Witze 901 - 920

901.
"Ach", sagt die Tante entzückt zu ihrem Neffen, "du wirst mir immer ähnlicher!" - "Ja", sagt der Kleine darauf, "das sagt Vati auch immer. Doch er meint, Buben brauchen ja nicht hübsch zu sein!"

902.
Die Jungen spielen Indianer. Da kommt der Opa, schaut eine Weile zu und fragt dann: "Jungs, darf ich mitspielen?" Der Häuptling schaut Opa eine Weile an und sagt dann, indem er auf die Glatze zeigt: "Nee, Opa, das geht nicht, du bist schon skalpiert!"

903.
Schnaubend vor Wut erzählt Oskar seinem Rechtsanwalt. "Ich möchte die Scheidung! Jetzt dressiert sie sogar schon den Hund, dass er die Sachen, die sie mir an den Kopf wirft, zurückbringt!"

904.
Von einem Angestellten wird erzählt, er sei ein Schleimer: Er streut dem Chef Niespulver auf den Tisch, um "Gesundheit" wünschen zu können.

905.
Erkundigt sich der Mann bei seiner Frau: "Sag mal, wo hast du denn meine Golfsocken hingetan?" - "Welche Socken?" will seine Frau wissen. "Na die mit den 18 Löchern!"

906.
Erzählt der leine Klaus: "Gestern hat meine Katze aus Versehen Benzin getrunken!" Der große besorgt: "Und? Schlimm?" - "Von wegen! Die ist aus dem Haus gerannt, rauf auf den Baum, rauf auf das Dach - runter gefallen!" - "Oh Gott, tot?" - "Nee, Benzin alle!"

907.
Ein Kunde in der Tierhandlung kann sich nicht entscheiden. Der Verkäufer rät: "Nehmen Sie diesen besonders gut erzogenen Papagei, mein Herr! An jedem Bein hat er ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Guten Morgen, wenn man am rechten zeiht, sagt er Angenehme Nachtruhe!" Da will der Kunde wissen: "Und was passiert, wenn man beide Kettchen zugleich zeiht?" Kreischt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze du Idiot!"

908.
Am Ufer des Baggersees. Der ganze Nachmittag war ein einziger Kampf gegen die Mücken gewesen. Als es dämmert, tauchen Glühwürmchen auf. Jakob rafft seine Decke zusammen und sagt: "Ich hau ab! Jetzt haben sich die Biester auch noch Taschenlampen geholt!"

909.
"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert.", meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer. "Warum denn?" antwortet dieser. "Naja, die Arbeiter kommen jeden Morgen mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn die Feierabend ist, verlassen sie das Geschäft immer mit einem Lächeln!"

910.
Der Arzt besucht Jürgen. "Dein Puls geht aber ziemlich schnell!" stellt er besorgt fest. Darauf antwortet Jürgen: "Ich hab ja auch nie Zeit!"

911.
Karin bekommt im Krankenhaus Besuch von ihren Kolleginnen. "Wie kommt ihr zurecht?" fragt sie. "Gut! Wir haben uns deine Arbeit geteilt. Susi kocht Kaffee, Moni strickt am Pullover weiter, ich löse die Kreuzworträtsel und Ina geht mit dem Chef aus!"

912.
Sagt eine Mutter zur anderen: "Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und nichts tun!"

913.
Lotti trifft Karla: "Stell dir vor, genau vor fünf Tagen ging mein Mann aus dem haus um ein Päckchen Zigaretten zu holen, seitdem ist er verschwunden!" - "Wenn's weiter nicht ist", meint Karla. "mit einem Päckchen Zigaretten kann ich dir ohne weiteres aushelfen."

914.
Herr Meier ruft beim Wetteramt an: "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 5000 Liter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!"

915.
Klaus sucht im Gras seinen Schlüssel. Kurt: "Hast du ihn auch hier verloren?" - "Nein, da vorne. Doch hier steht die Straßenlampe, da ist es heller!"

916.
Die Tante fragt ihre siebenjährige Nicht: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?" - "Antibabypillen!" - "Was?!", ruft die Tante entsetzt. "Ja weißt du, ich habe jetzt schon zwölf Puppen! Meinst du nicht, das sollte endlich mal aufhören?"

917.
Die Klasse soll ein Schaf im Garten malen. Alle Schüler arbeiten tüchtig, doch Richards Blatt bleibt leer. "Warum malst du kein Gras und keine Blumen?" - "Die hat das Schaf aufgefressen!" - "Und wo ist das Schaft?" - "Weggegangen, weil es nichts mehr zu essen gab!"

918.
Zwei Freunde sitzen bei einem Bierchen zusammen. Meint der eine zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was du hast, deine Frau ist doch wirklich ein Juwel!" - "Natürlich weiß ich das", antwortet dieser. "ich trage sie ja auch mit Fassung!"

919.
"Atem?" - "In Ordnung." - "Puls?" - "Vorhanden." - "Pupillen?" - "Reagieren auf Licht." - "Beine?" - "Sind da!" - "Sind die Beine denn warm?" - "Jawohl!" - "Instrumente?!" - "Alle Instrumente nachgezählt. Alles da!" - "Na also, leibe Kollegen, meine Gratulation! Noch eine Operation ist erfolgreich beendet."

920.
Um Mitternacht läutet bei Herrn Meier das Telefon. Am anderen Ende meldet sich Herr Müller und fragt: "Haben Sie die Nummer elf elf?" - "Nein", antwortet Herr Meier, "ich habe die Nummer eins, eins, eins, eins." Müller: "Tschuldigung, dass ich angerufen habe!" Maier: "Macht nichts, ich wäre sowieso aufgestanden, weil das Telefon geklingelt hat!"

 

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