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LOS
MARRONES: que son y como evitarlos.
colaboración
de Nuria
LOS
MARRONES: que son y como evitarlos.
=======================================
Generado
por:
Brown MoU Group
Los
culpables
Johnnie Esparzin
Julius Brown
Paul Runaway
Robert Bishop
Version
1.4. 23/01/97
-----------
Disclaimer:
-----------
Este
documento se encuentra en una version preliminar antes de su
remision al ITU-B1 (International Telecommunications Union - Brown
Group) para la confeccion de las pertinentes recomendaciones. Se
ruega a todos los miembros del Brown MoU Group que colaboren en la
medida de lo posible con todas las aportaciones y/o correcciones
que consideren oportunas.
Este
documento sera actualizado periodicamente por los miembros del
Brown MoU Group. Las aportaciones podran enviarse a la siguiente
direccion de correo electronico:
brown@XXX.es
(en cuanto sea veridica se lo haremos saber)
--------------------
Definicion de marron
--------------------
Un
marron (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.
Dependiendo
de la situacion desde la que se observe, el marron puede tomar
distintas connotaciones:
Desde
el punto de vista del jefe:
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Es
aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estrategico
de la empresa que ha de ser realizada con el maximo esmero y en el
menor plazo posible.
Desde
el punto de vista del empleado:
-------------------------------------
Es
el hartarse a currar, normalmente como consecuencia de la ultima
idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para
nada, pero que deberia estar listo ayer.
Agravantes que pueden darse en un marron
* Urgencia
* Nocturnidad
* Alevosia
* Recochineo
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Como reconocer un marron
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En
general, los marrones se reconocen inmediatamente, pero por si el
lector es aun novato en estas lides y tiene dificultades en
reconocerlos, se dan a continuacion algunas pistas:
*
Introduccion: Por regla general, la introduccion del marron suele
llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: "Oye, tu
no tienes nada urgente que hacer, verdad?" o "Mira, ha
surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde"
*
Sintomas: Una vez que el marron ha caido encima, se le puede
reconocer por los siguientes sintomas:
* Nerviosismo y desasosiego
* Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
* Mala leche, en funcion del tipo y plazos del marron
* Incremento desusado en el numero de visitas que tu jefe hace a
tu puesto para ver "que tal"
* Aumento alarmante en el consumo de cafe
* Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquietante
sensacion
de que uno va a casa de visita.
*
La prueba del nueve: Si, pese a las indicaciones anteriores, el
lector aun no tiene claro si lo que le ha caido encima es un
marron, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve del marron:
solicitese ayuda a un compañero referente al marron objeto de
sospechas.
Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas:
"Es que yo no se nada de eso", "Es que estoy muy
ocupado" (cuando ostensiblemente se ve que no esta haciendo
nada) o "Mira, a mi no me lies"; puede estarse
plenamente seguro de que uno se esta enfrentando a un autentico y
genuino marron.
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Sujetos activos y pasivos del marron
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El
marron tiene como principal caracteristica la presencia de
numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos
referiremos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue
es una lista incompleta de los sujetos mas comunes implicados:
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Sujetos Activos
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Los
sujetos activos del marron son los encargados de dirigir los
marrones hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de
la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos
pasivos de otros.
La
siguiente lista describe los tres tipos mas usuales de sujetos
activos, en orden creciente de actividad marronera.
*
Enmarronador (Browner)
------------------------
El
browner es aquel sujeto que, por las caracteristicas de su puesto
(o de su forma de ser, que hay de todo) asigna marrones a los
demas. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te
suelte un marron adquiere automaticamente la categoria de browner.
El
browner suele asignar marrones de forma esporadica o prolongada en
el tiempo. Tambien existen browners que marronean de forma mas
periodica, pero siempre con un volumen reducido de marrones.
No
debe odiarse en exceso al browner, ya que el, a su vez, suele
tener otros browners por encima que generan los marrones y el se
limita a reasignar (usando una tecnica de Brown Throwing, que se
vera mas adelante).
*
Asignador de marrones (Brown Dispatcher)
------------------------------------------
El
brown dispatcher es un tipo especial de browner, cuya funcion es
la asignacion periodica y sistematica de marrones.
