Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 961 - 980
961.
Der Vater zu seiner Tochter, die erst
sehr spät nach Hause kommt: "In deiner Strumpfhose ist am linken Bein
eine Laufmasche!" Antwortet die Tochter. "Na und? Das kann doch mal passieren."
Vater: "Schon, aber als du weggegangen bist, war sie noch am rechten Bein!"
962.
Ein älteres Ehepaar, beide 50 Jahre alt, fährt Sonntags gemütlich mit
dem Auto spazieren. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Straße. Der Mann
reagiert sofort, bremst stark und kommt aber erst ganz knapp vor dem Frosch
zum Stehen. Er steigt sofort aus, um nachzusehen, ob dem Frosch auch wirklich
nichts passiert ist. Da sagt der Frosch zu ihm: "Lieber Mann, du hast
schnell reagiert und mir so das Leben gerettet. Dafür hast du einen Wunsch
frei!" Darauf der mann: "Oh, das freut mich. Mmh, dann wünsche ich mir
eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als ich!" - "OK!" … Pling, pling… und
der schon ist der Mann 70.
963.
Heidi macht mit ihrer Mutter einen Zoospaziergang. Fragt die Kleine. "Mutti,
wie kommen die Elefanten zur Welt?" - "Die Elefanten…", Mutter kraust
die Stirn. Meint das Töchterchen: "Nun sag bloß nicht, dass die auch der
Storch bringt!"
964.
"Gestern Abend hat das enttäuschte Publikum zum Schluss mit faulen Tomaten
und Eiern auf die Akteure geworfen." - "Aber, man hat doch auch tosenden
Applaus gehört?!" - "Ja. Stimmt. Bei jedem Volltreffer!"
965.
Endlich ist das junge Brautpaar allein. Fragt sie mit gierigen Augen:
"Liebling, woran denkst du jetzt?" Auch er wird nervöser: "Bestimmt an
das gleiche wie du!" - "Na dann los: Wer zuerst in der Küche ist, darf
das letzt Stückchen Torte essen…"
966.
Sitzen zwei Rotkehlchen auf einem Ast und das eine heult. Fragt das andere.
"Was hast du denn?" Das erste schluchzt: "Mein Mann hat ne Meise!"
967.
"… und schreiben Sie", diktiert der Chef der Sekretärin, "… er kann ich
mal kreuzweise - aber schreiben Sie ihm auf eine nette Art."
968.
Ein betagtes Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt sie zu ihm: "Früher hast
du mir immer die Hand gehalten." Er nimmt ihre Hand und hält sie. Sie
weiter. "Früher hast du mir immer einen Kuss gegeben." Er gibt ihr einen
Kuss. "Und früher hat du mich immer ins Ohrläppchen gebissen." Daraufhin
steht er auf und verlässt das Schlafzimmer. Sie ruft hinterher: "Wohin
gehst du?" - "Ich muss erst mein Gebiss holen!"
969.
Der Sohn des Kinobesitzers kommt vom ersten Schultag nach Hause. Vater:
"Na, wie wars?" - "Echt klasse, Papi. Bis auf den letzten Platz ausverkauft!"
970.
Der Spieß fragt den Rekruten: "Nun Schütze Huber, sind sie glücklich bei
der Bundeswehr?" - "Jawohl, Herr Feldwebel!" - "Sagen Sie, was sind Sie
im Zivilleben?" - "Glücklicher!" 971. Roberts Vater ist Rechtsanwalt.
Eines Tages kommt der Junge ziemlich spät aus der Schule. Daraufhin fragt
ihn sein Vater. "Warum kommst du denn so spät nach Hause? Musstest du
etwa nachsitzen?" - "Ja, leider. Wegen eines Rechtsstreits in Sachen Duden
gegen Roberts Rechtschreibung. Habe den Fall jedoch verloren."
972.
"Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden!" - "Danke, Herr Professor,
aber eigentlich wollte ich ja hier nur Fenster putzen!"
973.
Petra besucht ihre Freundin in ihrer neuen Wohnung. Sie staunt: "Du bist
ja phantastisch eingerichtet! Sag, wie kannst du dir denn so teure Möbel
leisten?" Die Freundin stolz: "Auf den Cornflakespackungen sind Gutscheine,
die habe ich gesammelt und dafür bekam ich die Möbel." Petra sieht sich
alles genau an und geht auf das nächste Zimmer zu. "Und was ist da drin?"
- "Halt, nicht reingehen! In dem Zimmer sind die Cornflakes!"
974.
Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack." - "Das
tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm
ist!"
975.
Nachdenklich schaut Peter seiner Frau beim Nähen zu. Nach einer Weile
fragt er sie: "Weißt du was ich nicht verstehe? - Du kannst so flink diesen
Faden in das winzige Nadelöhr bekommen und trotzdem mach es dir Mühe,
den Wagen in die Garage zu fahren!"
976.
Ehe die Eltern aus dem Haus gehen, erklärt der Vater dem Verehrer seiner
Tochter streng: "Ich mache sie darauf aufmerksam, dass hier bei uns spätestens
um elf Uhr das Licht ausgeschaltet wird." - "Keine Angst," antwortet der
junge Mann, "wir wollten sowieso nicht lesen."
977.
Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lern kochen, dann entlassen
wir den Koch." Antwortet sie: "Lern du, wie man Liebe macht, dann entlassen
wir den Chauffeur."
978.
Ein älterer Patient klagt beim Arzt über Schmerzen im linken Fuß. Der
Arzt meint nach der Untersuchung: "Das sind typische Altersbeschwerden."
Der Patient schaut ganz verwirrt und meint: "Wie? Versteh ich jetzt nicht.
Mein anderer Fuß ist genauso alt und schmerzt nicht!"
979.
"Was ist denn mit ihrem Kater los?", fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn.
"Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." - "Nun ja," antwortet
der Nachbar, "wir haben ihn gestern kastrieren lassen, jetzt sagt er überall
seine Verabredungen ab."
980.
Ein Engländer und Bayer sitzen im Wirtshaus. Fragt der Engländer: "Are
you smoking?" - "Noa", sagt der Bayer, "des is a Trachtenanzug."