Как я был "копьеносцем"…

   Будучи женат в первый раз, я иногда попадал под воспитательские санкции своей благоверной. Однажды меня решили не пустить домой. Показалось ей, что я поздно пришел с работы, вот и захотелось выяснить "у кого галифе шИрше" и кто в доме хозяин. Вставила изнутри ключ в замочную скважину, повернула его на пол-оборота (чтобы я его своим ключом не вытолкнул), и сидела похихикивала... Похихикала. Просил я её минут пять по-хорошему, честно предупредив, что устал и мне не до шуток. Ну а потом и высадил с трех ударов дверь, разбив при этом дверную коробку в щепки.
   Обматерил  её и лёг спать, а моя "воспитательница" от разбитой двери отойти не может, боится - квартира-то нараспашку! Так и караулила всю ночь вход в "гнёздышко", причитая, что достался ей в мужья бандюган свирепый.
   Утром я проснулся, позавтракал и уехал на работу. "Хранительница очага" посидев еще полдня дежурной по дверному проёму, звонит мне на работу, обещает больше так не поступать, и ласково так, мол, не буду ли я так любезен...
   Меня, в принципе,  и такая дверь устраивала, но,  коли уж она ОБЕЩАЛА  (и вправду - ТАКОГО она больше себе не позволяла...).
   Сходил  я в соседний НИИ к знакомым плотникам. Объяснил обстановку. Посмеялись вместе и, за бутылку водки, сделали они мне ту часть дверной  коробки, которую я размолотил. Аккуратнейшим образом завернули мне эту деревяшечку, длиною 2 метра 10 сантиметров, в самую распространенную в те времена обёрточную бумагу, с милым моему сердцу названием - КРАФТ. Звучит то как! КРАФТ, и всё!  Как удар шашкой по вражеской башке!
   Рабочий день закончился и, с всеобщего благословения сотрудников отдела, попёр я эту "макаронину" домой. Путь предстоял неблизкий. С улицы Неглинной до Соловьиного проезда. Из центра города на окраину. Уже само название улицы, на которой я жил, говорит о многом. Сразу представляется какая ни будь глухопердь, парк или лес, река, простор, птички поют,
непаханые поля... В принципе, и народ-то там жил, в основном, соответственный. Простой. Это же вам не Елисейские Поля, дом 40!
   Вся дорога занимала у меня 1 час 15 минут. За это время электричкой можно доехать половину пути до Твери. А самолётом пролететь одну треть расстояния до Испании! То есть, представляете, как много интересного я видел в дороге каждый день! Вот и в этот раз без "Диснейленда" не обошлось - хотя самому мне было не до смеха!
   Началось всё с того, как я проходил турникет в метро. "Час пик". Все с работы. Я тоже. Но мне сложнее - с "копьём-то". Зная, что я "негабаритный", решил быть внимательным и сосредоточенным. Дабы избежать проблем. Но, как я не старался, это мне так и не удалось. Избежать проблем...
   Заранее решив, что проходить турникет мне надо держа  "макаронину" в горизонтальном положении (чтобы она не торчала над толпой как перископ подлодки и бабАнька контролёр не затребовала за нее еще один пятачок) я чуть было не пострадал в самом начале пути. Первый "контакт" у меня был с мужчиной, налетевшим на задний конец "макаронины" в тот момент, когда я замешкался у турникета для того, чтобы опустить монетку... Поняв из его ругани, куда он собирается сейчас засунуть мне эту "щепочку", я, естественно,  непроизвольно ускорил шаг и вылетел на платформу станции "Кузнецкий мост" с видом прыгуна с шестом...
   Далее с этим поленом я должен был "войти" в вагон. В "час пик". Это уже конкретно! С третьей попытки я в него попал. Меня просто "вошли". Поскольку завернуть меня в проход вагона им не удалось, из-за того, что, по моей нерасторопности, передний конец "поленца" уперся в верхний край противоположной двери, то меня просто посадили верхом на мою "палочку-скакалочку".  Как ребенка на детского деревянного коня. "Проскакать" мне нужно было всего лишь одну остановку. До "Китай-города". Там двери в вагоне открылись с противоположной стороны и меня благополучно "вЫскакали". Пересадку на другую ветку надо было делать прямо тут же - на противоположной стороне платформы. Это упрощало дело, хотя я уже начинал нервничать. Но кое-как до "Калужской" я всё же добрался. Тогда  это была конечная. Дальше мне в свою "соловьиную рощу" предстояло ехать автобусом.