El
brown dispatcher, a veces conocido como Jefe de Proyecto, se
caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza
que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los
marrones asignados y/o reemplazandolos por otros si cabe aun mas
infantiles.
Los
marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser continuos
en el tiempo y de duracion discreta.
*
O Rei do Marron
-----------------
Este
es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la generacion de
marrones de proporciones titanicas, sencillisimos segun el, que
deben estar terminados siempre en un tiempo record.
O
Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus
aviesas intenciones. No se sabe de ningun Rei que no se haya
dirigido amablemente a sus victimas antes de enmarronarlas. Se
dice de ellos que son lobos con piel de Cordero, en honor a uno de
los mas famosos Reyes que ha conocido la historia.
Como
suele suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei
es directamente proporcional al esfuerzo necesario para
conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para
acabarlos.
Existe
una variedad mutante del Rei, de denominacion incierta (O Mais
Portentouso Enmarronador do Universo Mondo, es la mas comun) que
se caracteriza por ser un hibrido de Rei y Dispatcher. Obviamente,
estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepcion) ya que
todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altisima
probabilidad de acabar cubierto de caca.
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Sujetos pasivos
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Los
sujetos pasivos son los destinatarios finales del marron. La
caracteristica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustracion,
ya que existen tecnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo
a activo, como se vera mas adelante en este documento.
La
siguiente lista describe los cuatro tipos mas usuales de sujetos
pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.
*
Enmarronado (Browned)
-----------------------
Se
denomina browned a todo sujeto al que acaba de caerle encima un
marron.
Todo
el mundo es vulnerable a verse enmarronado, (everybody is
brownable) por lo que categoria de browned no es exclusiva de
ningun grupo especifico. Como dice uno de los corolarios de
Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de
enmarronarse nadie se escapa".
*
Buscamarrones (Brown Finder)
------------------------------
El
brown finder o tontolculo es un tipo especial de sujeto presente
en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en
candidato especial a comerse marrones.
Se
le reconoce facilmente pues sus frases suelen empezar por entradas
como "Yo me ofrezco voluntario" o "Yo te echo una
mano". Esta predisposicion a comer marrones les hace ganar
muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes;
pues ven en el un blanco de descarga inmediato.
*
Comemarrones (Brown Eater)
----------------------------
El
Brown Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar
en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Brown
Room (ver mas abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada
laboral sepultado entre toneladas de papel y agobiado por multitud
de marrones, reales o virtuales.
No
todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo,
duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran
remontar la condicion de comemarrones deben ser tratados con suma
cautela; esto es asi porque el largo periodo de comida marronil
afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, solo viven
para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende
asintoticamente a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.
*
PBC (DFB)
-----------
El
PBC (siglas de P... Becario de los C...) se encuentra en el
escalon mas bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de
derechos pero no de deberes. Estas dos caracteristicas se combinan
de un modo tan perfecto que los browners (de todo tipo) les tienen
considerados como comemarrones de primera.
Son
limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y, en
algunos casos, no cobran. No es de extrañar, pues, que las
empresas hagan un uso cada vez mas extensivo de PBCs.
El
PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la
empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de
acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopatico mas
proximo, incapaz de aceptar la presion.
Terminologia
de uso corriente
-----------------------------
El
marron no es un objeto aislado. Parte de su idiosincrasia reside
en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y
que contribuyen a darle caracter. He aqui una lista de
terminologia corriente, aplicada al marron.
Comerse
un marron (To Eat a Brown)
----------------------------------
La
mas usada. Es el hecho en si mismo de haberse convertido en
receptor de un marron fresquito. Afortunadamente, el hecho de
comerse un marron no tiene por que implicar tener que finalizarlo.
Son
sinonimos de esta acepcion, enmarronarse (To Be Browned) y recibir
un marron (To Get Browned). La frase usualmente empleada por los
browners es "Te ha caido un marron", lamentablemente
intraducible (A Brown has fallen upon you, no es valida).
Marronometro
(Brownmeter)
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Se
denomina asi al documento (impreso o electronico) donde se van
apuntando los marrones, tanto encargados como planificados.
El
marronometro puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo
nombres curiosos segun se les iban ocurriendo a sus creadores. Asi
podemos encontrar el Diagrama de Gantt, el Cuaderno de Carga,
etc...
