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男人和女人
男人係……
報紙娛樂版：一句講晒，日日講大話
公雞：好猴擒，見女就擒
黑板：講過既野，好似粉擦一抹……啊…乜都冇講過喎
抽油煙機：基本功能 - 索油
特首：講就無敵，做就有心無力
哥爾夫球：咁大個場走黎走去，見的只有一個→入窿
火柴：一撻即著，可惜一陣就燒完，一ｄ都唔持久
空頭支票：銀碼令你好開心，冇得兌現好激心
唔夠ＲＡＭ既Ｐ４：個腦轉數快，轉呀轉，轉頭就唔記得，尤其係你生日，拍拖紀念日…
吸油紙：揩油最醒
大陸樓：以為好筍，未入伙就爛尾
ＢＢ：唔駛多講，成日肚餓，永遠都唔會滿足
信用咭：任你碌，想ｃｕｔ張咭咩？反面唔認人，陳年舊數一次過同你算清
鱔：好靈活，見窿就「捐」
女人係……
投影機：小事化大
錄音機：你講過Ｄ乜佢都記得，仲用時ＰＬＡＹ番俾你聽ＴＩＭ∼
老闆：你想做既野，佢通常都唔准
財務公司：日日追魂ｃａｌｌ，唔榨乾你都唔心息
廣告：貨不對版，睇相同睇真人差好遠…
ＡＭ電台：接收差，ｄ節目又悶…
中國：成日話要衝出亞洲（仲想衝去歐洲）
ＰＤＡ：專記埋ｄ芝麻綠豆既事
菲林：成日驚走光，但係走左光又冇野睇
百貨公司：樣樣都要有
ＳＵＰＥＲ ＳＴＡＲ：日日都要收花
維多利亞港：遠睇好靚……近聞好臭
隨便
一對男女朋友相約去吃飯，男的問女的說：「妳想吃什麼?」女的回答說：「隨便!」
那男的就說：「那去吃牛排好了!」女的說：「不好，吃那個太腥了!」
男的又說：「那就去吃素食好了」女的說：「不好，吃那個太單調了!」
男的又說：「那吃肉燥飯好了!」女的又說：「不好，吃那個太沒情調了!」
男的又說：「那去吃日本料理好了!」女的說：「不好，吃那個太貴了!」
男的再說：「那去吃麥當勞好了!」女的說：「不好，吃那個太沒營養了!」
後來....男的快受不了....就很大聲的問：「不然妳到底要吃什麼啦!?」
只見女的有點不好意思...又有點嬌羞的說了句：『隨便！』
恐怖的燒賣
記得沒錯的話，應該是在橫濱的伊勢崎町一帶，
相傳有一間店專門用人肉作成燒賣出售，
然後，有一位在當地算是蠻嘴勺的人，
想裡想說：「管他去死。」便買了一盒燒賣。
然而，事情發生了。
當他走路一條昏暗無光的暗巷時，他突然覺得，後面好像有人跟著他。
問題是，當他轉身一看，卻半個一影也沒有。
他覺得心裡毛毛的，便打看燒賣的盒子一看......
他發現竟少了一個燒賣。
他除了驚惶失措外，也不斷告訴自己，
一定是在原先買的時候，就少了一個......
可是他仍然覺得事情非常詭異，便在下個轉角又把盒子打開，
結果他發現，又少了一隻燒賣!
那個人愈想便愈害怕，便趕快回家。
等他靜下心來，又再把蓋子打開，
結果這次竟一次少掉了兩個燒賣。
唔哇~~~~那個人嚇得半死，大叫了起來！
然後他又把蓋子蓋緊，再次打開來看，結果......！？
裡面一個也沒有，燒賣居然全都不見了!
怎麼會這樣!啊啊啊啊......!
他陷入極度恐慌之中，
決定再一次好好的看個仔細！結果......
原來全部都黏在蓋子上啦！
老爸的情書
老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔!
Dear wang litte sister:
親愛的王小姐：
From see you one eye, I already love you.
自從看到你的第一眼，我便愛上你。
Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Your eyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶，我就死去活來？
Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我，沒有關係，當你仔細看著我，你就會一見鍾情。
I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。
I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉，今年25（今天是today，那麼今年就是toyear。至於偉就翻成great吧！）
My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。
I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。
I do early f\*\*k every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk, and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧！否則我將削髮為僧，找個廟來了此一生。
(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起。至於「廟」字，也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。)
Like Your people
喜歡妳的人
吵架
一天晚上，兩個決定分手的戀人，正在談判中。
女孩雙眼紅腫冷眼看了一看男的，便把剛才寫好的清單遞了給他：
檯燈 ----- 我買的。
書架 ----- 我買的。
相框 ----- 我買的。
時鐘 ----- 我買的。
椅子 ----- 我買的。
;以上物品我將搬走。
男孩看了一眼，從桌上拿起一根筆，伏在桌前掁筆疾書，也給她一張紙：
棉被 ----- 免費。
衣櫃 ----- 免費。
熱水瓶 ----- 免費。
電話 ----- 免費。
兩百封信 ----- 免費。
無數次的接送 ----- 免費。
陪著妳、照顧妳、等妳 ----- 免費。
妳愛逛街，我帶著妳到處跑 ----- 免費。
所有的衣服，花朵 ----- 免費。
以上全部免費贈送，歡迎搬走。
還有為妳焦慮，為妳歡喜，這些免費的。
以上全部都加起來，對妳的真愛仍是免費的。
女孩看後，剛收藏好的淚水又逐漸解放出來；
她垂下頭，吸一吸鼻子，再抬起頭還是冷冷地看著男孩說：
以上所有東西我全都搬走，還有你 ----- 我揀的，也要搬走！！
男孩二話不說便撲向女孩的懷抱裡，在她耳邊悄聲地說：
把我搬走吧！！讓我一世依賴著妳！！
令尊呢?
