Piadas

Piadas

Poema do Corno

Eu sou corno
Sempre serei
Antes ser corno
Do que ser gay

Lembranças amargas me trazem
esta tarde de carnaval
pois num dia assim como esse
ela deu pro Genival.

Depois veio a semana santa
e ela foi para a procissão
papou a hóstia do Padre
e deu também pro sacristão.

No dia de São joão
enquanto eu pulava a fogueira
a maldita sem-vergonha
fodia com a rua inteira.

Chegou 7 de Setembro
dia de grande emoção
ela foi ver a parada
e trepou com o batalhão

Já no dia de finados
com a alma consternada
ela cismou de foder diferente
deu para uma alma penada.

Por fim, 31 de Dezembro,
festa de Ano-Novo,
e a puta safada promete
fazer tudo tudo de novo.

Dicionário do Corno

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa ‚ reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Sem-Vergonha: Aquele em quem a mulher bota chifre até com sapatão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Pobreza é:

Colar dinheiro com fita isolante.
Colocar maio e biquíni pra tomar sol na represa.
Correr atrás do guarda-sol na praia dizendo: "Pega,pega".
Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral e pular para as numeradas.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Ir pro trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta
Ficar discutindo com o amigo quantas barbas dá pra fazer com uma lâmina
Remendar coador de pano
Comprar churrasquinho com vale transporte
Andar de carro com vidro fechado no calor só para pensarem que você tem ar-condicionado no carro
Esperar todo mundo na casa ir ao banheiro para dar a descarga uma vez só
Consertar a sandália havaiana com grampeador
Usar saco de arroz para encapar material escolar dos filhos
Fazer a barra da calça com fita crepe
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando de lá de cima: "melhorou???"
Guardar cueca furada para passar cera no carro
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita tickte e cheque pré datado
Lavar copo descartavel.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
Pobre quando tira a mão do bolso só vem os cinco dedos.
Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos bregas.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que nao te ouviu.
Quando sair de uma festa pedir para levar um pedaço do bolo e uns docinhos num pirex comberto com guardanapo
Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo
Assistir ao Topa Tudo por Dinheiro e responder todas as provas morrendo de vontade de estar lá.
Guardar bituca de cigarro, para fumar o resto mais tarde
Ir no restaurante e tomar o resto do refrigerante deixado na mesa ao lado
Ir ao casamento de desconhecidos, comprimentar os noivos, e ficar na festa só para comer e beber de graça
Usar Calça Jeans rasgada, e falar que a rasgou porque está na moda
Ir abastecer com carro na reserva, e dizer para o frentista "COMPLETA AÍ, COM CINCO REAIS"
O músico depois de tocar o seu violão por três anos concecutivos e, quando as cordas visivelmente já usadas, fervê-las e voltar a usar com o propósito de tocar por mais três anos.
Cumprimentar em voz alta o gerente do banco e ele só te acenar com a cabeça

Dicionário do Peido

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que forca o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro
. Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Vestibular de Ingles

A HOT DAY - Arrotei

APPLE PIE - É pro pai

BEGIN - Buraquinho na barriga. Tenho um BEGIN pequeno.

BEFORE - Saia, esteja fora

BIG BEN - Forma carinhosa que algumas mulheres usam para chamar os maridos,
"benzão"

CREAM - Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM

DARK - trecho de um conhecido provérbio: "É melhor dark receber!"

EYE - gemido de dor: "Eye!, Eye!, Eye! meu pé!"

ELEVEN - mandar levantar: "Eleven o nível da conversa aí."

EVERYBODY - Todos os bodes

FAIL - antônimo de bonito: "Que bicho fail"

FREE SHOP - Cerveja de graça

GOOD BALL - Bola de gude

HAND - entregar-se, dar-se por vencido: "Você se hand?"

LAYOUT - Fora da lei

LATE - suco de vaca.

MAY GO - Pessoal dócil: ele é tão "MAY GO"

MORNING - Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING

PAY DAY - função fisiológica desagradável

SHE IS CUTE - Ela escuta

SHE MUST GO - Ela mastigou

SO FREE - Sofri, padeci

STOCK CAR - Estocar, fazer estoque

THE BOY IS BEHIND THE DOOR - O boi berrando de dor

YEAR - Deixar partir: ela teve que YEAR

WINDOW - usado em despedidas: "Bom, já vou window."

