CITATEN

Dante :"Ik sta onder eed."
Peter :"Wat? Staat ge heet?"

Peter :"Ik kom net tot de vaststelling dat vrouwen de oplossing zijn voor het parkeerprobleem. Je kunt je altijd parkeren in een vrouw."

Peter :"Wacht maar af, ik zal u vanavond wel eens volsteken."
Joyce :"Weeral? Er zit nog iets in van vanmorgen..."

Peter :"Ik doe wél iets in het huishouden; ik heb zondag bijvoorbeeld nog de vuilbakken buitengezet."
Storyteller :"Ik durf wedden dat hij dan nog zo stom was om ze in zijnen hof te zetten..."

Pinkie :"Hebt ge ooit al eens een limburger horen zagen?"
Storyteller :"Hebt ge ooit al eens een Limburger niet horen zagen?"

Zwevende vraag:
"Kan een kast ook aan claustrofobie lijden?"

Storyteller :"Haal Peter in huis en je doet dubbel werk."

Dante :"Carpooling? Hoe krijg je in godsnaam een pooltafel in je auto?"

Peter :"Oost, west,..."
Luisteraar :"...Aan Marokkanen hebben wij de pest."

Peter :"We gaan een anti-drugscampagne opstarten en we zijn nog op zoek naar BV's die het gezicht van onze campagne zouden willen zijn."
Flukky :"Ik ken iemand die constant aan de harddrugs zit; Joyce De Troch. Anders kan die onmogelijk op uwen kop blijven kijken."

Luisteraar :"Het huwelijk van Prins Filip... Behoorde dat tot de homo- of tot de horrorweek?"

Peter: "Dat is nu iedere week hetzelfde; als ik over de brug van vilvoorde rijdt, krijg ik een hele hoop vogeldrek over mijnen auto. erger; ik krijg een hele duif tegen mijn voorruit..."
Dante: "Ja, als je, zoals jij, tegen de lichtsnelheid rijdt, kan dat wel eens voorkomen, natuurlijk..."

Pinkie: "Mijnen beste vriend heeft de slechtsten Valentijn ooit gehad; hij heeft zo hard geneukt, dat hij nu twee weken plat moet liggen."
Flukky: "Hoe heeft hij dat gedaan?"
Sarah: "Dat zult gij nooit weten, hé, flukky!"
Peter: "Voor Flukky zijn er nog vele Valentijns nodig..."

Psychoot: "Uw zuster zuigt zoveel lullen, dat ze haar speeksel aan de spermabank kan verkopen."

Peter: "Stel je voor; je hebt een klein 'orgaan',... want 'lul' klinkt zo vernederend, hé..."
Sarah: "Ja, dat doet teveel aan u denken, hé..."

ENQUETE
- Luisteraar: "Naam?"
- Peter: "Peter Hoogland."
- Luisteraar: "Leeftijd?"
- Peter: "Bijna negenendertig."
- Luisteraar: "Opleiding?"
- (Algemene hilariteit in de studio)

Streptokok: "Ik heb hier nog vijf uitspraakskes om indruk te maken tijdens de seks."
Storyteller: "Ik steek gewoon mijn broek af..."

High elf: "Ik wou dat ik twee hondjes was, dan konden ze samen spelen."

Luisteraar: "Er heeft gisteren iemand gebeld..."
Peter: "Ja dat komt hier wel meer voor."

Peter: "Op welke leeftijd ben jij beginnen masturberen?"
Schoolkakkerke: "Goh... Op mijn zevende ongeveer."

Peter: "Ik heb nog wel andere vrouwen in mijn leven gehad, buiten Joyce, hoor..."
Luisteraar: "Meent ge dat?"

Psychoot (tegen een bodybuilder): "Hebt gij spiermassa tussen uw billen?"

Peter: "Ik ben gisteren sinds jaren weer eens in een chique restaurant gaan eten."
Dante: "De Pizza-Hut, waarschijnlijk..."

Peter: "Op het menu stond; 'zeevruchten verdwaald in een sausje van gember..."
Dante: "Je hebt toch meteen Child Focus gebeld? Je weet wel, zo van; 'Help! Ik heb een verdwaalde zeevrucht gevonden!'"

Peter: "Zoek mij eens een ongelooflijk erotisch woord van zeventien letters."

Brief van leraar op Molokai aan de ouders van een van zijn leerlingen:
"Uw zoon moet stoppen met met mijn voeten te spelen. Het wordt tijd dat hij ze teruggeeft."

Peter: "Schoolkakker, hoe vaak masturbeer jij per dag?"
Schoolkakkerke: "Eh... Telt mijn hond ook mee?"

Luisteraar: "Zeg, Peter, is die fluit van u ook zo kaal?"
Peter: "Ja, natuurlijk."
Dante: "Hoezo? Vorige week nog niet? Wat is er gebeurd?"

Mephisto: "Ge moogt niet kwaad zijn op Schitzel. Dat is ne goeien maat van mij, alleen weet hij het zelf niet."