Часть 5
О НАУКЕ
Как у нас на флоте появляется наука? Наука у нас на флоте появляется всегда внезапно и непосредственно перед самым отходом, только нам отчаливать - а она тут как тут. Приезжает какой-нибудь ученый, бледный, с ящиком, подходит он к лодке и спрашивает у верхнего вахтенного:
- Можно, мой ящичек у вас здесь постоит?
Вахтенный жмет плечами и говорит:
- Ставьте...
Ученый ставит ящик рядом с вахтенным, а сам подходит к нашему переговорному устройству - "каштану" - и запрашивает у нашего центрального поста "добро" спуститься вниз, чтоб найти кого-нибудь для передачи ему этого заветного ящика, а в ящике - уникальный прибор (пять штук на Союз), который должен пойти в автономку.
Пока ученый спускается вниз и ищет, кому передать уникальный ящик, вахтенные меняются, и новый вахтенный уже воспринимает ящик как что-то навсегда данное и принадлежащее пирсу.
Первый вахтенный спускается вниз, а наверху появляется старпом.
- Это что? - спрашивает старпом у нового вахтенного, тыкая в ящик.
- Это?.. - вахтенный смотрит на ящик детскими глазами центра России.
- Да, да, это что?
- Это?..
- Это, это, - начинает проявлять нетерпенье старпом, - что это?!
- Это?.. - задумчиво спрашивает вахтенный и изучающе смотрит на ящик.
И тут старпом орет, потому что вся сырая масса грубых переживаний предпоходовой скачки, вся эта куча влажная тревог и волнений, весь этот груз последних дней, лежащий мохнатым комолом на отвислых плечах старпома, от этих неторопливых раздумий вахтенного вмиг ломает самую тонкую вещь на света - хрупкий хребет старпомовского терпения.
- И-я-я! С-п-р-а-ш-и-в-а-ю, ч-т-о э-т-о з-а я-щ-и-к! - орет старпом, дергаясь совершенно всеми своими конечностями.
Вахтенный тут же пугается, лишается лица, языка, стыда и совести и стоит бестолочью. В глазах у него мертвенный ужас. Теперь из него ничего не выколотить.
А старпом фонтанирует, не остановить; он кричит, что Родина нарожала идиотов, и что все эти идиоты заполнили ему корабль по крейсерскою ватерлинию, и что у этих идиотов под носом можно мину подложить или что-нибудь им самим (идиотам) ампутировать, а они даже не шевельнутся, и что при необходимости можно даже самих этих идиотов выкрасть, завернув в во влажную ветошь.
- Тьма египетская! - орет старпом. - Чего ж тебя самого еще не завернули?! Чего тебя не украли еще, изумление?!
Потом он бьет несколько раз по ящику ногой и затем, схватив двух моряков, говорит им:
- Ну-ка, взяли эту хреновину и задвинули ее так, чтоб я ее больше никогда не видел !
Моряки берут (эту хреновину) и в соответствии с инструктажем задвигают: оттаскивают на торец пирса и - раз-два-три ("Тяжелая, гадость") - размахнувшись, бросают ее в воду.
А потом сколько возвышенной человеческой грусти, сколько остановившейся печали движения начинает наблюдаться на лице у того ученого, который вылез, наконец, за своим ящиком.
Силы моего мазка не хватает, чтоб описать эту боль человеческую и трагедию. Скажем, как классики: "Птица скорби Симург распластала над ним свои крылья!"
ЛЕВ ПУКНУЛ
Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо, наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего, это утомляет нашего старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и на приборке, он и опять на камбузе - он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за этот день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет. Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" - и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда там старпом пальцем тычет, и оказал:
- А давайте все это, как положено, зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит? Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она отказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался". А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большие буквы с маленькими, например так! "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему: "Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал а Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте". Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: "Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в перядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".
САМЕЦ ВИТЕНЬКА
Витенька у нас самец. На корабле его называют "Наше застоявшееся мужество". Любой разговор Витенька сведет к упоительному таинству природы с перекрестным опылением. Рожа у него при этом лоснится, глаза озорничают, руки шалят, а сам он захлебывается так, что кажется: пусти его - будет носиться по газону.
Любимое выражение - "сон не в руку". Спит Витенька только затем, чтобы попасть в руку. Свои сны он потом долго и вкусно рассказывает. Мы с Андрюхой - его соседи по каюте.
Во сне Витенька нервно повизгивает, постанывает, сучит ножками, чешется и тут же умиротворенно замирает с улыбкой на устах сахарных. Все! Сон попал в руку.
- Сплю, - дышит мне в переносицу Витенька, - и вижу, баба ко мне подходит, наклоняется, мягкая такая, теплая на ощупь, очаровашечка.
Между нами говоря, на нем крыса ночевала, а ему все мерещилось, что это бабы к нему приходят. Крысы любят на шерсти спать. У нас одеяла верблюжей шерсти.
Мы с Андрюхой ее как увидели, так и замерли, но Витеньку не стали расстраивать. Зачем, если человеку хорошо. Только свет тушим, засыпаем - она появляется, осторожненько влезает уснувшему Вите на грудь и обнюхивает ему лицо.
