DE
GALLEGOS
Un
hombre estaba en su lugar de trabajo y se le acerca a un compañero gallego para
preguntarle por el objeto que llevaba cargando.
"Es
un termo."
"Oh," dijo el gallego, "¿y eso qué es?"
"Bueno, mantiene calientes las cosas calientes y frías las cosas frías."
El
gallego quedó maravillado con tan asombroso invento, de modo que al día
siguiente estaba estrenando su propio termo. En eso se le acerca un amigo, también
gallego, que le preguntó por el objeto extraño que llevaba.
"Oh,"
respondió, "es un termo."
"¿Y qué hace?"
"Mantiene calientes las cosas calientes y frías las cosas frías."
"¡Qué bien! ¿Y qué llevas en él?"
"Una
taza de café y un helado de vainilla."
Suena
el teléfono en la casa de Manolo:
- ¡Oye, Manolo! Te llamo por la cortadoraa de césped.
- ¡Caramba, Pepe! ¡Qué bien se escucha!!!!
En
Estados Unidos, la televisión nacional pone un mensaje todas las noches que
dice:
"ES
LA MEDIANOCHE, ¿USTED SABE DÓNDE ESTAN SUS HIJOS?"
En
Francia, la televisión pone el mensaje:
"ES
LA MEDIANOCHE, ¿USTED SABE DÓNDE ESTA SU ESPOSA?"
Los
gallegos, para no ser menos, ponen este mensaje todas las noches:
"ES
LA MEDIANOCHE, ¿USTED SABE QUÉ HORA ES?"
Pepe
y Tontete, de vacaciones, caminan por la playa cuando pasa una gaviota y deja
caer su excremento en la cabeza de uno de ellos, que pregunta:
- Oye, Tontete, ¿qué tengo en la cabeza?
- No, hombre... por fuera.
En
una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un hombre al espacio, pero el
único voluntario fue un gallego; después de todos los estudios, entrenamientos
y prácticas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el
espacio, desde la NASA llamaron al cohete:
-
"MONO #1, ACTIVE PROPULSORES", y el monito comenzó a tocar los
botones de la consola y activó los propulsores.
-
"MONO #2, ACTIVE RETROALIMENTACION" y el otro monito comenzó a tocar
también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
-
"GALLEGO" y el gallego dijo: "HOMBRE, SI YA SÉ. QUE NO TOQUE
NA’A Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS".
Un
gallego recibe una llamada a su celular: ¿Mujer?
¿Y cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?
Estaban
dos gallegos en una cantina, ya andaban bien jarras. Comenzaron a pelearse,
entonces uno le dice al otro: Oye, que tú no sabes quién soy yo. Pues claro
que no sé quién sois. Entonces el primero se abre la camisa y le muestra la
"S" de Superman, entonces el otro dice: OOOHHH!!! EL SORRO!!!
En
un congreso en la asociación espacial los delegados de distintos países
anuncian sus planes para enviar naves al espacio. El primer país expone su
proyecto para viajar a Júpiter, mientras otro país tiene a punto lo que llaman
"la conquista de Marte" y un gallego dice que mandará astronautas al
Sol.
¡¡¡¿Al Sol?!!!!- preguntan incrédulos todos.
Sí, al Sol. -Responde el gallego.
- ¡¡¡Pero se van a achicharrar!!!
- Lo tenemos todo calculado, lo vamos a envviar de noche.
Pepe recibe una llamada de su amigo Manolo.
“Tengo un problema”, dice Manolo.
“¿Qué sucede? Le pregunta Pepe.
“Bueno, compré un rompecabezas, pero está muy raro. Ninguna de las piezas
encaja y no encuentro las orillas.”
“¿De qué es el rompecabezas?”, pregunta Pepe.
“Es de un gallo.”, responde Manolo.
“Muy bien”, dice Pepe, “Voy para allá a echar un vistazo.”