En
general, el marronometro sirve para que los Browners tengan
apuntadas las fechas previstas de finalizacion del marron y,
llegado el momento, se sientan en el derecho de exigirlo. El
marronometro es una de las mas fuertes medidas de presion
psicologica que pueden aplicarse al Browned.
Zona
de Marrones (Brown Zone)
-----------------------------
Tambien
denominada Zona de Alto Riesgo de Marron, es un lugar donde la
probabilidad de comerse un marron es mucho mas elevada de lo
normal.
Estas
zonas no suelen estar delimitadas fisicamente, siendo un conjunto
finito (distinto del vacio) de recintos multiplemente conexos,
abiertos o cerrados, entre los cuales no tiene porque existir una
relacion causal.
Suelen
ser Brown Zones los despachos de los jefes, las zonas colindantes
a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con
frecuencia. Tambien pueden incluirse en esta clasificacion las
zonas frecuentadas por los browners. Es imprescindible evitar
estas zonas en la medida de lo posible, ya que la probabilidad de
comerse un marron es directamente proporcional al tiempo que se
pase en ellas.
Sala
del Marron (Brown Room)
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Tambien
conocida en ciertos entornos como staff, es el lugar donde los
browners suelen elegir a sus victimas. Se sabe de empresas que
dedican espacios especificos como Brown Rooms.
Normalmente
estas salas estan ocupadas por personas inmersas en una febril
actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es
extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas o
cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se
han llegado a encontrar camastros o catres, pues es sabida la
tendencia de los moradores a hacer noche en ellas.
Otra
caracteristica de las Brown Rooms es que, al no tener un momento
libre en que poder abandonarla, los Brown Eaters que las pueblan
suelen ser los candidatos mas probables a comerse el siguiente
marron, para su propia desgracia; con lo que abandonar la sala es
cada vez mas dificil, al entrar en un proceso eternamente
recursivo.
Tipos
de marron
---------------
Contrariamente
a lo que pueda pensarse, el marron no es un objeto claramente
definido. Existen varios tipos de marron y conocerlos ayuda a
delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o
hecho consumado de una comida de marron.
Marron
flotante (Floating Brown)
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Es
un marron que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios
sin decidir sobre quien caer ni en que momento hacerlo.
Este
marron tiene la caracteristica de que es conocido con antelacion,
lo cual posibilita la adopcion de medidas preventivas por parte de
los candidatos a browned. La tactica mas conocida es contraer una
repentina enfermedad que impide al browned acudir a la oficina
durante una semana o dos. Sin embargo, esta tecnica es ampliamente
conocida por los browners y no se recomienda. Otras tacticas mas
utiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho mas
urgentes encargados por falsos browners que impiden la asignacion
del floating brown. No obstante, !cuidado! ya que esta tecnica ha
demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo.
Marron
imprevisto (Unexpected Brown)
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Este
es el marron que nadie se espera. Se trata de la modalidad mas
corriente de marron ya que si los marrones estuvieran previstos
seria mucho mas facil esquivarlos.
Marron
fulminante (Flashing Brown)
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Se
trata de un marron que cae sobre uno de repente, sin previo aviso,
de tal forma que cuando uno quiere darse ya esta enmarronado y ni
siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca.
Esta
es una modalidad del unexpected brown con agravantes, ya que en
este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al
tiempo de dispatching del browner, con lo cual el marron casi
siempre consigue alcanzar su total plenitud.
Se
recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya
que, al ser altamente inesperados, solo el tiempo de reaccion y
capacidad de replica (o labia) del sujeto pasivo pueden lograr
esquivarlo.
Marron
no evitable (Unavoidable Brown)
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Este
es el tipo mas fatidico de marron ya que, como su propio nombre
indica, posee unas caracteristicas que convierten al sujeto pasivo
en el receptor idoneo para el mismo; debido a ello no importara el
volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o
blasfemias del enmarronado: el brown entrara hasta la bola sobre
el desdichado browned.
Marron
mutante (Mutie Brown)
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Este
es un tipo de marron que evoluciona en el tiempo, de tal manera
que, aunque inicialmente se plantee de una determinada manera,
acaba convirtiendose en la cosa mas insospechada, generando
toneladas de basura por el camino.
