Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Jaimito está en clase de sexualidad y la profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿ que pasa después de que el espermatozoide se junta con el óvulo ?
- usualmente ... bueno, me fumo un cigarrito.

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.

Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.

Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.

Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !

Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
Alumnos, les tengo un problema, pongan atención: Un avión sale de Santiago con una velocidad de 800 km/h. La presión del aire es de 0.8 atmósferas, la humedad relativa es del 85 % y la temperatura es de 20,4 ºC. Viajan 58 pasajeros y la tripulación es de 5 personas.
La pregunta es... ¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?

Los niños se miran atónitos. Sorpresivamente Juanito levanta la mano y responde:
- 40 años, profesor.
- El profesor, sorprendido, lo mira y le dice: Es cierto, tengo 40 años, pero ¿cómo lo adivinaste?
- Juanito le contesta: Lo que pasa es que tengo un primo de 20 que es medio huevón ...