CUMULOS

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Da Paciência: Vomitar de canudinho.

Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.

Do Azar: O neném ser você.

Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado

Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo

Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa

Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar

Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da chuva: Cumulus NIMBUS.

Da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

Da Preguiça: casar com mulher casada.

Da Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Da Precaução: bicha tomar pílula.

Da Concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Da Traição: suicidar-se com punhalada nas costas.

Da Ventania: espalha até facho de lanterna.

Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Da Cor berrante: corneta.

Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Da Rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.

Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.

Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível)

Da "Cagada": Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética

Fatos Lammer

Estes fatos naum aconteceram comigo mais como achei chique resolvi colocar......

Quando estava fazendo curso de windows,o instrutor disse para mover o cursor do mouse até o ícone quando, veio uma voz no fundo da sala, instrutor eu não consegui! e o instrutor respondeu: o que aconteceu ? e o idiota respondeu quando estava chegando perto acabou o espaço na mesa!

Uma vez eu tava num bate papo da UOL numa boa, quando apareceu uns
desses caras que ganha computador de natal, e fica te enchendo
perguntando como coloca fotos na sala, ele me encheu tanto que eu
respondi assim:
- Pega a foto, coloca na frente do monitor, mas tem que ser foto
grande!, ai vc aperta (Crtl+Alt+Del) 2 vezes e tira a foto do
monitor....
Depois não vi mais o nick dele....

Hoje veio um amigo aqui em casa, inclusive acabou de fazer um curso de informática. Entramos no UOL, um cara me perguntou se eu tinha a jane, e eu respondi que não. Adivinha o que o herói do meu amigo me disse Nó, não acredito, vc não conhece a jane?? teclei com ela uma monte de vez, é uma mina mó gostosa!! Pensei comigo: Essa tem que ir pros jornais

Uma vez um amigo meu chamado Alan veio me contar que meu amigo ganhou um computador. Daí eu perguntei:   (eu) - Que computador ele comprou?   (Alan) - Windows.   (eu , abismado com sua inteligência) -Não meu filho...eu quero saber o processador !   (Alan) -Ah, ñ sei...só sei que é Windows 93 !!!

Certo dia recebi um email assim: Cara, você sabe como que eu faço para excluir os usuários do bate-papo?
Meu SITE é: http://www.mauro@ih.com.br

Certo dia a galera tava falando a respeito da loteria, se ganha-se o que
cada um ia fazer com o dinheiro . Eis que derepente um tiozinho que nem
tava na historia falou :
- Se eu ganha-se eu ia pro Mundo de Marlboro.
Cara isso é a pura verdade e ele falou serio.

Bom, há o famoso caso do técnico que recebeu uma ligação em sua casa as 2 da manhã... era um amigo que estava tendo problemas... o cara explicou o problema pro tecnico, e este, muito paciente, disse que seria necessário apenas reinstalar o Windows... o tecnico ficou no telefone com o cara ( q era leigo demais, perguntava o que tinha que fazer toda hora... sendo que praticamente só tem que dar OK pra instalar o Windows ) e ao terminar a instalação, o cara perguntou: "E agora??"   O tecnico respondeu: "Bom, agora é só dar um boot ( ou seja, reiniciar o computador ).... de repente o tecnico ouve um estrondo do outro lado da linha e perguntou: "Que barulho foi esse???" O lammer do cara respondeu: "Fiz o que vc mandou... dei um chute!"

Essa é de doer... eu estava um dia sem nada pra fazer, entao mandei um e-mail pra um amigo lammer (do tipo que nao sabe descompactar arquivos usando WinZip ) escrito: blá blá blá.... umas 20 vezes. Não é que no dia seguinte o lammer me manda um e-mail dizendo: " que vc está tentando fazer? Me invadir por e-mail?? To de olho em vc!"   A minha unica reação no momento foi morrer de rir

Dia desses meu pai chegava do serviço, e minha mâe foi correndo avisa-lo
M=mae P=pai M
M - Não ligue o computador agora!!!
Ta falando no reporter que tem um virus hoje!!!
P - E qual o problema..?. O virus e so por e-mail
M - E não tem perigo dos virus pularem pra fora e pegar na gente, não...?