Tambien
entran en esta categoria aquellos marrones reconocidos como tales
pero que aparentemente estan bien dimensionados en tiempo, lo que
permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos
despues eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente:
-
Tienes ya ese encargo?
- Ah, pero, lo querias ya?
- Jod..., claro, !si tengo la reunion a las seis!
Marron
Pata Negra (Black Leg Brown)
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Este
es el marron de tu vida, el que te dejara indefectible marcado a
sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser
ilimitados en tamaño pero de duracion discreta, lo que agrava aun
mas sus caracteristicas, de por si dañinas.
Como
el astuto lector habra sospechado, los browners que endiñan
marrones de este estilo adquieren automaticamente la categoria de
Reies do Marron.
El
desafortunado comedor de un marron pata negra, una vez que haya
podido sobrevivir a el, gozara, no obstante, de una gran ventaja
sobre sus otros companieros, y es que acabara tan escocido que
sera muy dificil para los browners colarle nuevos marrones: las
tecnicas defensivas del ex-browned habran mejorado ostensiblemente
e incluso pueden tornarse agresivas segun los casos.
Automarron
(AutoBrown)
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Este
marron es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en
tres fases.
En
principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe directo o
de un compañero de otro departamento, cuya realizacion no parece
plantear ninguna dificultad. Esta primera impresion constituye el
primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente,
el marron es asumido ingenuamente por el incauto browned. Esta es
la Fase de Comida.
Sin
embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va
dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar
bastante mas trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos
prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase de Furia,
reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a
murmurar (o gritar, segun) frases del estilo de: "...si es
que soy un gilip...", o "quien c... me mandaria a
mi...!".
No
obstante, el danio ya esta hecho y se entra en la Fase de Apagar
Fuegos. Solo caben dos salidas: comerse el marron entero, la mas
habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible
aduciendo imprevistos y dificulta- des asociadas a la tarea.
"No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener
filostros hay que modificarlo y eso llevaria un par de dias"
es una frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el
lector sabra adaptar a su caso concreto.
Marron
de Ultima Hora (Last-time Brown)
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El
mas temido y a la vez el mas odiado. Es el que te endinian cuando,
al final de la jornada laboral establecida en el convenio (risas),
y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o
similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman
invocacion demoniaca): "Tienes un momentito?".
A
partir de ese instante, solo una mente rapida sera capaz de
inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es
conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse
alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede
llegar a despertar el chip de alarma del jefe.
Marron
Autodetectable (Autodetecting Brown)
-------------------------------------------
En
condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e
incluso rehusa la esencia del brown por distintas y numerosas
razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no
es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia del brown,
es que no vislumbra ni en su mejor suenio de que trata el brown.
Es
en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned
(normalmente utiliza a los mas resolutivos) para que saque
adelante un brown autentico (suelen ser Black Leg Browns).
El
proceso consiste en pasar a la victima una documentacion escasa,
pobre, e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente
resuelva el brown en cuestion. Es entonces cuando se habla de
Autodeteccion del Marron.
Este
proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo
que dure, puede que el browned quede bloqueado (hanged). Este
hecho puede ser totalmente asintomatico por lo que el browner debe
de estar atento a todo el proceso. Tambien puede manifestarse de
muy diversas formas; vista fija e inmovil en el pseudodocumento
entregado, emision de balbuceos en bajo volumen que pueden
tornarse a sollozos, caras desencajadas, juramentos desgarradores
(irreproducibles segun el libro de estilo de esta redaccion),
suspension de toda actividad sexual (si es que la hubiese), sudor
frio... Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned.
Para
ello, el browner, si desea el exito, no debe utilizar la formula
"Venga dejalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras
haciendo". !Eso equivaldra a admitir la derrota! El browner
utilizara esta otra: "Vete a casa y ven maniana" (los
lectores mas suspicaces, se habran percatado del paralelismo
existente con las nuevas tecnologias del plajanplei, siguiendo la
maxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca).
Esta
es la razon, por la que los browners intentan eludir este tipo de
browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people
queden inutilizadas durante algunas horas e incluso dias. No hay
datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en
algunos casos los danios producidos por este proceso son
irreversibles.
