CITATEN

De domste vraag ooit van een luisteraar:
"Peter, ben je voor of tegen dierenmishandeling?"

Storyteller: "Zouden we niet eens naar een weeskindje bellen en vragen wat ze gaat kopen voor moederdag?"

Peter: "Ah, Oester, zijt gij ook een dikkertje, misschien?"
Dr. Oester: "Banee, gij. Zie ik er uit als de Willy toch?"
Dante: "Ge moogt daar niet mee lachen. Willy is een stevig gespierde jongeman."
Dr. Oester: "In zijn enkels misschien... Anders kunnen die dat gewicht nooit dragen."

Peter: "Weet je nog dat we het hadden over masturbatie bij vrouwen? Dan kruipen ze altijd in hun schelp. Of is het 'schelpjes'?"

Zwevende vraag:
"Hoe lang moet de lul van een neushoorn zijn, zodat een giraf hem kan pijpen?"

Storyteller: "Ah! Kinderporno! Waar is de tijd..."

Peter: "Zouden er veel abnormale mensen zijn op de wereld?
luisteraar: "Wel, als ge naar het land luistert, hoort ge wel eens wat..."

Hans: "Waar ben ik in godsnaam mee bezig? Ik was een student in een eerbare richting. Ik ging dus echt wel kindjes verzorgen en rolstoelen rondrijden en dan plotseling kom ik hier zo'n vulgair, laag bij de gronds talkradioprogrammaatje presenteren..."

Peter: "Zo'n aardbeving laat wel sporen na, natuurlijk."
Storyteller: "Bloedsporen..."

Peter: "Een scheet laten, is mensen een stukje van je innerlijke laten kennen..."

Rudolf het mongooltje: "Mijn motto is; 'het spleetoog wil ook wat'."

Peter: "Wat een gezever! Als ge nu een emmerke onder uwe radio zou houden, kon je alle hoeren in Brussel nat houden..."

Schoolkakkerke: "Dit programma zou nooit zo leuk zijn als gij slim zou zijn..."

Zwevende vraag:
Kan een transseksueel ook spreken van emancipatie?

Eric (van de sexshop): "Dit is iets heel speciaals; glijmiddel met smaak."
Dante: "Ja en dan? Doe je dat in een bekertje en drink je het op of zo?"

Peter: "Zeg eens kaalkop tegen mij"
luisteraar:"Kaalkop!"
Peter: "Oké, da's een reden om u eraf te gooien"

Peter: "Weet je wat ik spijtig vind? Dat een clitoris niet kan spreken"

Peter (tegen een prostitué): "Wat is uw maximumcapaciteit van bezoekers per uur?"

Eric (van de sexshop): "De Tarzan is een roze vibrator, maar in plaats van een eikel staat er een gezichtje op"
Peter: " What's the difference bij sommige mensen?"

Streptokok: "Seks in een bad verloopt stuntelig, dat staat als een paal boven water"

Peter: "Neanderthalers herken je aan hun botten, die zijn namelijk nog niet van rubber"

Peter: "Polygamie is schrik hebben van kleine ruimtes"

Zwevende vraag:
"Als een potvis in een pispot pist, hebt ge dan een pispot vol potvispis?"

Pinkie: "Gans mijn lip is opgezwollen en ziet blauw en zo..."
Storyteller: "En over welke lip hebben we het hier?"

Peter: "Ik bied honderdduizend frank voor wie mij wil komen pijpen."
Psychoot: "Spijtig dat Pinkie nu niet kan komen, hé..."

Willy: "Ik heb hier nog de nummer van een kerel die altijd in de aandacht wil lopen. Hij geeft ook constant zijne nummer; 07/ 03 44 34 3.

Peter: "...En gij gaat nu toch nooit meer een valse bommelding doen, zeker?"
Luisteraar: "Toch niet meer met een GSM..."

Peter: "Zoudt ge seks hebben met uw overste om hogerop te geraken?"
Lotte: "Ik denk wel dat ik dat zou doen..."
Dante: "Ook als hij op Peter gelijkt?"
Lotte: "Dan zou het al een héél hoge functie moeten zijn..."

citaat van een pedofiel: "In ieder van ons zit een kind, of beter gezegd; in ieder kind zit iemand van ons..."

Luisteraar: "Rome wordt de navel van de wereld genoemd. Ik denk dat ik binnenkort eens een kijkje ga nemen in Zuid-Italië."

Storyteller: "Sextoerisme in Thailand: bij aankoop van één wit brood gesneden, krijgt u gratis een Thaïs meisje cadeau."

Peter: "Daar gaat mijn goeie reputatie, die ik opgebouwd heb..."
(Algemene hilariteit in de studio)

Dante: "Peter... Waarom combineer jij 'zuigen' onmiddellijk met 'obsceen'? Oké, je bent twee weken in Thailand geweest, en ik kan me voorstellen dat, als je daar het woord 'zuigen' gebruikt, ze meteen met tien aan je truitje komen trekken,... En niet alleen aan je truitje waarschijnlijk..."

Peter: "Pijpen? Ja, Pinkie weet natuurlijk alles over zuigen, hé!"
Luisteraar: "Inderdaad, die suckt compleet."