UMA ALUNA EM UMA ESCOLA DE COMPUTAÇÃO ESTAVA GRIPADA, E NO MEIO DA AULA ELA INDAGA AO PROFESSOR:
PROFESSOR POSSO SAIR DA SALA ? O PROFESSOR LHE PERGUNTOU :
PARA QUE ?
A MENINA DISSE:
PARA EU IR ESPIRRAR!.
O PROFESSOR ENCABULADO LHE PERGUNTOU:
MAS POR QUE VC NÃO PODE ESPIRRAR AQUI?
A MENINA LHE RESPONDE COM UM AR DE VERGONHA EM MEIOS DE SEUS COMPANHEIROS DE CLASSE:
MAIS NÃO VAI PASSAR VÍRUS PARA O COMPUTADOR?????????????????

-> Fato Relatado por rteodoro@sti.com.br

Um cara comprou uma placa de Fax-modem e eu foi instalar e configurar pra ele.
Assim que terminei fui embora pra casa e de repente o telefone toca e era ele na linha.
Cara- Estou tentando passar um fax pra um amigo e não consigo, acho que vc não configurou direito a placa. Eu- Tudo bem, estou indo ai. Chegando lá olhei todo o sistema a configuração, passei um fax pra minha casa e tudo bem, ai virei pra traz e perguntei: Por acaso seu amigo tem fax? E ele me respondeu! "E precisa!?". Deu vontade de dar um murro na cara dele.

-> Fato Relatado por arievilo.cls@uol.com.br

Estavamos eu e meu pai visitando um site de sacanagem quando apareceu um Prompt do javascript escrito: "Seja bem vindo internauta, digite seu nome ou apelido."
Então meu pai disse: tu é louco, não vou digitar meu nome não.
Depois esses tal de hackers pegam o número do meu cartão de crédito, descobrem meu endereço e assaltam minha casa !!!

-> Fato Relatado por Jamildo.

Um amigo me perguntou pelo telefone como descompactar um arquivo no Winzip!!
Aí eu disse: Agora você aperta o Extract!!
Passou uns 5 segundos sem dizer nada e depois pergunto:
- Onde fica o Extract?? É perto do Enter??

-

L = Lammer
S = Suporte
O L liga pro suporte da IBM pois tinha acabado de comprar um Computador desta grife...
L = eu comprei um computador mas naum to conseguindo fechar o porta copos, como eu faço???
S= mas que porta copos???
L= Esse que vem com o computador...
S= mas naum existe porta copos em nossos computadores...
L= mas então pra que serve esse negócio aqui que sai de dentro do computador???
Depois de mto tempo foi descoberto que o L estava achando que o seu drive de CR-ROM era porta copos.........PODE?????????????

-> Fato Relatado por renato.moraes@theway.com.br

Eu perguntei pra um amigo meu qual era o e-mail dele ae ele falou q naum ia
dar pq se naum a conta de internet ia dar muito alta :P
o lammer pensava q e-mail agente pagava!!!!

-> Fato Relatado por gilgon@amazon.com.br

Estava no bate papo do uol e alguém perguntou:
Como mando foto?
Aí um escroto respondeu:
- Vc pega uma foto, coloca na frente do monitor e aperta "insert". Aí o super Lammer respondeu:
Eu não tenho nenhuma foto erótica minha, e mesmo se tivesse não gosto de me expor.

Há uns cinco anos comprei um 386, ningém tinha na minha família um computador, aí uma tia minha me perguntou:
- E esse negócio de vírus não é perigoso não pegar na pessoa?
-Quase dou um murro nela.

-> Fato Relatado por fabiops@atarde.com.br

Trabalho em um provedor.

E = Eu / C = Cliente.