De manera que va a casa de Manolo y éste lo lleva a la cocina y le muestra el
rompecabezas que está sobre la mesa. Pepe observa el rompecabezas, voltea a ver
a Manolo y le dice: - “¡¡¡Regresa el cereal a su caja!!!”
El
alcalde del pueblo le dice a su secretario:
- “Convoque una reunión para el viernes.&quuot;
- “Señor alcalde ¿viernes se escribe con vv chica o b grande?”
- “Hmmmm… Mejor cambie la reunión
para el Lunes.”
2
gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro: - Me lo gané en
un concurso de matemáticas; preguntaron 7+7, dije 12 y quedé en tercer lugar.
-
Oye Manuel, ¿qué estas estudiando?
-
Es que mañana tengo un examen de orina.
En
pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
-¡Que nos hemos queda’o sin combustible!!!!!. - grita el piloto.
- ¡Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?
Estaba
en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se
pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave
Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando
eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...
Están
dos gallegos que van a medir un poste, uno lo sostiene y el otro trata de
treparse, cinta métrica en mano. Pasa un curioso y les pregunta: ¿Por qué no
lo acuestan en el suelo? Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de
lo ancho.
En
el ayuntamiento de Galicia se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no
queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden
tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta
segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde: -Señor
alcalde, ¿tiramos también estos expedientes? - A ver... pues... no sé...
bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
Se
están bañando dos gallegos en las regaderas del club: - Manolo, ¿me podéis
dar un poco de tu shampoo? – Oye, pero si tú tenéis el tuyo, ¿acaso te lo
has acabado? – No, pero mira, el mío dice “Para Cabello Seco” y yo lo
tengo todo mojado.
Lo
mandaron al gallego MANOLO a pintar mil pancartas para una campaña, pero hubo
que tirarlas todas.
El gallego escribió:
EL CURA NO TIENE SIDA
en lugar de:
EL SIDA NO TIENE CURA.
Un
gallego y un lepero están discutiendo sobre quienes son más tontos, si los
gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una
prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un
lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver
que pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela
que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la
tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, y les
vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que
parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta
realmente. Así que al salir le dice el gallego al lepero: -¿Ves? Esto
demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero. - ¡Qué va, hombre,
esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida!
Un
gallego, un inglés y un alemán en avión. El avión sufre desperfectos, por lo
que los pasajeros tienen que saltar en paracaídas.
El avión contaba solamente con dos paracaídas. El inglés y el alemán
se aprovechan de la torpeza del gallego y toman los dos únicos paracaídas,
para luego saltar al vacío. Iban el inglés y el alemán en el aire cuando
ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella contra el
suelo. Al llegar a tierra, el alemán y el inglés se dirigen hacia donde el
gallego había caído. Cuando llegaron, notaron que en la mano tenía un
frasquito que decía: "Para caídas y quemaduras".
Un
gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En
cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
¡Hombre,
pues 6 nada mas, yo no me como tantos!
A
un gallego lo detiene la policía y le dice:
-
Déme su nombre y apellido.
-
¿Esta usted loco?!...
¿y yo después como me llamo?!
- Oye Pepe, ¿para
ti qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé,
ni me importa!
-¡Ey Pepe!, te invito a ir al cine.
-Gracias Manolo pero no puedo, estoy
con colitis.
-¡Hombre, eso no es problema! Tráela
a ella también.
Dos gallegos en un bote:
-Oye José, ¿tú sabes por qué los
buzos se avientan al mar hacia atrás?
-¡Pues
claro hombre!, porque si se lanzan de frente caerían dentro del bote.
Se
encontraba Manolo en su casa muy preocupado, pues necesiaba hablar urgentemente
con su amigo Venancio. Entonces se le ocurre mandarle un mensaje por
radiolocalizador. La operadora contesta y le pide que deje su mensaje, a lo que
él responde: "Venanzio, que se ha queda’o tu biper en mi casa...."