No
obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir
adelante, le queda la insatisfaccion de haber conseguido algo que
nadie le va a reconocer, ya que solo el puede saber lo que ha
tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demas
browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes
descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre (fijate)
con resetear al browned si fuera necesario.
He
aqui pues, una version agresiva de Brown, con la salvedad de que
no solo es temida por los browned, si no que tambien siembra el
panico entre los mas aguerridos browners.
Marron
Sonda (Probe Brown)
--------------------------
Otra
de las variantes en las que podria englobarse el tipo anterior,
podria ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de
los marrones, podrian calificarse como sonda, aunque hay casos muy
claros en los que se esta dando un autentico Probe Brown, al igual
que hay otros casos que no se podrian calificar de tales, como es
el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browns).
Es
ciertamente dificil describir con precision las caracteristicas de
este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de
los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y
evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye mira es que el
tema ese de ....." - "No, no, si ya..." -
"Mira oye, fijate un momento en esto...." -"Oye te
has dado cuenta de esto...... es que quizas se podria hacer esto
otro si.....". El browner, deja caer en un primer contacto,
una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier
momento, el browned (inocente de el) le de alguna contestacion al
respecto.
Esto
se conoce como sondeo del marron. Se deja caer con suavidad como
flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a
ver si cuela, a ver si suena la flauta. !Punto fundamental este!
Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser asi, el
browner asignara el marron con el agravante de recochineo (esto
puede reconocerse por las risas retorcidas que dejara escapar al
volver a su puesto).
En
estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente
tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los
browned susceptibles de convertirse en victimas (evidentemente los
mas talludos no caeran en este truco) es que detras de esta
fachada se puede esconder el marron de su vida (o el que acabe con
esta).
Se
han dado anecdotas, como la acaecida en una pequenia empresa de
cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de
los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo
todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga
lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos
ellos "pata negra", claro esta). Esta circunstancia,
hizo que los browns, o eran tales, o no habia nada que hacer. Es
decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciendolo
unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina. Evidentemente, en
esta situacion los marrones sonda no tienen razon de ser, porque
si a algun browner se le ocurriese soltar una sonda, tendria las
mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el
Halley. Quizas su segunda o tercera generacion pudiera tener
noticias de aquella.
Situaciones
marroneantes
------------------------
La
siguiente lista pretende mostrar algunas de las situaciones mas
frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista, aunque
exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no estan todos los
que son, pero si son todos los que estan.
Brown
Throwing
--------------
Se
trata de la tecnica basica a traves de la cual el browner le cuela
un marron al currito.
Existen
varios formatos de throwing. La mayoria de ellos implican rodeos y
frases agradables acompaniadas de sonrisitas por parte del jefe.
Estos suelen ser los marrones mas peligrosos: como regla general,
desconfia de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los
labios y/o te invite a cafe. Otros marrones, sin embargo, se
presentan en la forma de ordenes directas del jefe
(correspondiendo a la categoria de unavoidable browns) y ante
ellos, por regla general, no hay defensa.
Brown
Storming
--------------
Erroneamente
denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown
Stroming es una situacion en la que un grupo de sujetos activos y
pasivos se reunen en una sala con la sala intencion de soltar
paridas y pasar un rato agradable.
El
objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho mas
siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas
pronunciadas y las retocan convirtiendolas en ideas geniales,
(suyas, por supuestos) que degeneran en multitud de pequenios
marrones (o un unico marron king-size) para los browneds presentes
o incluso ausentes de la reunion.
Brown
Raining
-------------
El
Brown Raining, o lluvia de marrones, es una desagradable situacion
en la que una gran cantidad de marrones son engendrados sin previo
aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners
o los dispatchers.
El
Brown Raining tiene varias variantes. La mas conocida y temida es
la eufemisticamente llamada Situacion de Emergencia (o "Salvese
quien pueda") en la que ante la inminencia del cumplimiento
de los plazos de un determinado proyecto, las tareas del mismo se
subdividen y barajan aleatoriamente y se empiezan a repartir entre
la plantilla, independientemente de su nivel de conocimientos o
del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo. Esta situacion
convierte automaticamente al despacho y/o departamento en Brown
Zone y a sus ocupantes en Brown Eaters.