E: - Bom dia.
C: - Não estou conseguindo pegar meus e-mail's, amigo.
E: - Qual mensagem está informada, sr.???
C: - Mensagem??? Onde???
E: - Na tela, sr.
C: - Tela??? Vc quer dizer, no visor???
E: - Visor?? Que visor???
C: - O visor do meu fax.

Desliguei o telefone e quase tive um troço de tanto rir.

-> Fato Relatado por sergiolima@allways.com.br

Um dia eu estava na escola e meu amigo todo feliz disse pra mim:
- Ganhei um computador do meu pai! dai perguntei a ele:
- é!? qual o processador dele?
nunca vou descobrir como ele respondeu isso mas:
- Windows98!

-> Fato Relatado por yoshia@welb.com.br

O meu amigo falando comigo: - Ontem pulei o muro da casa do meu vizinho pra pegar manga... Rapaz quando eu tava no meio do caminho, um cachorro bizarro de grande começou a correr atras de mim... ai eu nao dei mole: subi no primeiro pé-de-melancia que eu vi na frente!!! Dai eu perguntei intrigado: -Mas e ai? O cachorro te pegou, nao foi? Ele ai respondeu: - Que nada, veio!!! Eu subi ate o topo!!! (Pra quem nao sabe, a melancia cresce sobre a terra, nao existe pe de melancia!!!)

Esse mesmo amigo sacana, me falou que estava fazendo vestibular. Ai, eu nao acreditei, por que o bicho e muito burro e desinteressado: Aonde rapaz que voce esta fazendo vestibular??? Ele ai falou: Naquele "Telecurso 2000" que passa pela manha na rede Globo... Vou me dar bem, e aceito em todo Brasil!!! Eu nao falei mais nada, pois nao custa nada sonhar... Que sujeito burro!!!!

->Fatos relatados por nascimento_tiago@hotmail.com.br

tenho um amigo que o apelido eh mingau! pra ce te ideio do peça!
ele tava com um problema eu nen lembro ok mas como eu trabalho com free lancer arrumnado problemas com hardware e algums paus de software! pedi as configuraçoes do computador dele e ele me respondeu ta todo desconfigurado auxiliando meu colega fale que se tratava de ram, processador etc. ai ele disse ah eh um pentium 233 , eu pergumtei se era mmx ou II ele disse que era Windows98...

->Fato enviado por lcnborges@sti.com.br

Mensagens para a secretária eletrônica!

"Alô! Aqui é o <diga seu nome>. Minha secretária eletrônica quebrou. Depois do bip deixe seu recado que eu vou anotando e ligo pra você assim que desligar. PIIIIII <faça com a boca>"
(Enviada por Pedro e June)

"Você ligou pra pessoa certa na hora errada.... deixe seu recado, se puder irei atendê-lo!" (Enviada por Draken)

"Alô? Alô? Ai...dava pra falar mais alto? É que a secretária eletrônica aqui é SURDA!. Após o sinal, deixe seu recado" (Enviada por Hans)

"Você deu sorte, a TELERJ deixou vc completar a ligação. Portanto aproveite a oportunidade e deixe o seu recado após o bip." (Enviada por Bárbara)

Hi, this is (nome), leave your message after the bip;
pausa; Oi, aqui é o (nome), deixe seu recado depois do bip; pausa; Uga buga (nome), uga cabunga bip. (Enviada por Rod)

"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação." (Enviado por Gustavo)

"Você ligou para o número que acabou de discar." (Enviado por Gustavo)

"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip." (Enviado por Gustavo)

"Alô? (pequena pausa) Alôôôô? (pausa) Alôôôô, quem é? (após uma breve pausa) Bem, quem quer que seja, não estou em casa mesmo, então deixe uma mensagem após o bip." (Enviado por Gustavo)

"Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso." (Enviado por Gustavo)

"Você ligou para (número do telefone). A secretária eletrônica quebrou, aqui quem está falando é a geladeira. Após o sinal, deixe seu recado, que eu anoto na minha porta e falo para o Fulano"

"Você ligou para a casa do Fulano (longa pausa). Após o sinal, deixe seu recado (outra pausa). Tá demorando, né? (outra pausa)."