Витенька, не просыпаясь, делает облегченно "О-ой!" - расплывается в улыбке с выражением "ну, наконец-то", бормочет, сюсюкает - баба к нему пришла.
Крыса сворачивается на одеяле клубочком и спит. Так долго продолжалось. Витенька спал с крысой, а нам все рассказывал, что к нему бабы ходят, и всем было хорошо.
И тут он ее увидел. Как все-таки быстро у человека меняется лицо! И орать человек во всю глотку на одном выдохе может, оказывается, минут двадцать.
Бедная крыса так испугалась со сна, что чуть ума не лишилась: подлетела, ударилась о подволок, сиганула на пол и пропала.
Витенька тоже ударился головой. Даже два раза. Сначала один раз ударился - не помогло, потом сразу второй, чтоб доконать это дело. И в воздухе потом долго-долго носился запах застоявшегося мужества.
Витя тогда страшно переживал, вздрагивал по ночам, неделю молчал и косился, но сегодня в кают-компании, чувствуется, отошел, сидит и рассказывает о взаимоотношении полов у пернатых. Смотреть на него - одно сплошное удовольствие.
- Помните, раньше было выражение "с глубоким внутренним удовлетворением"? - говорит Витенька, обозревая аудиторию с видом Спинозы недорезанного. - А видел ли кто-нибудь из вас удовлетворение мелкое и поверхностное? Нет? Не видел? А я видел. У птиц. У них удовлетворение мелкое и поверхностное. Но зато оно может продолжаться, между прочим целый день. То есть мелкое и поверхностное иногда лучше глубокого и внутреннего.
Возьмем, например, кур. У одного моего кореша два петуха было и куча курочек. Там один петух был главный, а второй - вспомогательный.
Главный найдет червячка и курочек собирает. У него пестренькая курочка самая любимая была. А вспомогательный петух все хотел ту пестренькую шандарахнуть, попробовать ее хотел, а она его не подпускает и все. Сохраняет верность главному петуху.
Вспомогательный ее все подманивал, подкарауливал - ничего не получается. Вот он покопается в земле, найдет червячка, покудахчет, а сам наблюдает; как только пестренькая подойдет поближе, он на нее - прыг и погнал по двору.
Пестренькая бежит от него со всех ног к главному петуху и за него прячется, а вспомогательный пробегает мимо, делает круг и на беленькую курочку, не отдышавшись, с разбегу заскакивает, вроде бы он за ней и гнался. А через пять минут опять пестренькую подкарауливает. Подстережет, погонится, не догонит и опять беленькую с досады охаживает со всего размаха. И так целый день. А беленькая так его любит и клюв ему чистит и перышки.
Да-а, вот жизнь у пернатых! Ведь целый день могут. Зернышко нашел, червячка склевал и "иди сюда, дорогая". А тут каши сожрал на нашем камбузе и полраза не в силах преодолеть.
Вот жизнь у пернатых, - повторяет Витенька, мечтательно закатив свои зеленые зенки, - клянусь мамой, даже жаль иногда, что ты высшее существо.
АБОРТАРИЙ
Бух-бух-бух! В метре от старпома остановились флотские ботинки сорок пятого размера легендарной фабрики "Струпья скорохода". В ботинки был засунут новый лейтенант Гриша Храмов - полная луна над медвежьим туловищем. Он только что прибыл удобрить собой флотскую ниву. Гриша был вообще-то с Волги, и поэтому он заокал, приложив к уху лапу, очень похожую на малую саперную лопатку.
- Прошу разрешения везти жену на о-борт)
"Сделан в одну линию, - подумал одним взглядом с маху изучивший его старпом, - до пояса просто, а ниже еще проще".
- Вот мне-е, - протянул старпом сладко, - кан-ждный день о-борт делают. О-бортируют... по самый аппендицит!
Старпом привел лицо в соответствие с абортом:
- И никто никуда не возит. Вырвут гланду - и пошел!
Лейтенант смутился. Он не знал, спускать пуку или все еще отдавать честь.
"Ладно, - подумал старпом, увидев, что рука у Гриши не опускается, - нельзя же убивать человека влет. Пусть размножается, такие тоже нужны". И махнул рукой: "Давай!"
На следующий день пробухало и доложило:
- Прошу роз-решения сидеть с дитями - жена на о-борте!
С тех пор поехало: то - "прошу роз-решения на о-борт", то - "с о-борта".
Четвертого аборта старпом не выдержал.
- Что ? Опять на "о-борт"?! А потом с "о-борта"?! Абортарий тут развели! Я самому тебе лучше навсегда "о-борт" сделаю ! Раскурочу лично. Чирк - и нету! Твоя же жена спасибо скажет. "О-борт" ему нужен! Что за лейтенант пошел! Нечего бегать с дымящимся наперевес! Бром надо пить, чтоб на уши не давило! Квазимодо! Аборт ему делай. А кто служить будет?! С кем я останусь?! А?! В подразделении бардак! Там еще конь не валялся! Петров ваш? А чей Петров?! Не знаете? Сход запрещаю! Все! Никаких абортов! Ишь ты, сперматозавр, японский городовой. Это флот, едрена вошь, тут без "о-бортов" служат. Не вынимая. С шести утра и до двадцати четырех. Гинекологом надо было быть, а не офицером! Акушером! О чем вы думали, когда шли в училище!.. - и так далее, и так далее.