Brown
Shower
------------
El
Brown Shower es una variante apocaliptica del Brown Raining en la
que la lluvia de marrones se concentra sobre un desdichado
individuo que la recibe en su gloriosa totalidad.
El
sujeto receptor de una ducha de este estilo no es, en rigor, un
comemarrones; pero adquiere el titulo a nivel honorario.
Pressing
Brown
--------------
Se
denomina asi a aquella situacion en la que el jefe, o cualquier
otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (ya
sea factico, teorico o cualquier combinacion de ambos) presiona
una y otra vez hasta que consigue colarnos algun marron.
Los
browners que practican estas tecnicas suelen reincidir en ellas ya
que, por lo general, suelen darles buenos resultados pues al final
consiguen endiniar algun marron cuando alguien no consigue
soportar la presion.
Una
tactica de pressing muy usada es la de atacar a la victima por
varios frentes a la vez (ya sea entre varios browners, o uno
solo), de tal forma que le acaban colando al menos un marron. A
veces estos marrones son, en realidad, seniuelos que se utilizan
para despistar a la victima, la cual acaba aceptando el verdadero
marron como mal menor.
Como
tecnica para evitar comerse un marron de este tipo conviene
siempre fijar al contrario, sin dejarle barajar los marrones; de
tal forma que estos se vayan planteando de uno en uno a fin de
poderlos esquivar mas comodamente.
Brown
Dodging
-------------
Es
la situacion en que, tras esfuerzos heroicos y sobrehumanos, se
consigue esquivar el marron haciendo que este se diluya en la
nada. Esta tecnica suele venir acompaniada de un agil movimiento
de cadera, del que recibe el nombre. Es conveniente, pues,
entrenarse bailando salsa para conseguir un elevado porcentaje de
Sucessful dodgings.
Passing
Brown
-------------
Es
la tecnica en la que, por medio de trucos y anigazas, generalmente
sucios, se consigue endiniarle el marron a un companiero.
Los
argumentos que suelen emplear en estas situaciones giran en torno
a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo
encomendado (notese que jamas debera emplearse la palabra marron
si se desea hacer un passing, o el jefe se dara cuenta del
intento) y la gran valia y amplitud de conocimientos del (incauto)
compañero. Algunas frases de uso comun son: "Si, hombre; si
a mi ya me ha hecho el alguna vez cosas parecidas" o
"Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. !El
que sabe mucho es...!"
Para
garantizar un buen Passing es conveniente, asimismo, hacer notar
la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta
disponibilidad del compañero.
Si
el Passing se realiza en la manera adecuada no solo sirve para
esquivar el marron, sino que ademas, con cierta gracia y astucia,
el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una
inmejorable ocasion para ganar puntos ante el jefe a la par que
para adquirir experiencia en temas nuevos.
Swapping
Brown
--------------
Se
llama asi a la tecnica de defensa mas dificil de cuantas existen,
y por medio de la cual se consigue que el marron rebote sobre uno
mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrara con una
bonita patata caliente entre las manos.
Los
individuos que consiguen realizar con exito un Swapping suelen ser
aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a
la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de
euforia personal cuya duracion esta determinada por el tiempo de
aparicion del siguiente marron.
Por
supuesto, un buen Swapping debe generar reflexion especular. Si
existe el mas minimo resquicio en la argumentacion que pueda dar
lugar a que parte del marron se refracte, el browner deshara el
swapping y el marron volvera a caer sobre uno en su variante de
unavoidable. La tecnica para conseguir un coeficiente de reflexion
de modulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de
Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance de este texto.
Walking
in the Mouth of the Brown
---------------------------------
Esta
es la situacion en la que uno no tiene mas remedio que
introducirse en el despacho de jefe, (para entregarle algun
informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen
nubes de marron, lo que motiva que la densidad de probabilidad de
la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a
concentrarse sobre uno.
Evidentemente,
la aparicion en tales circunstancias de un sujeto brownable
condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la
lluvia esta en proporcion directa a lo espeso del ambiente,
pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower (ver
arriba).