"Essa mensagem se auto destruirá em 30 segundos. Após a explosão, deixe seu recado"

"Alô? Alô? Ai...dava pra falar mais alto? Aqui é a secretária eletrônica. Após o sinal, deixe seu recado!"

"Alô? OOOOII!! Tudo bem? Como vão as coisas? Olha, no momento não posso atender, após o sinal, deixe seu recado."

Viajam em um trem:

**um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observavam aquilo com um certo espanto e o
gaúcho justificou:
"- Isso é o que mais tem na minha Terra".

Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados - e ele
disse:
"- Isso é o que mais tem na minha Terra".

Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a sacola, pegou um tremendo baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto todo
pela janela. O espanto geral se repetiu e o carioca disse:
"- Isso é o que mais tem na minha Terra"

Passaram-se uns minutos, o silêncio reinava ao vagão, quando de
repente..... o paulista, sem dizer nada, levantou-se e jogou o baiano pela janela.

SUGESTAO DE NOMES PARA OS NOVOS MODELOS DA FORD NA BAHIA :

*   ACM 1.0
*   Painho 2000
*   Fiesta do Bonfim
*   Fiesta de Iemanja'
*   Fiesta o Ano Inteiro
*   Ford Ka-raje'

Atencao: do jeito que baiano e' rapido, o modelo 99 so' vai ser lancado em
2003.

FORD BAHIA, devagar eu chego la'!

O corno burro

O marido pegou a mulher o traindo e ficou inconformado.

Subiu no último andar do prédio e se chegou, ainda na queda ouviu a mulher lá em cima
gritando:

--Burro!!! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!

A morte de Jacó

Jacó tava nas últimas. Reuniu toda a
família na beira de seu leito de morte e,
com esforço, disse:

- Salim, você está aí?
- Estou papai.
- Sarah, você está aí?
- Estou, meu bem.
- Moisés?
- Estou aqui, meu querido irmão.
- E quem está cuidando do lojinha?

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal?? Esta pergunta e fácil de ser respondida.

Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o design
2) Verifique o ano
3) E boa de curvas e de retas?
4) E macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6) É econômica?
7) Faz pouco barulho?
8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho
9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS
NOVO.

FRASES DO MUNDO DO FUTEBOL

>"Nao foi nada de especial, chutei com o pe que estava mais a mao!" Joao
>Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
>
>"O meu clube estava a beira do precipicio, mas tomou a decisao correta:
>Deu um passo a frente." Joao Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto,
>de Portugal)
>
>"O dificil, voces sabem, nao eh facil..." Vicente Matheus (Eterno
>presidente do Corinthians)
>
>"Classico eh classico e vice-versa..." Jardel (Ex-atacante do Gremio e
>Selecao Brasileira)
>
>"Jogador eh o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenem Prancha
>(Ex-roupeiro do Botafogo, ex-tecnico de futebol de praia e filosofo da
>bola)
>
>"Chegarei de surpresa dia 15, as duas da tarde, voo 619 da VARIG..."
>Mengalvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado a familia quando em
>excursao a Europa)
>
>"No Mexico que eh bom. La a gente recebe semanalmente, de quinze em
>quinze dias..." Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos)
>
>"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
>Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belem do Para
>para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirao de 72)
>
>" Quando o jogo estah a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante
>do Gremio)
>
>" Nao sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" (Nunes, ex-atacante
>do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)
>
>"Fiz que fui, nao fui, e acabei fondo!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo)
>
>
>"Tanto na minha vida futebolistica quanto com a minha vida ser
>humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma
>entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
>
>"Nao venham com problematica que eu tenho a solucionatica" (Dada
>Maravilha, ex jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)
>
>"So existem tres coisas que param no ar: Beija-Flor; Helicoptero; e
>Dada." (O mesmo Dada Maravilha da frase anterior)
>
>"Eu disconcordo com o que voce disse" (Vladimir, ex meia do Corinthians
>em uma entrevista a Radio Record)
>
>"A moto eu vou vender, e o radio eu vou dar pra minha tia" (Josimar,
>ex-lateral direito do Botafogo ao responder um reporter o que iria fazer
>com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)
>
>"Bom, eu nao achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma
>correntinha, acho que eh de ouro, da pra ele vender!" (O mesmo Josimar
>ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
>
>"Nem que eu tivesse dois pulmoes eu alcancava essa bola " (Bradock -
>amigo de Romario reclamando de um passe longo)
>
>"Realmente minha cidade eh muito facultativa" (Elivelton, hoje no Inter,
>ao reporter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior
>existentes na cidade natal do jogador)
>
>"A partir de agora meu coracao tem uma cor so: rubro negro" (Fabao,
>zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)
>
>"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" (Garrincha durante a
>comemoracao da conquista da Copa do Mundo em 58)
>
>"Voce viu, Didi, o Sao Cristovao estah de uniforme novo!" (Garrincha, em
>62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