有個人打算去遠行，
於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，
你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」
由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。
佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。
時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，
於是就放火燒左佢。第四天突然有人客來左喎！
人客問：「令尊呢？」
阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，
阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」
人客聽完覺得好訝異，
就問：「幾時唔係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」
鄉音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴
啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現
在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大
王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗
吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
我校女生一至十
我校女生一回頭，嚇死河邊果隻牛；
我校女生二回頭，全校男生一齊嘔；
我校女生三回頭，全球色魔齊跳樓；
我校女生四回頭，黃河從此不再流；
我校女生五回頭，大慶油田不出油；
我校女生六回頭，浮游生物不浮游；
我校女生七回頭，碧咸要打乒乓球；
我校女生八回頭，和尚洗頭用飄柔；
我校女生九回頭，豬排侵占我地頭；
我校女生十回頭，人人逃離這地球。
如果你喜歡他
如果你喜歡他，你會去在乎他
如果你喜歡他，你會想他
如果你喜歡他，你會想多找機會見他
如果你喜歡他，那麼！會在他生病時候給予關心
如果你喜歡他，那麼你會不忍心看他受欺負
如果你喜歡他，那你對他的關心一定足夠
如果你喜歡他，你跟他應該不會靠太近
如果你喜歡他，那他的想法你會想去了解
如果你喜歡他，那你在夜裡都有可能夢見他
如果你喜歡他，會在乎他過的好不好
如果你喜歡他，會想與他廝守一生
如果你喜歡他，那攸關生死的事情你不會要他去做..
如果你喜歡他，那你心可能已經在他身上..
如果你喜歡他，那不足的就會是對朋友的關懷
如果你喜歡他，那你不會讓他有被束縛的感覺
如果你喜歡他，那不足的就會是對課業的認真度
如果你喜歡他，那足夠的就是你會讓你的生活有了目標..
如果你喜歡他，喜歡？就該給他絕對的自由權
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請從每一行的第９個字直直念下來（不含標點符號）
面試
面試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有
一台電視...... 還有，我看過同學用Dos開機，兩次......
面試主管：下一位 (第二位應徵者進入)
面試主管：你對電腦懂多少 ?
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型的單晶片時脈輸出電腦 (電子錶)比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業
流程 (鬧鈐功能)。
至於多功能虛擬實境模擬器 (任天堂) 就複雜得多，
不過我曾徑完整測試過許多靜態資料儲存單元 (只玩
卡帶破關)。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器 (電視)
開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料
(指八點檔電視節目)。
至於傳統的電腦，我手下的一位工作伙伴 (同學)
經常在我的監控之下進行主儲存的單晶體與磁化資料
存取之閒的信號交換 (指Dos開機)......
吟詩
有個先生第一次看到下雪，忽然靈機一觸吟起詩來：
「天公下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變成雨多麻煩，何不當初就下雨。 」
旁邊有一個小孩見先生如此神態，也學著在後邊吟道：
「先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。飯變成屎多麻煩，何不當初就吃屎。」
麥當勞
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼？」
顧客：『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐：『好的,請問您的兒童餐要快樂的嗎?』
顧客：『...........................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：
『對不起,那您的可樂是飲料嗎？』
顧客：『........................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『........................』
男人和女人對愛情的不同回憶
男人回味愛情
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚1年：我的太太還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣?
結婚5年：她開始變得越來越不可理喻，越來越蠻不講理。
結婚10年：她是世界上最醜、最不近人情、最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。
結婚30年：有時候她也挺明白事理、挺懂感情、挺會料理生活的。
結婚40年：老伴真是不錯，持家有道，在外可獨當一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
女人回味愛情
初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！
戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？
結婚1年：我的他還不錯，知書識禮，又會體貼人，還有一點點魅力。
結婚5年：才發現他聰明絕頂、才華橫溢、超凡脫俗、非同凡響。
結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？
結婚20年：他可以稱道和可以炫耀的地方真是越來越少了! ，充其量還算是個男人。
結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰、愚訥、固執、無能......
結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，當初怎麼會嫁給他？
他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
兩億股票和三千萬遺產
兩億的股票
某婦人告訴友人：股市這麼差，我的股票只剩下兩億！
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：那妳把這些股票賣掉，還好過得很呢！
婦人說：可是我只剩下：回憶和失憶
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三千萬遺產
某婦人告訴友人：我老公死後什麼都沒有，只留下三千萬給我！
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：這還不夠用嗎？
婦人說：我老公死後只留下遺書，上面寫著：
1. 千萬要照顧好小孩
2. 千萬要孝順我的父母
3. 千萬不要改嫁
遐想．．．
匆匆的把你抱到床上，
慢慢的解開你的褲子，
悄悄的脫掉你的內褲，
柔柔我吻著你的面額，
對你說︰" 寶貝，換個姿勢，來.........
............
媽媽給你換條尿片!乖!"
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自從認識了你，
我就已經深深愛上了你﹗
你那陣陣的幽香，
時刻蕩漾在腦海，
你那火辣的激情時刻在我唇邊回味﹗
.............
多謝你︰肯德基香辣雞翼
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還記得那個夜晚嗎？
我們面對而坐，
悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，
我瘋狂的摸，
就這樣摸了很久，
突然你大叫一聲︰
" 啊...........
清一色,食胡啦 ﹗"
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