Морилка.
"Чертов Деревяшкин"-
это злой дядька, который мастерил в моей квартире витражные двери. Достал
он меня за это время. Очень. Подошла пора мне принимать работу - он приезжает
и возится с ними целый день. Я уже от него бешусь. Но терплю. Виду
не показываю. Пообедал и собирается уезжать. Говорит: "Принимай работу".
Я бегло посмотрел, и вижу, что недоделок все равно много. Почти на каждой
из дверей. Про себя думаю: "Отваливай. Как-нибудь, потом приедешь еще!".
Показываю все это ему. Он посмотрел, оставил мне баночку с морилкой (чтобы
сколы на дверях закрашивать) и говорит: "Раз в день бери тампон и подмазывай
там, где фанеровка сбита. До тех пор, пока цвет не сравняется". Я сказал,
что с удовольствием выполню все его наказы, и выпер эту "древесную какашку"
в конце концов из дома с глаз долой!
Баночка с морилкой
была ма-а-аленькой. Из-под детского питания... Открывал я её... три дня!
В первый раз я так ничего и не понял. Ну не открывается, хоть ты тресни!!!
Что только я не делал. И перчатки специальные с резиновыми пупырышками
надевал, и крышку мочить в горячей воде пробовал. Никак!!! Скакал я так
вокруг нее, как дикарь вокруг консервной банки, и злость на "Деревяшкина"
росла пропорционально моим мучениям! Думал, вызову, и расшибу ему эту банку
об башку!!!
В конце второго
дня я озверел в конец и решил банку просто разбить и перелить морилку (слово
то какое - МОРИЛКА! Точно, уморила она меня в кукурузу!). Еле сдержался.
Из упрямства. Думаю, я - не я буду, если эту банку не открою!
У кошки в коридоре
стоит, как бы, домик. Со "смотровой" площадкой на верху. Вот кошара и потешалась
надо мной с этой площадки, как из
театральной ложи, все эти
дни. На третий день я понял, что силы мои в борьбе против диверсии "Деревяшкина",
иссякают. Что если я её сейчас не открою? То либо упаду и умру без сил...
Либо кое-кого убью!
Настроен был
решительно и чтобы, от греха подальше, не залить всю квартиру морилкой,
ушел на кухню. Готовился к последнему "рывку" как профессиональный штангист.
И глубоко вдыхал, и руками махал, и глазами бешено вращал... Момент настал.
Я хватаю эту проклятую банку за крышку... а ОНА - НУ НИКАК!!!!!!
Щеки от натуги у меня покраснели и раздулись как два астраханских помидора.
Чувствую - больше НЕ МОГУ рисковать своим здоровьем или штанами! А в этот
момент мерзкая кошара высовывает свою рожу из-за угла с таким видом, что,
мол: "Брось. Все равно не откроешь!" Вижу, силы мои утекают, как вода в
песок. Понимаю, что это - конец! Конец моему самолюбию и независимости.
А кошара, как стервятник на падаль, с независимым видом прошмУнькала по
коридорчику и уселась на пороге кухни. Тут от злости на "Деревяшкина" и
на кошакА во мне как будто граната взорвалась! Я заорал как раненый бизон!
Заорал во всю глотку, задрав башку к потолку, и КРУТАНУЛ!!!
Так я не орал
никогда... Потом выяснилось, что в этот момент соседи по подъезду стали
в панике закрывать входные двери на вторые замки! Во всем доме завыли собаки,
а моя кошка, решив, что пришел её смертный час, со страху пробуксовав на
одном месте несколько раз лапами, "рванула" из кухни в свою "дачу", и не
вылезала из нее почти сутки!
Да, это был,
действительно, "крик души"! Одновременно и рёв отчаянья, и клич ПОБЕДЫ!
Крышка на этот раз поддалась, и Я ПОБЕДИЛ!
Но самое смешное
случилось на следующий день! Когда пришло время "поморить" сколы в очередной
раз... я опять не смог открутить эту грёбаную крышку! Как будто её припаяли!
О том, чтобы повторить все это еще раз, мне даже страшно было подумать!
Я согласился на ничью. 1:1. Но встретившись взглядом с кошкой, выглядывающей
из своей конуры, в её малахитово-фисташковых глазах, за гирляндой мерцающих
искорок, я прочитал как приговор: "Я же тебе говорила - не откроешь!"...
© Апрель 1998