Warum geben Akkordeonisten gute Politiker ab?
Weil sie daran gewöhnt sind beide Enden gegen die Mitte auszuspielen.
Wenn man ein Akkordeon, einen Dudelsack und eine Viola von einem 20-stöckigem Gebäude wirft, welcher kommt als erstes unten an?
Wen kümmert´s schon?
Was ist die Definition von Gentleman?
Jemand der Akkordeon spielen kann, aber es nicht tut.
Wozu ist ein Fagott gut?
Als Anzündeholz für ein Akkordeon.
Wozu ist ein Akkordeon hervorragend geeignet?
Um zu lernen, wie man Stadtpläne und Landkartenwieder zusammenfaltet.
Wie nennt man eine Gruppe von Akkordeonspielerinnen Oben-ohne?
Damen in Schmerzen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Akkordeonspieler und einem Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
Wie kriegt man einen Akkordeonisten dazu im Takt zu spielen?
Indem man ihn einzeln spielen lässt.
Wieviele Akkordeons bekommt man in eine Telefonzelle rein?
101, wenn man sie fein genug raspelt.
Was ist die Definition von einem perfekten Wurf?
Die Augen zu schließen, sich herumzudrehen und ein Akkordeon in den Mülleimer zu werfen ohne die Seiten zu berühren.
Frage im Instrumentenkundeunterricht:
„Welches ist das älteste Instrument?“
„Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.“
Wie nennt man einen Schlagzeuger , der absolut nicht spielen kann?
Akkordeonist.
Warum gibt es im Himmel keine Orgeln?
Man braucht alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.
Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt:
„Es muß etwas getan werden, ein Terrorist hat zwanzig Akkordeonspieler als Geiseln genommen!“ „Ja, und?“
„Er droht, jede Stunde einen freizulassen!“
Sicherheitsabstand zwischen Straßenmusikern und ihrem Publikum:
Geiger = 2,5 Meter,
Schlechter Geiger = 5 Meter,
Tauber Gitarrist der mindestens drei Akkorde beherrscht = 7,5 Meter,
15 Jähriger E Gitarrist mit Vorliebe für Nirvana = 20 Meter,
Akkordeonspieler = mindestens 10 Kilometer.
Was haben ein Akkordeon und eine Tretmine gemeinsam?
Wenn man sie hört, ist es zu spät!
Ein Musiker kommt in eine Bar und sammelt für das Begräbnis eines toten Kollegen. Er war Akkordeonspieler. Einer der Gäste fragt: " Was gibt man denn so ? " - Ein Zehner wäre schön. " Hier hast du zwanzig. Beerdige noch einen."
Welche Firma baut die Weltweit besten Akkordeon - Dämpfer?
Smith & Wesson.
Was sind 20 Akkordeons auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.
Mittelalter, Zeitalter der Inquisition. Ein Passanten geht an der Folterkammer vorbei und lauscht. Fragt er den Folterknecht: „Ist das nicht ein Akkordeon?“
Der Folterknecht: „Ja, und?“
Was ist das Idealgewicht eines Akkordeonspielers?
1,5 Kg mit Urne!!!
Warum spielen Akkordeonspieler nie verstecken?
keiner würde sie suchen!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Akkordeon und einem Trampolin?
Bevor man aufs Trampolin springt zieht man die Schuhe aus!!!
Warum haben Akkordeonspieler ein Hirn in der Größe einer Erbse?
Alkohol läßt das Hirn anschwellen.
Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr." Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder." Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang." Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden. Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Akkordeonspieler."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"
