Witze 861 - 880

861.
Sie blättert beim Frühstück in der Zeitung. Nach einer Weile: "Der BH ist 85 Jahre geworden!" Er: "Und jetzt brauchst du einen neuen BH, stimmts?"

862.
Frau Weber liest das Horoskop. Dann sagt sie vorwurfsvoll zu ihrem Mann. "Warum bist du bloß nicht zwei Tage früher auf die Welt gekommen? Dann wärst du freundlich und geistreich."

863.
Vater und Sohn waschen in der Küche das Geschirr ab. Mutter und Tochter sitzen im Wohnzimmer. Plötzlich hören sie aus der Küche ein lautes Klirren. Mutter: "Sie haben etwas runtergeworfen." Tochter: "Das war Vati!" Mutter: "Woher willst du das denn wissen?" Tochter: "Ganz einfach, weil niemand schimpft!"

864.
Ruft ein Mann bei der Zeitung an. "Ich bin Vater von Sechslingen geworden!" Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben. Um sich zu vergewissern, hakt er nach. "Könnten Sie das noch einmal wiederholen?" Darauf der Anrufer. "Um Himmels Willen, was soll ich denn bitte schön mit 12 Kindern?"

865.
Max ist beim Zahnarzt. Der bohrt und bohrt. Da verliert Max die Geduld und meint wütend. "Wenn Sie meinen, Sie würden bei mir auf Gold stoßen, dann haben Sie sich geirrt!"

866.
Der Vater erklärt seinem Sohn den Sternenhimmel: "Das dort ist der große Wagen!" Fragt der Junge: "Welches Baujahr?"

867.
Zwei Männer lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne", sagt der andere. "Ist das nicht zu heiß" - Nein, wir fliegen nachts."

868.
Autobahn, Urlaubsverkehr, 50 km Stau. Der Mann mit erschöpftem Blick zu seiner Frau: "Jetzt könntest du mich ablösen. Übernimmst du die nächsten 20 Meter?"

869.
Der kurzsichtige Lehrer ruft in der Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" - "Das kann ich nicht." - "Darf man fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" - "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend hübsche Frauen angeschaut." - "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, warum du überhaupt noch in die Schule gehst." - "Um die Heizung zu reparieren, ich bin der Monteur!"

870.
"Kapitän, unsere Ankerkette ist weg!" - "Keine Panik, das war sicher der Bootsmann, der ist Kettenraucher!"

871.
Timo hat eine Schildkröte geschenkt bekommen. Die kleine Schwester: "Nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann!"

872.
Ein Schwimmtrainer sagt bei einem Interview zu einem Reporter. "Unsere Mannschaft hat leider noch nie gewonnen. Aber ich muss betonen, dass auch noch keiner ertrunken ist!"

873.
"Ich denke, ich fahre im Sommer nach Indien, um Tiger zu sehen!" - "Das ist gut, was kostet die Reise?" - "Nichts!" - "Wieso nichts?" - "Na ja, denken kostet doch nichts, oder?"

874.
Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt. "Es war soweit ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter!"

875.
Der Seehund will die Seehunddame verführen, die aber ziert sich. "Ich glaube ich spinne!", empört er sich. "Wir stehen auf der Liste der aussterbenden Tiere und du machst hier noch Theater!"

876.
"Angeklagter", fragt der Richter, "warum haben Sie bei der Festnahme einen falschen Namen angegeben?" - "Ich war wütend, Herr Richter, und wenn ich wütend bin, dann kenne ich mich selbst nicht mehr!"

877.
Ein Professor angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?" Dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegenen animalischen Kreaturen." - "Entschuldigen Sie bitte", sagt der Polizist, "man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen.

878.
"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja vollkommen verrückt sein, bei diesem furchtbaren Sturm mit dem Fallschirm abzuspringen!" - "Irrtum mein Herr! Ich bin mit meinem Zelt vom Campingplatz hergeweht!"

879.
"Na, warst du denn auch schön brav in der Schule?" - "Na klar, was soll man schon anstellen, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muss?"

880.
Ein Bayer ruft im Radiosender an und wünscht sich ein Musikstück von Ludwig van Beethoven. Der Moderator: "A-Moll oder E-Moll?" Darauf der Bayer: "Nein, einmal reicht. Zehnmal wäre zu viel!"

 

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