Un
hombre convence al gallego dueño de una zapatería que le fíe un par de
zapatos para pagarlos a la semana siguiente. Así pasa una semana, dos, tres, y
nunca le pagan los zapatos y un amigo le dice: -Ese te ha tima’o, nunca te pagó
los zapatos, a lo que el gallego responde: - No importa, el muy tonto no supo
que se los vendí más caros.
Unos
turistas en el Museo de Historia Natural de Galicia estaban admirando unos
esqueletos de dinosaurios. Uno de ellos le pregunta al guardia: -¿Y qué tan
antiguos son esos esqueletos? El guardia responde: -Tienen 3 millones, cuatro años
y seis meses de antigüedad.
-¡Oiga,
que ese es un número muy exacto!!!, dice el turista. -¿Cómo es que sabe tan
precisamente cuánto tienen?
-Fácil,
hombre. Esos huesos tenían tres millones de años cuando entré y eso fué hace
cuatro años y seis meses.
DIRECTO
DESDE EL NOTICIERO DE GALICIA:
Flash
informativo:
Un
helicóptero cayó en el cementerio de Galicia esta mañana. La policía local
informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
En un barrio de Galicia murieron 4 personas: 2
en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.
Un grupo de terroristas gallegos secuestró el
día de ayer un submarino. Piden de
rescate 1000 millones y tres paracaídas.
Hace unos días se encontró un esqueleto detrás
de un árbol. La policía lo ha identificado como el Edelmiro, que ganó el año
pasado una partida a las escondidas.
La
policía de Sevilla investiga el robo de una joyería.
En una entrevista, el jefe de policía nos informó lo siguiente:
- Seguro que fue un gallego.
- ¿Cómo lo sabe?
- Porque hizo un hoyo para entrar y otro ppara salir.
Dos
locos escaparon del manicomio, pero en lugar de huir, se pusieron a darle
vueltas al edificio. Se le pidió a la policía que los atrapase. El gallego que va al frente de los guardianes del orden nos
contestó: - Creo que no va a ser fácil atraparlos, ¿no ve que me llevan mucha
ventaja?
Las
estadísticas que hemos confeccionado en la Universidad de Galicia demuestran
que cada cuatro segundos una mujer da a luz un bebé. Nuestro problema consiste
en encontrar a esa mujer y detenerla.
Durante
un apagón en Galicia, quedaron atorados durante dos horas dos mil gallegos en
los elevadores de los edificios y siete mil más en las escaleras mecánicas.
Un
hombre fue acusado por la Asociación Protectora de Animales de Galicia por
haber golpeado a su perro hasta matarlo. Al entrevistarlo, el gallego nos comentó:
“Me dijeron que mi mujer me engañaba con mi mejor amigo.”
Boletín
de último momento: Suicida mata a su hermano gemelo por equivocación.
Y
ahora seguimos con el reporte meteorológico:
Buenos
días. Hoy no sabemos que día hará, porque no miramos nada por el montón de
niebla que hace.
¿Cómo
se hace que un gallego se ría en Domingo? Le cuentas un chiste el Martes y...
¿Cómo
se suicida un gallego? Se tira detrás
de un autobús...
¿Por
qué los gallegos nunca pueden salvar a sus familias cuando hay un incendio?
Porque cuando quieren marcar 911, marcan el 9 pero nunca hayan el 11.
¿Que
hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.
¿Por
qué los gallegos nunca pueden salir de Galicia? Porque casi a la salida hay un
letrero que dice 'Retorno a 2 km'.
¿Por
qué se fueron los marcianos de Galicia?… Porque
no encontraron vida inteligente.
¿Por
qué los gallegos guardan una botella vacía en el refrigerador? Por si llegan
los invitados que no beben.
¿Cómo
sacan los dólares del país los gallegos?… Los envían por fax y después se
deshacen de la ‘evidencia’.
¿Por
qué los gallegos entran agachados al supermercado? Porque están buscando los
precios bajos.
Un
gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Cómo
reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando
el maestro borra el pizarrón, borra su cuaderno.
¿Para
qué usan los gallegos botas blancas enla nieve?… Para no dejar huellas.