El
meterse en la boca del marron es una de las caracteristicas de los
Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio.
No queda, en tales casos, mas que armarse de valor y tirar
p'alante.
To
be at the Feet of the Brown
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Se
llama asi al estado durante el que el browned se encuentra en
medio de un marron y no es capaz de divisar su hipotetico final.
Calculo
de la probabilidad de asignacion de marrones
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A
fin de ayudar a lector a evitar en la medida de lo posible la
afluencia de marrones sobre su persona, incluimos a continuacion
un metodo para calcular la densidad de probabilidad de llevarse un
marron a cuentas, en un momento dado.
El
siguiente teorema es fruto de los sesudos esfuerzos de los
profesores Johnnie Esparzin y Julius Braun de la prestigiosa
Universidad de Brownachussetts (La Moraleja, USA).
Teorema
de Braunin-Esparzin:
----------------------------
La
densidad de probabilidad de llenarse de caca (Pkk) en un lugar de
trabajo responde a la siguiente expresion:
Pkk
= F * ( 1 - exp ( -p * Bt * Oc * In / Ts ) )
Sobre
el factor de correccion de Fakin-Vossman, hay que tener en cuenta
que se compone de varios terminos:
F
= Pj * ( 1 - Ch ) * cos( a ) / E
Notas
sobre la expresion:
La
mayoria de los parametros que intervienen en la expresion de
Braunin-Esparzin son de dificil cuantificacion y en su mayoria son
fruto de cuidadosos procesos de medida. Asi, la experiencia dicta
que la probabilidad de que te encuentre el jefe (factor Pj de
Fakin-Vossman) es siempre mayor que 0,5.
Existen
tablas empiricas que ofrecen los valores de estos parametros.
Estas tablas estan recogidas en el informe I-666 del ITU-B: "Browning
parameters for the face: An empirical approach". Entre estas
tablas se encuentra las tablas de correccion de Brownfinni, que
corrigen algunos de los parametros anteriores en base al valor de
otros.
En
lo que respecto al parametro Ch, no se tiene constancia de que Ch
pueda ser igual a 1. El lector debera suponer siempre que Ch
pertenece a [0, 1).
Para
el factor de esperabilidad, E, tan solo se han podido realizar
calculos de tipo empirico (ITU-BI-103 "Relationship between
employee and the generation of flashing browns"). Estos
calculos se han basado en la observacion del grado de felicidad de
los incautos futuros browned. Se puede observar claramente en la
expresion de Fakin-Vossman que 1 runaway = 1 ingenuity, con lo que
F es adimensional.
Un
ultimo detalle es que el lector avispado habra podido observar que
la formula de Braunin-Esparzin puede dar lugar a probabilidades de
comida de marron mayores que 1. Esto, que parece contradecir toda
la teoria clasica de estadistica, no es mas que un efecto
relativista debido a la velocidad con que se suelen generar los
marrones. Los marrones no se generan a c (velocidad de la luz),
pero muchas veces van a 0.9c. El resultado de este molesto efecto
(denominado efecto Brown-Warp) es que el sujeto pasivo del marron
no se comera uno, sino varios marrones simultaneamente.
Propiedad
Asociativa Del Marron
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"Un
marron nunca viene solo"
Pa
= A / Tm
donde:
|
Factor
|
Descripcion
|
Unidades
|
|
Pa
|
Probabilidad
de aparicion del siguiente marron
|
adimensional
|
|
A
|
Amplitud
del ultimo marron comido
|
brownies
|
|
Tm
|
Tiempo
transcurrido desde el ultimo marron
|
segundos
(si, si)
|
NOTA:
Esta funcion no es finita en el instante cero e indica la alta
probabilidad de que te cuelen varios marrones de una sola vez.
Teorema
De Brownzano-Weierstrass
--------------------------------
"La
funcion de asignacion de marrones es continua pero no derivable en
el intervalo (0, infinito) y presenta un maximo absoluto en el
punto donde la pendiente de la curva de despiste se hace
infinita"
Lo
que traducido al vulgo viene a decir que si no tienes nada que
hacer y se te nota estas jodido.
La
no derivabilidad de la funcion implica, ademas, que las tecnicas
de swapping no son realizables en este caso.
