Witze 921 - 940

921.
Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe!"

922.
Stephan kommt nach Hause und legt seinem Vater die Mathe-Arbeit vor: "Diese Frau Müller, immer beschwert sie sich, dass ich so hässlich schreibe, aber sie selbst? Sieh doch, ihr Einser sieht aus wie ein Vierer!"

923.
Drei Schildkröten sind in einer Wüste. Sie trinken nur mit ihren Bechern. Nach drei Jahren komme sie an eine Oase. Aber sie haben ihre Becher vergessen. Sagt die eine: "Ich laufe gleich los und hole sie." Nach drei Jahren ist sie immer noch nicht da, und die zwei anderen Schildkröten beschließen, ohne Becher zu trinken. Da kommt hinter dem Busch die dritte Schildkröte hervor und meint. "Wenn das so ist, dann lauf ich gar nicht erst los!"

924.
Die Mutter schneidet für das Mittagessen Zwiebeln. Kommt das Kind herein und fragt: "Mutti, wieso weinst du?" Antwortet die Mutter: "Weil ich die Zwiebel zerschneide" - "Ach Mutti, das tut der Zwiebel doch nicht weh!"

925.
Lukas: "Du, Tim, was soll ich meiner Freundin Anke bloß heut Abend nettes sagen?" Tim: "Sag doch einfach: "Liebe Anke, immer wenn ich die sehe, wird mir ganz warm ums herz und ich kann vor Aufregung nichts mehr essen!"" Beim Abendessen mit Anke ist Lukas etwas nervös und geht ihr: "Liebe Anke, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit!"

926.
"Wie war denn Ihr Kurzurlaub in dem fantastischen Luxushotel?" - "Furchtbar! Wir hatten Zimmer 100 und dauernd viel die eins runter!"

927.
Fritz legt seinen Teddybären in den Kühlschrank. Fragt ihn die Mutter erstaunt: "Fritzchen, warum hast du denn deinen Teddy in den Kühlschrank gelegt?" - "Mutti, ich möchte lieber einen Eisbären!"

928.
Frau Müller erhält Post vom Finanzamt. Es sind Vordrucke zur Einkommenssteuererklärung. Nachdem sie diese durchgelesen hat, steckt sie die Formulare zurück in den Umschlag und schreibt einen kurzen Begleitbrief dazu: "Ich sende Ihnen ihre Prospekte wieder zurück, da ich nicht die Absicht habe, einem so komplizierten Verein beizutreten.

929.
Ein Gummibärchenpapa läuft aufgeregt vor der Tür des Kreißsaals auf und ab. Seine Frau entbindet gerade. Endlich kommt die Hebamme heraus. "Herzlichen Glückwunsch!" Gummibärchenpapa fragt ungeduldig: "Was ist es denn, Schwester?" Die Hebamme lächelt. "Ein Gelbes!"

930.
Tanja und Anja können sich nicht einigen, da sprechen sie einen vorbeigehenden Herrn an: "Können Sie uns bitte sagen, ob die Sonne im Osten oder im Westen aufgeht?" - "Ich weiß es nicht", erwidert dieser freundlich "ich bin auch nicht von hier!"

931.
Sagt ein Student zum andern: "Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mit gestrichen worden!"

932.
Im Riviera-Express kommen zwei Herren ins Gespräch. "Waren sie in Monte Carlo?" - "Ja, vier Monate." - "Gespielt?" - "Täglich!" - "Viel verloren?" - "Nichts!" - "Wie das? Jeden Tag gespielt und nie verloren? Verraten Sie mir Ihren Trick. Was spielen Sie? Roulette oder Bakkarat?" - "Ich spiele Violine!"

933.
Durchsage im Zug: "Meine Damen und Herren, bitte beginnen Sie jetzt mit der Suche nach Ihren Fahrkarten. In einer halben Stunde komme ich kontrollieren. Ihr Schaffner."

934.
Die fünfjährige Tochter. "Gell Mama, der Elefant ist ein Säugetier." - "Prima", lobt die Mutter. - "Hm, der saugt nämlich Wasser mit seinem Rüssel auf." Daraufhin die Mutter lachend: "Kennst du noch ein Säugetier?" - "Na klar, die Mücke. Die saugt Blut."

935.
Zwei Damen plaudern über ihre früheren Verehrer. Prahlt die eine. "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!" Darauf die andere bissig. "Der wird dir beim Kartenspiel runtergefallen sein."

936.
Die Säuglingsschwester legt ein schreiendes Baby auf die Wage. Fragt der kleine Bruder daneben ganz aufgeregt. "Mami, wie viel kosten 100 g von dem Baby?" - "Aber Junge, Babies werden doch nicht verkauft." Wundert er sich. "Und warum wiegt man sie dann ab?"

937.
Herr Müller meint morgens zu seinem Kollegen: "heute habe ich geträumt, ich hätte einen riesigen Champignon verschluckt!" Sagt der Kollege. "Na und, was ist dabei?" Darauf Herr Müller: "Als ich aufgewacht bin, war mein Kopfkissen weg!"

938.
Die Ehefrau studiert ausführlich das Horoskop. Brummelt ihr Mann: "Hör auf diesen Unfug zu lesen. Ich jedenfalls glaube nicht an so was, du weißt doch wie skeptisch Skorpione sind!"

939.
Manchmal bin ich froh, dass ich nicht in Dänemark auf die Welt gekommen bin." - "Warum das?" - "na weil ich nicht dänisch kann!"

940.
Polizist: "… und woran bemerkten Sie, dass ihr Mann betrunken war?" - "Er warf 10 Cent in den Postkasten, schaute auf die Rathausuhr und sagte: "schon wieder zwei Kilo zugenommen!""

 

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