A pescaria

Uma menininha foi pescar com o pai... quando chegou estava com um lado do rosto todo inchado e sua mãe perguntou:
- Filhinha o que aconteceu??
- Foi o marimbondo mãe...
- Ele te picou???
- Não deu tempo.. o pai matou com o remo....

A velha contrabandista
Diz que era uma velhinha que sabia andar de moto. Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás. O pessoal da alfândega - tudo malandro velho - começou a desconfiar da velhinha.

        Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:

        - Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

        A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:

        - É areia!

        Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

       Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era areia, uai! O fiscal examinou e era areia mesmo. Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

      Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

       - Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

       - Mas no saco só tem areia! - insistiu a velhinha. E já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:

      - Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

       - O senhor promete que não "espáia"? quis saber a velhinha.

       - Juro - respondeu o fiscal.

       - É moto.

A vocação
Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes : João, Pedro e Paulo. Mas , como tem duvidas sobre a vocação dos três resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau.

Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin"
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz . Mostra então o poster central e ouve "tlin"
- Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! - alegra-se o padre- enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin.

Afranio
Desde solteiro, Afranio tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma garota, apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tão sonhado rabinho.

Durante seis anos Afranio lutou com todas as suas armas para atingir seu objetivo, mas a mulher era irredutível.

Um dia, saindo do trabalho, sentou-se em um bar enquanto descansava e pensava na recusa da mulher. De repente, alguém bateu em seu ombro. Era um amigo da época do ginasio que sempre teve fama de comedor e que dava dicas para os seus amigos de "Como comer um rabinho", etc. E o assunto foi exatamente este:

Afranio: - Venho tentando enrabar minha mulher desde que éramos namorados e até hoje, nada!

Amigo: - Mas isso é muito simples! Basta voce usar a criatividade...

Com essas palavras na cabeca, Afranio foi embora pra casa. No caminho, passou por uma loja de tintas e comprou tintas de cores variadas.

Na hora da preparação, antes de se deitar, Afranio foi ao banheiro com suas tintas e comecou a pintar a região: uma bola amarela, outra rosa, cabeca azul e o membro zebrado de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe.

A mulher espantada diz:

- O que é isso, Afranio?

Afranio, sem pestanejar:

- Não gostou? Então enfia no cu!!!

Alguns emoticons...

Acho que todo mundo sabe o que é emoticons. São aqueles caracteres idiotas que agente usa (principalmente em Chat's) para mostrar certas emoções... Eu particularmente, prefiro os "emoticons" que representam partes do corpo, principalmente da bunda... Aí vai uns "emoticons" de bum-bum prá vocês se divertirem um pouquinho.
(__!__) bunda normal

(__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual - lá no UOL está cheio...

(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem

(__$__) bunda de prostituta de luxo

(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto)

(__*__) bunda de quem ta com frio

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente - ou melhor, por tráz

(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado

(__o__) bunda um pouco usada

(__O__) bunda bastante usada

(__+__) bunda de crente

Ali babá e os 40 ladrões
Ali babá e os 40 ladrões andando no deserto,todos em cima do mesmo camelo quando o que tava pendurado no pescoço do camelo olha pra cara dele e fala:
-Ei,fala pro resto da turma que o camelo tá fudido.
O segundo fala pro terceiro que fala pro quarto que...
Quando o penúltimo vai falar pro último:
-Ei, o camelo tá fudido.
e o último retruca:
Mas se eu tirar meu pinto do cu dele, eu caio.

