Witze 841 - 860

841.
"Wegen der vielen Einbrecher lasse ich jetzt auch nachts das Licht brennen." - "Wieso? Die haben doch alle Taschenlampen!"

842.
Der Polizist streng: "Ihre Bremsen sind abgefahren, das kostet 15€" - "Toll", strahlt der Fahrer. "Die Werkstatt wollte 100."

843.
Völlig verzweifelt wendet sich die Frau an den Arzt: "Also, seit sie meinem Mann geraten haben mit den Hühnern ins Bett zu gehen, fällt er ständig von der Stange!"

844.
Der Gast schimpft empört: "Herr Ober, an diesem Tisch steht kein einziger Stuhl!" - "Sie haben auch nur einen Tisch bestellt."

845.
"Hallo Herr Nachbar, darf ich mir Ihren Rasenmäher ausleihen?" - "Klar, solange er in meinem Garten bleibt!"

846.
"Angeklagter, womit haben Sie denn den Kläger beworfen?" - "Nur mit Tomaten!" - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren noch in den Dosen, Herr Richter."

847.
"Was hast du denn deinem Freund zum Geburtstag geschenkt?" - "Ein silbernes Zigarettenetui mit einem Bild drin!" - "Da hat er sich bestimmt megamäßig gefreut, was?" - "Ich weiß nicht recht. Seitdem raucht er nicht mehr!"

848.
Anna ist ein wirklich furchtbar schüchternes Mädchen. Heute ist sie bei ihrer Freundin Gabi eingeladen, doch sie sitzt schweigsam vor der Suppe. "Warum isst du nichts, Anna?" fragt Gabis Mutter. "Kann nicht", sagt Anna. "Wieso, ist dir nicht gut?" - "Hmmm, doch mir ist gut", sagt Anna. "Na, magst du keine Suppe?" - "Doch schon", flüstert Anna. "Na dann probier doch mal!"- "Kann nicht!" - "Und warum nicht?" - "Hab keinen Löffel."

849.
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte. "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, dass mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, ein Jahr kostenlos Eisenbahn gefahren, und jetzt bekomme ich Rente."

850.
"Na Christine, wie fühlst du dich in deiner Künstlerehe?" - "Fabelhaft! Er malt und ich koche. Und hinterher raten wir beide, was es sein soll!"

851.
Sagt der Chef zur neuen Sekretärin. "Der erste Brief von Ihnen ist soweit in Ordnung, auf unserer etwas älteren Schreibmaschine, aber warum schreiben Sie Pferd mit F?" - "Weil bei der Maschine das V kaputt ist!"

852.
Frau Meier packt mit ihrer 3-jährigen Tochter den Koffer für ihren Mann, der auf Geschäftsreise geht. Sie erklärt ihrer Tochter: "Etwas Brot, dass er uns nicht verhungert, etwas Bier, dass er uns nicht verdurstet." Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Parfüm zurück und sagt. "Und Parfüm, dass er uns nicht verduftet."

853.
Er. "Woher hast du denn diese tolle Halskette?" sie antwortet kühl: "Die habe ich in unserem Auto auf dem Rücksitz gefunden…"

854.
Der Enkel fragt den Opa: "Du Opa, haben Brombeeren Füße?" - "Nein Junge, Brombeeren haben keine Füße!" Darauf der Enkel nochmals: "Opa, haben Brombeeren wirklich keine Füße?" Der Opa antwortet: "Nein Bub, Brombeeren haben keine Füße!2 - "Opa, dann habe ich eben einen Mistkäfer gegessen!"

855.
Sagt der Ehemann zu seinem Freund: "Jedes Mal, wenn meine Frau eine Gurkenmaske trägt, gibt es Abends Tzatziki. Da stimmt doch was nicht!"

856.
Ein Mann will eine Hühnerfarm aufbauen. Er kauft hundert Küken, kommt aber schon nach kurzer Zeit wieder und ersteht die nächsten hundert Küken. Eine Woche später ist er schon wieder da und kauft dreihundert Küken. "Ihre Hühnerfarm läuft wohl nicht so recht?" erkundigt sich der Kükenhändler. "Ich weiß nicht so recht worans liegt. Entweder ich pflanze zu tief oder zu dicht nebeneinander."

857.
Spielen die Marienkäfer gegen die Graßhüpfer Fußball. Es steht 10:1 für die Graßhüpfer. Nach der Pause wird der Tausendfüßler bei den Marienkäfern eingewechselt. Er schießt 12 Tore. Der Endstand ist 12:10 für die Marienkäfer: "Wieso haben Sie ihn nicht von Anfang an spielen lassen?" - "Er hat so lange gebraucht seine Fußballschuhe anzuziehen!"

858.
Kommt ein Kund ein den Laden und stammelt atemlos. "Ich muss diese Krawatte umtauschen! Sie ist zu eng!"

859.
"Der Fisch, den ich gestern in Ihrem Geschäft gekauft habe, war nicht mehr frisch!" beschwert sich der Kunde im Fischgeschäft. "Aber mein Herr, der Fisch kommt direkt aus dem Meer." - "Dann ist er sicher zu Fuß gegangen!"

860.
"Gehen mit dieser Creme auch bestimmt alle Falten weg?" fragt die Kundin. "Ganz bestimmt", erwidert der Verkäufer. "Neulich hat sogar ein Kunde seine Wellblechgarage damit geglättet!"

 

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