Ejemplo
practico:
-----------------
Sea
un trabajador A, que se encuentra comodamente situado en una mesa
en forma de L a unos 10 metros de la salida mas proxima de la sala
en que se encuentra. Es viernes, 24 de mayo, y hace una tarde
fenomenal (27 grados y sin nubes. Ligera brisa). Nuestro currante,
A, ha quedado con su novia a las ocho de la tarde para ir al cine
y luego a cenar. Son las seis menos cinco de la tarde y A ha
trabajado duro para tener listo encima de la mesa del jefe el
ultimo in- forme urgentisimo sobre la exportacion de margaritas de
siete petalos (famosi- simas porque siempre contestan que si) a
Mozambique. Al lado de A se sienta otro trabajador, B, que tiene
tres anios de antigu"edad en la empresa mas que A y que lleva
toda la tarde escribiendo extranias misivas sin moverse ni levan-
tar la vista de la mesa.
Teniendo
en cuenta que el despacho del jefe de A se encuentra a unos 15 m
de su mesa y hay vision directa (30 grados) entre el y A, y que es
de sobra conocida la aficion de dicho jefe por retocar los
documentos ("Pues este parrafo me lo pones en negrita, esta
tabla en gris y este titulo en rosa fosforito..."), calcule
la probabilidad de que la novia de A se vaya al cine con B.
Solucion:
---------
Este es un caso claro en el que aplica el Teorema de Braunin-Esparzin.
El
primer paso es obtener el valor del Factor de Fakin-Vossman:
Dado
que existe vision directa entre el jefe y A, la probabilidad de
que el jefe encuentre a A es directamente mayor que 0,5. Aplicando
la tabla de correccion por distancia de Brownfinni tenemos que:
Pj
= 0,8
Por
otro lado, dado que A se encuentra a 10 m. de la salida mas
proxima es evidente que el factor Ch sera digno de consideracion.
Sin embargo, el hecho de que su mesa sea en forma de L obstaculiza
la posible huida en funcion de la postura que esta adoptando A
cuando el jefe se levante de la mesa; en estos casos, la practica
aconseja asignar a Ch un valor entre 0,4 y 0,3. Poniendonos en el
caso peor, sea:
Ch
= 0,3
Por
ultimo, en lo que respecta al factor de esperabilidad, es obvio
que A no piensa en otra cosa que salir de alli, lo que reduce el
factor. Pero teniendo en cuenta la actitud sospechosa de B, A
podria llegar a mosquearse. Esto, sumado a la experiencia
acumulada de A en marrones en su empresa, nos permite concluir que
la esperabilidad del marron es del 50%, o sea 0,5 ingenuitys.
Con
todo, el factor de Fakin-Vossman resulta:
F
= (0,8*0,7*cos30) / 0,5 = 0,96
Veamos
ahora el resto de parametros de la expresion. Es obvio que habra
que aproximar algunos de los valores. En particular es obvio que
la media de la funcion de inutilidad del trabajo es 1. A nuestro
estimado currante no le cabe duda de ello. Por otro lado, el
enunciado dice que el trabajo esta terminado, por lo que a A tan
solo le quedan por hacer algunas cosillas de ultima hora y recoger
la mesa; puede suponerse sin cometer mucho error que esta a 0,1
busys de ocupacion. Ts es de 300 segundos.
La
prisa de A por salir de alli es bastante alta, pues su novia le ha
hecho saber reiteradamente que esta harta de quedarse sola en casa
esperando a que salga del trabajo y que como no espabile el vera.
Esto hace que su nivel de prisa sea de 60 hurrys (vease la tabla
1437.23 del I-666 del ITU-B). Por ultimo, la tarde es esplendida.
Consultando las tablas temporales del I-666 del ITU-B, en el cruce
de la columna del 24 de mayo con la fila de 27 grados (Celsius)
resulta un Bt de 173,7 gu"eders (ya corregido con el
modificador de brisa ligera).
Con
todo ello:
p
* Bt * Oc * In / Ts = 1042,2
de
donde:
Pkk
= 0,96 * ( 1 - exp( -1042,2 ) ) = 0,96
Lo
que nos permite concluir que A ya puede ir pensando en hacer una
visita a la cafeteria de "Lo que necesitas es amor".
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