ДНЕВНИК БЕСПОЛЕЗНЫХ МЫСЛЕЙ(или сам себе психоаналитик) |
|
Jonny Walker *** Иногда женские лица кажутся мне удивительно уродливыми - настолько, что нет сил смотреть. Правда, случается это довольно редко. Но в такие мгновения я вижу абсолютно все их недостатки (ведь идеальных людей не бывает, так что при желании недостатки можно найти у всех), словно увеличительное стекло встает передо мной. Я уже не могу на них смотреть, я закрываю глаза. Я начинаю опираться только на осязательные ощущения - тогда через некоторое время все проходит. Я глажу ее руку, такую нежную, мягкую, глажу это лицо, которое только что казалось таким безобразным, я целую его, я прижимаюсь к нему щекой - мне становится хорошо и спокойно. Главное - не видеть. Я целую тонкие пальцы, которые могут быть такими ласковыми, один за другим, они слегка подрагивают - значит, живут. Я хочу запутаться среди них, чтобы никогда не выбраться обратно - тогда я не буду видеть ее лица, я лишь иногда буду касаться ее волос, когда она поправляет прическу, ее щеки, когда она откидывает непослушную прядь. И я всегда буду с ней, не причиняя ей ни малейшего неудобства, я никогда не смогу ее расстроить, огорчить, обидеть, она не будет обращать на меня никакого внимания, я лишь просто буду рядом. А сейчас мы редко видимся, а когда видимся, то ее прекрасное лицо кажется мне безобразным и заставляет закрывать глаза. Она обижается на меня - а ведь я не сказал ей даже тысячной доли правды. Она никогда не сможет меня понять, также как и я ее. Впрочем, это нам и не нужно. Я лишь знаю, что когда я стою вот так, обняв ее, прижавшись щекой к ее щеке, закрыв глаза, вдыхая запах ее волос, то испытываю такое облегчение, словно весь мир вокруг исчез. Как ни банально это звучит, но я действительно абсолютно теряюсь в такие моменты во времени и в пространстве. Вот в чем для меня облегчение - быть вне этого мира, и только она может мне в этом помочь. Однако мы расстаемся. Каждый раз в ее глазах читается грусть и еще что-то, для чего я не могу найти определения - словами этого не расскажешь. Но в те мгновения, когда я вижу ее последний взгляд через вагонное стекло, мне порой кажется, что я для нее являюсь тем же, чем она для меня - и от этого мне становится больно. Неужели она тоже хочет жить вне этого мира, неужели мое лицо тоже порой видится ей страшной маской? Я не вынесу, если когда-нибудь узнаю, что она чувствует то же, что и я. Она слишком нежна для этого, так быть не должно. Все-таки природа иногда бывает очень жестока. |
| |