Imágenes: Para que os riáis con algunos chistes gráficos
Chistes: Si os apetece leer alguna hitoria...
Archivos: Bajaos estas bromas y mandarlas a vuestros amigos
La vida nos va enseñando...
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Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
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Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión; entonces decidí
que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
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En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado
emocional, todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el
tiempo y amenazaba con suicidarse; entonces decidí que necesitaba una mujer
estable.
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Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida, era
totalmente predecible y nunca la excitaba nada, la vida se hizo tan plomiza que
decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
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A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo, iba
de un lado a otro sin detenerse en nada, hacía cosas impetuosas y coqueteaba
con cualquiera que se le cruzara, me hizo tan miserable como feliz, de entrada
fue divertido y energizante, pero sin futuro; entonces decidí buscar una mujer
con alguna ambición.
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Cuando llegué a los 31 encontré una chica inteligente, ambiciosa y con
los pies sobre la tierra; decidí casarme; era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
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Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con buenas tetas y buen culo.
DIARIO DE UN DESGRACIADO
Mi padre era imbécil.
Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Cuando nací, el doctor
fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
Hicimos lo que
pudimos...pero salió.
Mi madre nunca me dio el
pecho porque decía que solo me quería como amigo.
Mi padre lleva en la
cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró en la
tienda.
Pronto me di cuenta de que
mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un
radiocassette.
Una vez me perdí. Le
pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
No lo se chaval... hay
demasiados sitios donde se pueden esconder.
Cuando me secuestraron,
los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo... Mi padre dijo que
quería mas pruebas.
El ultimo deseo de mi
padre moribundo fue que me sentara en su regazo (Estaba en la silla eléctrica).
Trabajé en una tienda de
animales... La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
Una vez me encontré a las
autoridades sanitarias... Me ofrecieron un cigarrillo.
Un día me llamó una
chica a casa diciéndome: - ven a casa, no hay nadie... Cuando llegue a su casa,
efectivamente, no había nadie.
A mi mujer le gusta hablar
conmigo después de practicar el sexo... El otro día me llamó a casa desde un
hotel.
Una vez ingerí un frasco
entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: Tómese una copa y acuéstese un
poco.
El psiquiatra me dijo que
me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. - De
acuerdo, también es usted feo.-
Una vez me iba a suicidar
tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras
de ánimo fueron: - Preparados, listos...
DICCIONARIO CON SEGUNDAS
ANOMALO:
Hemorroides.
ANTILOPES:
ProGutierres.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ATINADA: Frase
de Santa Claus a los mal portados.
BARBARISMO: Colección
exagerada de muñecas barbies.
BECERRO:
Observar una loma o colina.
BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
BERRO:
Bastor alemán.
CACAREO: Excremento
del preso.
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
CAMARON: Aparato
enorme que saca fotos.
CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
CIRCUITO:
Lugar donde trabajan payasitos enanitos.
CIUDADANO: Parte
trasera de una urbe.
DECIMAL:
Pronuncie equivocadamente.
DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
DILEMAS:
Háblale mas.
DIOGENES: La
embarazo.
EMANA: La
ota ija de mi ama y mi apa.
ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
LASTIMARON:
les dijeron que no mas la puntita.
MEOLLO:
Meescucho o Yo orino.
NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar
POLINESIA: Mujer
policía que no entiende razones
SOLVENTE: Lo
que le dice la luna al Sol durante un eclipse.
TELEPATIA: Aparato
de TV para la hermana de mi mama.
ETIQUETAS DE PRODUCTOS
1.- En un secador de
pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE
DUERME.
(¡Vaya por Dios!
Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para
chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR
COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA
SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es
una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo
de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado
tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO
ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE
EL CUERPO.
(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES
NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un
montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados
de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE
PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA
DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de
mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL
INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y
exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE
CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia
Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL
PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta
que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA
SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
There's always something to learn or to try, many times you need to say
some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your
problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish,
the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're
gonna see the difference and how easy is speak Spanish. (leedlo
primero en ingles, esta genial)
- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagU = Little John is a chicken
things.
- S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =
stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to
insert it in you
Güindos El Windows español...
Shangai ¿Habéis jugado alguna vez a este juego? Sí, si, el de las parejas. ¿Te apetece echarte una partidita?
Sexo duro Cuidado porque aquí tenemos sexo explicito entre dos varones.