¿Cómo
purifican el agua los gallegos?… La tiran del tercer piso para que se mueran
los microbios.
Querido
hijo:
Estoy
escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes
esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros
no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa, así es que no vas a
reconocer la casa cuando vengas. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría
de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo
que nos mudamos. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última
familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para
no tener que cambiar de domicilio. El clima no es muy malo aquí, solo llovió
dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda
vez por cuatro días.
Tu
hermana Julia se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero como
todavía no sé si fue niño ó niña no te puedo decir si eres tío o tía. Si
el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Perdona
la mala letra y las faltas de ortografía, lo que pasa es que me he cansado de
escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto!!!
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los
botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Ayer Venancio cerró su automóvil
convertible con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó
como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Mira, si ves a Doña Remedios dale
saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu
madre que te quiere:
Yo
P.D.
Te iba a mandar 500 pesetas, pero como ya he cerrado el sobre ya no se pudo.
Este es un padre regiomontano que le dice a su hijo:
Anda
Albertito, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un
clavo.
Albertito
va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá,
dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, por que se le gasta.
- ¡Hay
que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?! Bah, anda, saca el nuestro.
Un
regio está arrancando el papel tapiz de su casa. En eso llega un amigo:
- ¿Qué,
redecorando la casa?
-No.
De mudanza.
Un regio está escuchando la radio y acude a una llamada de auxilio para
un hombre que ha tenido un accidente y necesita un donante de sangre de un tipo
poco común, ofreciendo una jugosa recompensa. El hombre que necesitaba la
transfusión no era regio, así que agradecido por salvarle la vida, le regala
un departamento en una exclusiva zona de Mty.
Cuando el mismo sujeto vuelve a necesitar sangre, recurre inmediatamente al
regio y este le dona más sangre. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un
auto Mercedes Benz.
Todavía una tercera vez, el mismo hombre requiere de una transfusión,
pero esta vez, el regalo por salvarle de nuevo la vida es una pluma "bic".
El regio entonces le dice: -Primero me regalas un departamento, despues un
Mercedes Benz, y ahora una pluma. ¿A qué se debe esto?
-
¡¡¡Es que ya tengo sangre regia !!!!
Un regio hablando a su
hijo:
- Este
reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo
pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo!!!!
Llega
un regiomontano a una peluquería y le pregunta al peluquero:
-
¿Cuánto cuesta la rasurada?,
El
peluquero le contesta: - $20.00 pesos.
Entonces
vuelve a preguntar el regio: - ¿Y cuánto el corte de pelo?, a lo que le
responden:
-
$35.00 pesos
-
Ah bueno, pues entonces, rasúreme la cabeza.
Va
un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le
dice:
-
¿Por cuánto me llevas al aeropuerto? Le contesta el taxista:
-
80 pesos .
-
¿Y las maletas?
-
Esas te las llevo gratis.
Le
dice el regio: - ¡Entonces llévame las maletas, yo me voy caminando!
Había
un regio que se tomaba las fotos solo del cuello para abajo disque que para que
no le saliera cara.
Estaban
tres regios nadando en las aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice: Vamos a
ver quién aguanta la respiración
debajo del agua por mas tiempo y el que salga primero paga el desayuno. Los
otros dos aceptan el reto. Al dia siguiente en todos los periodicos del país
aparece como encabezado de primera plana "Mueren tres turistas regios
ahogados".
1º
ACTO: Sale el PAPA llegando 30 minutos tarde a misa.
2º
ACTO: Sale el PAPA robándose unas cosas del hotel donde estaba.
3º
ACTO: Sale el PAPA diciendo malas palabras a los obispos.
¿Cómo
se llamó la obra?
JUAN PABLO, HERMANO, YA ERES MEXICANO.
1º
ACTO: Aparece un ganso llamando a su esposa.
2º
ACTO: El mismo ganso llamando a su esposa.
3º
ACTO: El mismo ganso sigue llamando a su esposa.
¿Cómo
se llamó la obra?
VENGANZA.