Geh mal wieder
shoppen!!!
Witze 1001 - 1020
1001.
Im Restaurant, sie zu ihm: "Heinz, deine Krawatte hängt im Braten!"
Knurrt er zurück: "Noch nie was von Soßenbinder gehört?"
1002.
Schule für Eheleute. Der Lehrer fragt: "Wer hat in der glücklichen Ehe
die Hosen an?" Da grinst Müller frech: "Natürlich niemand!"
1003.
Frau Lehmann kauft, wie jeden Tag, ihre Zeitung am Kiosk. Eines Tages
sagt der Verkäufer. "Frau Lehmann, denken Sie bitte daran, morgen ist
Feiertag, da erscheint die Zeitung nicht." Erwidert Frau Lehmann: "Danke
für den Hinweis, dann nehme ich heute gleich zwei mit!"
1004.
"Hat Ihnen die Berührung mit dem Hufeisen eigentlich Glück gebraucht?"
- "Leider nein, das Pferd war noch dran!"
1005.
"Finden Sie eigentlich auch, dass es zuviel Sex in den Kinos gibt?"
- "Da kann ich beim besten Willen nicht mitreden, ich achte eigentlich
nie auf die Zuschauer!"
1006.
Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht
einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt
ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen,
zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin… sag mal,
was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"
1007.
Der Physikprofessor ist schrecklich vergesslich. Als er von einem Spaziergang
nach Hause kommt, sagt er verwundert zu sich selbst: "Es gibt zwei Möglichkeiten:
Entweder ich habe unterwegs eine Leine gefunden oder ich habe einen
Hund verloren!"
1008.
"Du wirkst so niedergeschlagen, was ist denn los?" - "Meine Frau hat
unser Haushaltsgeld reformiert!" - "Und das bedeutet?" - "Sie hat mein
Taschengeld gekürzt!"
1009.
"Heute wird es stark regnen", sagt der Meteorologe zu seinem Assistenten.
Dieser schaut auf die Tabellen und Sattelitenbilder und fragt verwundert:
"Wie kommen sie darauf?" - "Na ja, ich habe vorhin mein Auto gewaschen,
mein Schirm zu Hause vergessen und bin heute Abend zu einer Grillparty
eingeladen!"
1010.
In der Schule. Der Lehrer verbessert: "Heike, es heißt nicht das Gras
tut wachsen, sondern das Gras wächst. Es heißt auch nicht die Glocke
tut läuten, sondern die Glocke läutet. Habt ihr das verstanden?" Alle
nicken. Nach einer Weile meldet sich Ina: "Herr Lehrer, mein Bauch weht!"
1011.
Fragt der Quizmaster: "Was zieht eine kluge Frau zuerst aus, um ihren
Mann ins Bett zu bringen?" Antwortet die Hausfrau: "Den Stecker vom
Fernsehapparat!"
1012.
Sitzen zwei Männer im Zug. "Sie haben sich wohl gerade das Rauchen abgewöhnt?"
- "Ja, woher wissen Sie das?" - "Na ja, Sie drücken ihre Kekse immer
im Aschenbecher aus!"
1013.
"Xaver, warum bist du denn so sauer?" - "Ach, ich habe der Resi, die
die droben auf der Alm wohnt fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben.
Und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger!"
1014.
Ein junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren
Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt!" Da lächelt
die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!"
1015.
Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege im Glas findet? - Er nimmt
sie raus und trinkt ruhig weiter. - Und was macht ein Franzose? - Er
bestellt sofort ein neues Glas! - Und wie reagiert ein Schotte?" - Er
fischt die Fliege raus, hebt sie hoch und schreit außer sich vor Zorn:
"Spuck es wieder aus!"
1016.
Lehrer. "Darf ich erfahren, weshalb du deine Hausaufgaben nicht gemacht
hast?" Günther: "Weil nach meinem gestrigen Horoskop sämtliche Anstrengungen
zu keinem erfolgreichen Ergebnis geführt hätten!"
1017.
Gerd zu Fritz: "Siehst du den Mann? Das ist Bankdirektor Mayer, der
hat mich um 2 Millionen gebracht!" - "Wieso?" - "Er hat mir seine Tochter
nicht zur Frau gegeben!"
1018.
Die Hausgehilfin wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie
dem Hund einen 10 Euroschein zu. Die Hausfrau fragt: "Was soll denn
der Quatsch?" - "Das, Frau Müller, hat sich der Hund verdient! Er hat
täglich die Teller sauber abgeleckt."
1019.
Woran erkennt ein Mann, dass er alt ist? - Wenn die Verkäuferin fragt,
ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
1020.
Direktor Schmidt kommt am Vormittag überraschend nach Hause, um sich
für einen Empfang umzuziehen. Eilig reißt er im Schlafzimmer den Kleiderschrank
auf, da steht ihm der Briefträger gegenüber. "Hilde", ruft er seine
Frau, "Post ist da!"