Witze 1021 - 1040

1021.
Am Telefon: "Ist da zwei, zwei, drei, drei?" - "Nein, hier ist zweiundzwanzig, dreiunddreißig." - Oh, Entschuldigung, dann habe ich mich verwählt.

1022.
Der kleine Ralf entdeckt, dass sein Bett noch nicht bezogen worden ist. Kurz vor dem zu Bett gehen fragt er schüchtern: "Mama, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?"

1023.
Empört sich der Schotte in der Reinigung: "Die Rechnung ist viel zu hoch. Ich hatte nur einen Mantel und einen Anzug." Antwortet die Angestellte: "Aber in den Taschen waren noch ein T-Shirt, zwei Hemden und dieser Pullover!"

1024.
"Herr Doktor, sagen sie mir die Wahrheit, so schlimm und bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Sportunfall je wieder Geschirr spülen können?"

1025.
Spät in der Nacht wird ein bekannter Professor zu einem Patienten gerufen. Eine Spritze und schon geht's dem Kranken besser. Erleichtert meint der Patient: "Ach Herr Professor, dass sie zu so später Stunde noch herkommen und mich von meinem Leid befreit haben, rechne ich ihnen hoch an!" - "Ich Ihnen auch!"

1026.
Oma Pfiffig wird von ihrem Enkel Frank mit dem Auto zum Bahnhof gefahren. Interessiert schaut die alte Dame ihrem Enkel zu, wie er immer wieder verschiedene Gänge einlegt. Auf einmal meint sie entschieden: "Frank, ab jetzt rühre ich im Benzin und du passt auf den Verkehr auf!"

1027.
Der kleine Junge kommt total aufgelöst zu seinen Eltern und sagt: "Papa, Papa, jemand hat gerade unseren Wagen geklaut, aber tröste dich, ich habe mir das Kennzeichen gemerkt!"

1028.
Die große Schwester kommt nach Hause und fragt ihren kleinen Bruder: "War jemand da?" - "Ja, der Briefträger." - "Was für mich?" - "Kaum, er war klein, hatte Glatze, und außerdem ist er verheiratet."

1029.
Ein Mann sagt zu einem anderen: "Was gefällt dir am besten, Wein oder Frauen?" - "Das hängt vom Herstellungsjahr ab!"

1030.
"Papa, gehst du mir einen Fußball holen?" - "Klar, wo ist er denn?" - "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen!"

1031.
"Warum willst du eigentlich einen Röntgenarzt heiraten?" - "Ich will ein Mann, der weiß, was in mir vorgeht!"

1032.
"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragt der Pilot den entsetzten Fluggast.

1033.
An der Kinokasse: "Halt! Stell dich als letzter an!" - "Geht nicht. Da steht schon einer!"

1034.
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Arzt zu seinen übergewichtigen Patienten, "der Riegel, den die sich beim Essen vorschieben müssen, sollte nicht aus Schokolade sein..."

1035.
Ein Psychiater redet mit einem Kollegen über zwei seiner Patienten. "Der Eine da ist durchgedreht, weil eine Frau ihn nicht heiraten wollte." - "Und was ist mit dem anderen?" - "Der hat sie bekommen!"

1036.
Ein Student hat sich in eine hübsche Krankenschwester verliebt. "Ach, schwärm er auf einem Spaziergang, "es müsste herrlich sein, ein wenig von Ihnen im Krankenhaus gepflegt zu werden!" - "Das dürfte gewisse biologische Schwierigkeiten bereiten", meint die Schwester lächelnd. "Ich arbeite auf der Entbindungsstation."

1037.
"Sag mal Klaus, wolltest du im neuen Jahr nicht abnehmen?" fragt Susi interessiert. "Ja, aber ich habe mit der Diät wieder aufgehört!" - "Warum das denn?" - "Na ja, soll ich vor Hunger sterben, nur um ein paar Jahre länger zu leben?"

1038.
Ein junges Ehepaar, das sich oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner sein Tablett fallen. Es krackt und scheppert. Die Scherben klirren durchs Lokal. "Hör doch mal", wendet er sich an seine Frau, "sie spielen unser Lied!"

1039.
Supersommer: Bei den Fahrgästen im Omnibus rinnt der Schweiß in Strömen. Die Leute murren immer lauter. Daraufhin ruft der Busfahrer nach hinten: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, stelle ich die Heizung an!"

1040.
Fritz hat sich ein Kochbuch angeschafft. "Man zerkleinere drei Tage alte Brötchen", leist er. Nach zwei Tagen sitzt er vor einem riesigen Berg kleingeschnittener Brötchen und seufzt: "Noch einen ganzen Tag lang...!"

 

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