   Толпа желающих покататься в это время на автобусе была на остановке просто огромной, и посадка в него оказалась, по сути своей, настоящей битвой. Здесь то я и понял во всей красе - насколько я одинок и беззащитен со своим "копьём" среди этих "бойцов"! Пропустив четыре автобуса,  я, наконец-то, угадал где "остановится"  дверь следующего и сыграл на этот раз (опять же не по своей воле!) очередную сцену:
"всадник на дверном поручне (за который держатся при проходе в салон), с копьём, поражающий монетную кассу". Эта ситуация произошла в тот момент, когда меня,  "безрукого" (я же палку ими держал!), проволокли поверх поручня, который как раз и сделан в дверях у автобусов для того, чтобы через него перетаскивать таких идиотов,  которые ничего лучше придумать не могут, чем лезть автобус в "час пик" с таким "сувениром"!
   В тот момент, когда меня вносили в салон автобуса, я чувствовал себя безвольным говнюком, вцепившимся обеими руками в свою деревяшку! Потрясающее ощущение, когда ты уже ничего изменить не в силах и полностью полагаешься на судьбу! Но, после того как один конец моего "копья" воткнули в кассу (были раньше такие в общественном транспорте - кидаешь в нее монетку и отрываешь билетик.), которая зазвенела при этом своими монетными потрохами, словно детская копилка, а другой - в рожу кому-то из напиравших сзади, я понял, что дело уже не шуточное и "пулей" рванул в укромный уголок. От греха подальше! В закуточек около задних дверей! Влетев туда, и поставив своё "копьё" в вертикальное положение, я подумал, что теперь-то уж всем моим мучениям конец... Как же! Всё продолжало развиваться по законам  "Диснейленда"! Аттракцион во всей своей красе…
   Люди,  вталкиваемые разгоряченной толпой в двери автобуса, напоминали тараканов, которых вытряхнули из переполненной банки на пол. "Влетев" в салон, и после секундного замешательства, они, сообразив, что к чему, молниеносно разбегались в разные стороны, стараясь занять свободное место. Один из таких "тараканов", но только очень вялый, с совершенно отсутствующим взглядом, "втёк" по краю живой лавины, врывающейся в дверь раскачивающегося от этого штурма автобуса, и, не долго думая, ухватился за... Ну, за что бы вы думали!? Правильно! За моё "копьё", посчитав его той трубой, за которую нужно держаться. Его даже не смутило то, что "труба" была квадратной и обернутой бумагой! Мне только этого "бухарика" тогда и не хватало!
   Автобус тронулся натужно воя, словно напевая песенку с только ему известными словами о том,  как он устал. "Бухарик" тут же впал в состояние сладкой дрёмы и стоял с закрытыми глазами, опустив голову на грудь.
   Едем. В полном молчании. Весь автобус. Хмуро едем. Как будто каждый из нас что-то спёр сегодня на работе и теперь раскаивается. Переживает, что завтра всё тайное станет явным. И это угнетало. Хотя нет! Были в этом автобусе и "светлячки"! Я их видел. У них на лицах всё было написано. Это те, кто думал о чём-то хорошем, что ждало их дома, или там, куда они ехали. Может быть, это были тёплый ужин и мягкие тапочки на измочаленные за день ноги. А может - любящая и нежная женщина… Не будь у меня в руках полена с приклеившимся к нему пьянчужкой,  я бы тоже думал о чем ни будь хорошем... Но это всё лирика! А конкретно - мне через остановку надо выходить! Естественно, как обычный паршивый интеллигентишка,  я беспокоить дядьку раньше времени не хочу. Рисковать не хочу. А вдруг этот "любитель квадратных трубок" с пьяных глаз заявит, что эта палочка его, и он жить дальше без неё не сможет. Народ-то в автобусе простой. Ничего нельзя гарантировать! Могут и отнять! Что же, я её зря столько пёр,  мучился, и - на тебе! Ну, уж нет! Стал я потихоньку пробираться к выходу, сохраняя неизменным положение "трубы". Думаю: "вот откроется дверь, я тогда и выдёрну  её у него из рук!…" Ага! Щас-с! Размечтался!  То есть,  дверь-то открылась, но вот "копьё"...
   Вроде и дернул прилично! Так нет же! Давайте играть дальше! Этот спящий остолоп словно прирос к моему "копью" и, открыв глаза от рывка, вылупился на меня, как на марсианина. Пока он там приходил в себя, я понял, что это мой последний шанс, второго не дадут! Автобус вот-вот тронется! И придется тогда мне с этим дядькой кататься до тех пор, пока он до своей остановки не доедет! В общем, выдернул я его своей "трубой" из салона на тротуар, как ложкой муху из компота! А он мою палочку и там не отпускает! Еле-еле ее у него из рук вырвал!
   Когда я уже поворачивал за угол дома и обернулся - он всё ещё стоял с недоуменным видом, как бы думая, на кой чёрт я оторвал у автобуса "держалку-то"!?

  © Апрель 1998