Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 981 - 1000
981.
"Also die Feuerwerksraketen, die du mir verkauft hast,
funktionieren nicht!" - "Verstehe ich nicht, ich habe sie doch alle ausprobiert."
982.
Die brave Hausfrau antwortet abends auf die Frage. "Was hast du heute
gemacht?" - "Ich habe die Betten und das Konto überzogen…"
983.
Der Opa stellt seinem Enkel folgende Textaufgabe: "Dein Papa hat im Garten
eine Wassertonne mit 200 Litern Inhalt, diese will er mit einem 10 Liter
Eimer auffüllen. Wie viele Eimer muss er auffüllen, bis das Fass voll
ist?" Der Enkel fängt an zu rechnen und gibt schließlich die Antwort:
"Mein Papa nimmt dazu einen Gartenschlauch!"
984.
Frau Neurich kommt in den Buchladen: "Ich möchte ein Buch, in dem keine
Liebe, kein Millionär, kein Mord und keine Intrige vorkommt. Was können
Sie mir empfehlen?" - "Das Telefonbuch oder den Busfahrplan!"
985.
Zwei Kinder unterhalten sich auf dem Pausenhof: "Ich werde einen Bruder
bekommen." - "Woher weißt du, dass es ein Bruder wird?" - "Ganz einfach:
Letztes Jahr war meine Mutter im Krankenhaus und ich habe eine Schwester
bekommen. Jetzt liegt mein Vater im Krankenhaus…"
986.
"Mutti, stimmt es, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub wird?"
- "Ja, das stimmt!" - "Du, dann glaube ich, unter meinem Bett ist jemand
gestorben."
987.
"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenbester!"
- "Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten
Staaten von Amerika!"
988.
Der Chef der Autowerkstatt zu seinem Lehrling: "Nun üben wir das entsetzt
Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"
989.
Eine Freundin zu anderen: "Weißt du, früher war mein Mann hinter jedem
Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt…"
990.
Karl besitzt eine heiratsfähige Tochter. Eines Tages erscheint ein junger
Mann und sagt errötend. "Ich liebe Ihre Tochter und bitte um ihre Hand."
- "Kommt gar nicht in Frage!" erwidert Karl empört. "Entweder das ganze
Mädchen oder gar nichts!"
991.
"Mutti", fragt Moni, "können alle Engel fliegen?" - "Aber natürlich, mein
Kind." - "Aber unsere Doris kann doch nicht fliegen!" - "Doris ist auch
unser Hausmädchen und kein Engel!" - "Aber Vati hat neulich gesagt: Oh
Doris, mein kleiner süßer Engel." - "So, dann fliegt sie natürlich!"
992.
Dieter zu seiner Angetrauten. "Manche Frauen können anziehen, was sie
wollen, ihnen steht einfach nichts!" Darauf antwortet sie spitz: "Es gibt
Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso."
993.
Der Professor an der Uni. "Wir haben eben gelernt, dass das männliche
Geschlecht schwerer ist, als das weibliche. Was schließen wir daraus?"
In der letzten Reihe meldet sich eine Studentin: "Das sagt uns, dass es
eben nicht auf Quantität ankommt, Herr Professor!"
994.
"Ich wünschte, ich wäre du, Tante Liesbeth", sagt das Fritzchen, "dann
könnte ich endlich meinen Computer programmieren." - "Wie kommst du denn
darauf?" - "Na, Papa hat gesagt, du wärst zu allem fähig."
995.
Treffens ich zwei Nachbarn. Peter erzählt ziemlich viel, da fällt ihm
ein: "Mensch Heinz, ich quatsch dich hier voll, lass uns mal über dich
reden. Wie gefällt dir mein neuer Wagen?"
996.
Beim Arzt: "Doktor, wenn ich mich nach vorne beuge, mich dann langsam
gerade stelle und dabei erst das linke und danach das rechte Bein hochhebe,
bekomme ich einen Hexenschuss." - "Aber wozu machen Sie denn solche komplizierten
Übungen?" - "Kompliziert?! Darf ich fragen, wie sie ihre Hosen anziehen?"
997.
Eine junge Dame nervt den Gärtner mit allerlei Fragen. "Und was tun sie
gegen Raupen?" fragt sie schließlich. "Die sammle ich alle ein," erwidert
er grimmig, "gehe auf das Nachbarfeld, drehe sie sechsmal im Kreis, damit
ihnen schwindelig wird und sie nicht mehr den Weg zu meinem Feld zurückfinden."
998.
Zwei Ölscheichs unterhalten sich. Sagt der eine. "Ich hatte dieses Jahr
einen tollen Urlaub." - "Wo warst du denn?" fragt der andere. "In Deutschland.
Vier Wochen, jeden Tag Regen!"
999.
Endlich verabschieden sich die letzten Partygäste. "Hoffentlich haben
wir sie nicht zu lange aufgehalten!" sagt der Letzte. "Aber nein," erwidert
der Gastgeber, "um diese zeit stehen wir sowieso immer auf!"
1000.
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine
drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund mit ins Grab legen." Widerwillig
legen die ersten zwei bei der Beerdigung je eine 100 Pfund Note auf den
Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus - und steckt die
zwei Hunderter ein.