du es mir?" "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt eben über Ihren Rücken."

744.
Emil findet auf dem Sperrmüll einen Spiegel. Kritisch sieht er hinein und meint: "Dieses blöde Bild hätte ich auch weggeworfen."

745.
Papa sagt zu seiner Tochter, als sie am Nistkasten im Garten stehen. "Hör mal, die Jungen piepen schon ganz laut." Darauf die Tochter: "Na, die Mädchen aber auch!"

746.
Was sucht denn der Herr dort drüben?" - "Ach, den Zehnmarkschein, den er verloren hat." - "Und woher weißt du das?" - "Weil ich ihn gefunden habe."

747.
Und hier der Alptraum von Onkel Dagobert. "Über Weihnachten habe ich in England zehn Pfund verloren!" - "Durch Fasten?" - "Nein, durch ein Loch in der Hosentasche!"

748.
Fritzschen findet auf der Straße einen Hundertmarkschein. Er hebt ihn auf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. "Was machst du denn da?" fragt sein Freund. "Das war eine Fälschung, oder hast du schon mal einen Hundertmarkschein mit drei Nullen gesehen?"

749.
Boris ist schlecht in der Schule. Außer Sport interessiert ihn gar nichts und das sieht man seinem Zeugnis auch an. "Herrje, mit so einem schlechten Zeugnis kannst du gerade noch Bäcker werden!" stöhnt der Vater. "Becker, au prima!" freut sich Boris. "Tennis fand ich schon immer gut!"

750.
Meister zum Lehrling: "Geh, streich schon mal die Fenster, ich muss noch was erledigen." Als der Meister wiederkommt, fragt der Lehrjunge: "Die Rahmen auch, Meister?"

751.
Bei uns zu Hause ist auch so eine miese Stimmung, echt ätzend!" schimpft Sven. "Der einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"

752.
Roland kommt von der Schule heim und sagt zum Vater: "Hier ist mein Zeugnis. Und was ich noch sagen wollte: Fernseh gucken macht sowieso keinen Spaß mehr."

753.
Ein Pfarrer fährt freihändig in seinem Auto. Da hält ihn ein Polizist an und verlangt 50 Mark Strafe wegen freihändigen Fahrens. Der Pfarrer protestiert: "Mir kann doch nichts passieren, Gott fährt ja mit mir!" Der Polizist. "Aha zu zweit am Steuer, das kostet 100 Mark!"

754.
"Fritzchen, warum hast du denn so einen großen Kopfverband?" - "Ach, eine Mücke hat mich gestochen." - "Aber deshalb braucht man doch keinen so großen Verband!" - "Doch, weil meine Schwester die Mücke mit dem Spaten totgeschlagen hat!"

755.
Herr Meier beschwert sich beim Hotel-Portier. "Was ist denn das für eine Schlamperei in ihrem Hotel? Heute Morgen fand ich einen schwarzen und einen braunen Schuh vor meiner Türe!" - "Seltsam", wundert sich der Portier, "Sie sind heute Morgen schon der Zweite, der sich darüber beschwert!"

756.
Der Lehrer: "Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf." Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer. "Du glaubst von dir, dass du dumm bist?" - "Nein, aber ich kann Sie doch nicht alleine stehen lassen!"

757.
Frau Müller beschwert sich beim Bäcker. "Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute!" - "Da müssen Sie morgen wiederkommen."

758.
Warum grinsen die Chinesen, wenn sie einen Ossi sehen? - Die Chinesen haben ihre Mauer noch.

759.
"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler." - "Was, Zauberkünstler?" - "ja, ich zersäge Mädchen." - "Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern…"

760.
Biologieunterricht: "Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen." - "Ein andermal, heute habe ich anderes im Kopf!" erwidert der Lehrer.

 

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