Witze 881 - 900

881.
Gelangweilt sitzt das Ehepaar vor dem Fernseher. Da sagt die Frau: "Wie wärs, wenn wir mal wieder ausgehen und uns ein bisschen amüsieren?" - "Prima Idee", antwortet der Mann. "Wer zuerst nach Hause kommt, legt den Schlüssel unter die Türmatte."

882.
In einem feinen Restaurant steckt sich ein Gast die Serviette in den Kragenausschnitt. Der Chef zum Oberkellner. "Machen Sie ihm bitte klar, dass sich das hier nicht gehört!" Freundlich wendet sich der Kellner an den Mann: "Was darf es denn sein? - Rasieren oder Haare schneiden?"

883.
Der Schotte hat sich ein Radiogerät gekauft. Bereits am nächsten Tag erscheint er wütend beim Händler und schimpft. "Das ist Betrug. Das Licht an der Skala ist so schwach, dass man damit unmöglich Zeitung lesen kann!"

884.
Eine sehr attraktive Radfahrerin saust bei rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an und fragt. "Haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" - "Doch, aber ich habe heut schon eine Verabredung!"

885.
Der junge Vater schob einen Kinderwagen mit einem Kind vor sich her. Das Kind weinte laut und der Vater sagte immer wieder. "Sei ruhig, Alex! Sei ruhig!" Da fragte eine Frau: "Was hat denn der kleine Alex?" - "Er heißt doch nicht Alex. Alex bin ich!" antwortet der Vater.

886.
Ein Betrunkener findet an einer Litfasssäule halt und tastet sich einmal, zweimal, dreimal weiter um die Litfasssäule herum. Dann bricht er zusammen und schluchzt: "Oh Gott! - Eingemauert!"

887.
Gestern habe ich ein vierblättriges Kleeblatt gefunden!" - "Hat es dir Glück gebracht?" - "Ja, ich habe heute schon wieder eins gefunden."

888.
"Sag mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verliebt, meinst du nicht, dass wir endlich heiraten sollten?" - "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

889.
"Bist du mit deinem neuen Haarwuchsmittel zufrieden, das du letzte Woche gekauft hast?" - "Und wie. Gestern ist mir aus Versehen etwas von dem Zeug auf meinen Kamm getropft, und heute Morgen habe ich den Kamm als Zahnbürste benutzt!"

890.
"Wieder die falschen Zahlen im Lotto!" schimpft der Vater. "Nimms leicht", sagt Katrin. "Mir ging's gestern bei der Mathearbeit genauso!"

891.
Treffen sich zwei Aufschneider. Sagt der eine: "Mein Vater hat das Loch gegraben, in dem jetzt der Bodensee ist!" Darauf der andere. "Mein Vater war derjenige, der das Tote Meer erschlagen hat!"

892.
Ich war neulich beim Arzt, er schaute mir ganz tief in die Augen und sagte mir ins Gesicht. "Sie essen zu viele Eier!" - "Sieht man das an den Augen?" - "Nein, am Hemd!"

893.
Markus kommt von der Schule nach Hause: "Du Mama, ich habe im Diktat eine eins geschrieben und du hast gesagt, wenn ich eine eins schreibe, darf ich mir etwas wünschen." - "Ja, das habe ich gesagt. Was wünschst du dir denn?" Markus sagt: "Ich wünsche mir einen Dackel." Die Mutter: "Nein, einen Dackel kaufen wir nicht." Darauf Markus: "Na gut, dann will ich einen Tag lang Vater sein." Die Mutter. "Ja, das kannst du." Markus läuft ins Schlafzimmer seiner Eltern, zieht Sakko und Schuhe vom Vater an und läuft in die Küche. Er spricht mit verstellter Stimme: "So, jetzt fahren wir in die Stadt und kaufen unserem kleinen einen Dackel!"

894.
Ich möchte gern zwei Ballettkarten bestellen." - "Für Romeo und Julia?" - "Nein, für mich und meine Frau."

895.
Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!" - "Typisch", kommentiert Frau Lehmann. "An die verheirateten denkt keiner!"

896.
"Gibt es Krieg?" fragt ein Afrikaner, als er Trommeln hört. "No, Mister", sagt der Safarileiter, "dass heißt nur, Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen"!

897.
In der Schule fragt der Lehrer: "Hans, auf dem Bild siehst du einem Spatzen und einen Buchfinken. Wer ist der Buchfink?" - "Ist doch ganz klar. Der neben dem Spatzen!"

898.
"Sagen Sie mal, ist das Ihr Sohn, der gerade Sand in meinen Picknickkorb füllt?" - "Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Radio auch unter Wasser funktioniert!"

899.
Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Was regst du dich denn auf? Du hast doch die Verlobung mit deinem Arzt selbst gelöst!" Darauf die Freundin: "Schon… aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche gestellt!"

900.
Müllers kommen nach drei Wochen Urlaub wieder nach Hause. Fragt die Nachbarin: "Und, wie oft hat es denn geregnet?" - "Nur dreimal", sagt Herr Müller, "einmal acht, einmal sechs und einmal fünf Tage lang."

 

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Witze 901 - 920