Antes e depois
Antes - Você me tira o folego
Depois - Você esta me sufocando
Antes - Duas vezes por noite
Depois - Duas vezes por mês
Antes - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação
Depois - Ela diz que eu sou um maníaco egocentrico e manipulador
Antes - Os embalos de sabado à noite
Depois - O futebol de domingo à tarde
Antes - Não pare
Depois - Nem vem
Antes - Você vai comer só isso?
Depois - Talvez fosse melhor comer só a salada, querida
Antes - É como se eu estivesse sonhando
Depois - Estou tendo um pesadelo
Antes - Concordamos em tudo
Depois - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes - Victoria's Secret
Depois - Hering
Antes - Adoro suas curvas
Depois - Eu nunca disse que você esta gorda
Antes - Ele esta completamente perdido por mim
Depois - Porque ele não pede informações?
Antes - O tempo para
Depois - Esta relação não vai a lugar nenhum
Antes - Croissant e capuccino
Depois - Café e pão com margarina
Antes - Você fica tão sexy de preto
Depois - Suas roupas são deprimentes
Antes - Camarão
Depois - Isca de peixe
Antes - Não acreedito que tenhamos nos encontrado
Depois - Não acredito que acabei ficando com você
Antes - Paixão
Depois - Razão
Antes - Era uma vez
Depois - Fim

Apple Vs. Microsoft
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando para uma conferência, por trem. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
"Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? pergunta o empregado da Microsoft. "Observe e você. verá ", responde o engenheiro da Apple. Todos estão no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a
passagem. Apenas uma mao e' estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que e' uma ideia inteligente.

Após a conferência os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma. "Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?", perguntam. "Vocês verão", responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e diz: "A passagem por favor".

As estátuas
Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra.

Um dia um mago chega e diz:

- Este é o 200º aniversário de vocês, e eu decidi lhe dar 30 minutos de humanidade para vocês usarem como quiserem.

O mago fez um gesto com a mão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores que havia no parque, e o mago começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos.

Após uns 15 minutos elas apareceram exaustas, e o mago perguntou por que elas não continuavam de modo a não desperdiçar os 15 minutos restantes. A estátua do homem olhou para a outra e disse:

- Tá bom, mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele.

As Freiras

No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso
importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento. 99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.

99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: Eu também econtrei um preservativo.

99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: E foi usado!

99 freiras: Oh, não!

1 freira: hi hi hi!

Madre Superiora: E tem um furo!

1 freira: Oh, não!

99 freiras: hi hi hi!

Assim no Céu como na Terra...
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.

Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."

O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
"-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.

Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."

O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse: "- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.

Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira...".

Porque os cachorros são melhores do que as mulheres?
Os cachorros não choram atoa.
Os cachorros adoram quando vc traz seus amigos para casa sem avisar.
Os cachorros não se importam se vc usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que vc canta muito bem.
Quanto mais tarde vc chega em casa , mais excitados estão os cachorros para te ver.
Os cachorros nunca se importam se vc brincar com outros cachorros, nem se vc confundir seu nome.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando vc deixa um monte de coisas espalhadas pela casa.
A disposição dos cachorros é a mesma durante todo mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca te visitam.
Os cachorros gostam de cerveja.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros nunca se importam quando vc grita com eles.
Eles não se importam quando ficam presos em casa.
Os cachorros não querem saber dos outros cachorros que vc já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Vc nunca tem de esperar pelo cachorro,ele esté sempre pronto para sair.
Os cachorros nunca falam demais.
Os cachorros são fieis aos seus donos.
Os cachorros não reclamam quando vc está fora de forma.
Cachorros não reclamam quando vc dirige em alta velocidade.
Cachorros não reparam quando vc está bêbado.

EM QUE SENTIDO OS CACHORROS SÃO SEMELHANTES ÀS MULHERES?

Ambos podem comer 500gr de chocolate de uma só vez.
Ambos não entendem de futebol.
Ambos são bons na pretenção de que eles estão entendendo cada palavra que vc diz.