Witze 941 - 960

941.
Eine Elefantenherde trottet durch den Urwald. Einer der Rüsselträger macht fortwährend. "Sssssss." Ein anderer stößt ihn an: "Warum machst du eigentlich bloß, Ssssssss?" - "Ach weißt du, ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde!

942.
"Ach", seufzt die Ehefrau. "morgen muss ich wieder zum Friseur. Da gehe ich mit Grauen hin." Darauf der Mann: "Und wie ich dich kenn, kommst du mit Roten zurück!"

943.
Fragt ein Fisch den anderen. "Leihst du mir bitte mal deinen Kamm?" - "Nein, auf keinen Fall, bei deinen Schuppen!"

944.
Eine ältere Dame kauft wieder einmal Mottenkugel in der Drogerie. Meint er Drogerist verwundert: "Bei Ihnen muss ja eine ziemliche Mottenplage herrschen." Sagt die Dame völlig mutlos: "Das stimmt, aber sie können sich ja gar nicht vorstellen, wie schwer es ist, die Biester damit zu treffen!

945.
Haucht sie: "Mit dir könnt` ich bis ans Ende der Welt fahren!" Er: "Sacht, sachte Liebling! Der Sprit reicht nur noch für 10 Kilometer!"

946.
"Die kleine Beate kommt in die Küche gerannt. "Mami, Mami, ich will einen Schokoladenkeks!" "So, nun frag mal höflich. Wie heißt das?" - "Mami, darf ich bitte einen Schokoladenkeks haben?" - "Nein, wir essen gleich!"

947.
Stegmann ist am Blinddarm operiert worden. "Hoffentlich haben Sie mir nicht meine Stimme beschädigt!" sagt er bei der Visite. - "Ihre Stimme?" - "Ja", antwortet Stegmann ängstlich, "ich bin Bauchredner!"

948.
Der Vater von vier Töchtern geht ans Telefon als es klingelt. Eine männliche Stimme meldet sich und flüstert zärtlich: "Bist du es, meine geliebte Froschi?" - "Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teiches!"

949.
Der Personalchef verabschiedet den Bewerber mit den Worten: "Es tut uns leid. Sie sind nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position vorgestellt haben. Aber wir würden gerne den Mann kennen lernen, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat."

950.
Eine Kaffeefahrt mit vielen älteren Damen. Nach einer Weile kommt eine von ihnen vor zum Busfahrer und fragt. "Möchten Sie ein paar Nüsse?" Der bedankt sich und greift zu. Das geht einige Male so, bis der Fahrer fragt: "Wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" - "Ach wissen Sie, wir essen da hinten Pralinen, aber die Nüsse sind uns einfach zu hart."

951.
"Du siehst irgendwie komisch aus mit der neuen Brille!" - "Wieso? Ich hab doch gar keine!" - "Aber ich!"

952.
Ein Mädchen malt im Kindergarten ein Bild nach dem andern. "Was machst du denn da?" fragt die Erzieherin. "Ich übe für die Schule!" - "Mach dir mal keine Sorgen, das klappt schon ganz gut." - "Du hast gut reden! Bist schon so groß und immer noch im Kindergarten!"

953.
"Chef, kann ich eine Stunde eher Schluss machen. Meine Frau möchte mit mir einkaufen gehen!" - "Auf keinen Fall!" - "Danke, ich wusste, sie lassen mich nicht im Stich…"

954.
Fahren zwei Informatiker im Auto. Plötzlich fällt der Motor aus. Meint der eine. "Mist, ein Fehler im Betriebssystem!" Meint der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht geht es dann wieder…"

955.
Der Großvater liegt auf dem Sofa und schnarcht. Seine kleine Enkelin sitzt neben ihm und dreht an den Knöpfen seiner Weste herum. "Störe den Großvater doch nicht!" flüstert die Mutter. "Ich versuch nur einen anderen Sender einzustellen."

956.
Nachdem auch der letzte Partygast gegangen ist, seufzt die Ehefrau erleichtert: "Endlich geschafft, Alfons, jetzt können wir unsere Uhren wieder zwei Stunden zurückstellen!"

957.
Eine Schnecke und eine Ziege müssen ins Finanzamt. Bevor die Ziege beim Sacharbeiter vorstellig werden kann, ist die Schnecke bereits abgefertigt. "Alles paletti!" freut sich die Schnecke. - "Was, du warst schon dran?" Die Ziege kann es nicht fassen. "Tja," erwidert die Schnecke, "man muss eben kriechen, nicht meckern!"

958.
Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will mit dem Essen beginnen. Ein Berliner fragt entsetzt: "Mein Gott, den werden Sie doch wohl nicht allein essen?" Erwidert der Bayer: "Naa, da kommen noch vier Klöß` und Sauerkraut dazu!"

959.
Zwei Erzfeinde streiten sich. Als der Eine Luft holt, um erneut zu brüllen, verschluckt er einen Floh. Darauf der andere: "Jetzt hast du mehr Hirn im Magen, als im Kopf!"

960.
"Sagtest du nicht, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?!" - "Ist bereits geschehen." - "Und der Erfolg?" - "Ich rauche nicht mehr!"

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Witze 961 - 980