После пятого аборта Гришу списали на берег. Некому было сидеть "с дитями".
Вот такая маленькая история, но она совсем не означает, что для списания на берег нужно сделать пять абортов.
ОХ, УЖ ЭТИ РУССКИЕ!
Нашему командиру дали задание: в походе сфотографировать американский фрегат, для чего его снабдили фотоаппаратом с метровым объективом и научили, как им владеть.
Командир вызвал начальника РТС н обучил его, чтоб самому не забыть.
Начальник РТС вызвал старшину команды и, чтоб где-то отложилось, провел с ним тренировку.
Старшина команды вызвал моряка и провел с ним занятие, чтоб закрепить полученные навыки.
Словом, все было готово: люди, лодка, пленка. И фрегат где-то рядом был.
Как-то днем всплыли. Средиземное море. Духотища. Солнце жарит в затылок. В глазах круги.
И вдруг американский фрегат, черт возьми, вот же он, собака, взял и пошел на сближение. Командир с мостика заорал:
- Аппарат наверх! Жива!
Фрегат приближался исключительно быстро. Аппарат притащили.
- Сейчас мы его нарисуем, - сказал командир и припал к аппарату. Видно было, конечно, но все-таки лучше бы повыше.
- Как РДП, старпом?
- В строю, как всегда, товарищ командир.
- Знаю я ваше "как всегда". Давай его наверх. Я сяду на поплавок, а вы медленно поднимайте. И скажешь там этим... сынам восходящего солнца, если они меня уронят, я им башку оторву.
РДП - это наше выдвижное устройство. Оно удлиняет наши возможности, и без того колоссальные. Это большущая труба. А сверху на ней поплавок, там действительно человека можно поднять.
Такого Средиземное море еще не видело: наш полуголый худющий командир, с высосанной грудью, с метровым аппаратом на шее, медленно плывущий вверх.
- Хватит, - крикнул командир, и движение застопорилось.
Фрегат был уже совсем рядом, и командир снова припал к аппарату.
- Давай вниз, - крикнул командир через две минуты. Что-то не получилось. - вниз. Заклинило что-то.
- Смазан же, гад, ездил же вчера, - чуть не плакал старпом.
Фрегат уже давно умчался, а наш полуголый командир все еще торчал высоко поднятый над морской гладью, размахивая аппаратом и вопя что есть силы.
На следующий день итальянские газеты вышли с огромной фотографией. На ней была наша лодка с поднятым РДП, а на нем наш мечущийся командир с высосанной грудью; на шее у командира висело чудо техники - фотоаппарат с метровым объективом. Отдельно была помещена вопящая командирская физиономия. Надпись под ней гласила: "Ох, уж эти непонятные русские".
А вот наши снимки не получились, впопыхах забыли в аппарат вложить пленку.
ПЕНООБРАЗОВАТЕЛЬ
Настоящий офицер легко теряет ботинки. Выходит из дома в ботинках, а потом, смотришь, уже карабкается, уже ползет в коленно-локтевом преклоненном суставе, без ботинок, в одних носках.
У меня командир любил без ботинок лазить по торцу здания. Скинет ботиночки - и полез. Сейчас он уже адмирал. Должен же кто-то служить в жутких условиях вечного безмолвия. Вот и служит, а чтоб сам лучше служил да еще и других заставлял, -адмирала дали.
Все его считали балбесом. Он ни бельмеса ни в чем не понимал. Даже за оскорбление считал что-то понимать, но мог потребовать со всей строгостью, привлечь, понимаешь, мог к ответственности.
Кличка у него была - Пенообразователь. Когда он вырывался на трибуну речь говорить, то из всего сказанного, кроме "ядрена вошь!", ничего не было понятно. Но зато все первые ряды были усеяны слюнями и пену он ронял буйными хлопьями, как хороший волкодав.
Скажет речь, коснется падения нравов с основным упором на безобразном отношении, завопит на трибуне: "Ядрена вошь!!!" - забьется, слюнями изойдет, погрозит народу, потычет, взбодрит, а сам, смотришь, в два часа ночи уже готов, уже пополз на свежем воздухе, как по ниточке, на одном мозжечке. Дотянет на автомате до торца здания и начинает подниматься, поднимается и падает, ползет-ползет и падает. Инстинкт у него такой был, у балбеса, рефлекс. И дополз. Теперь адмирал в скотских условиях вечного безмолвия...
Ой, что будет! Ой, что будет, если адмиралы этот мой рассказик прочитают. Отловят они меня и начнут, как всегда, орать: "Кто вы такой?! Кто вам дал право?! Вон отсюда!"
И я выйду вон. Я так здорово умею выходить вон, мой дорогой читатель, что, наверное, никто в мире лучше меня это делать не умеет.
ПАПА
Корабельный изолятор. Здесь царствует огромный, как скала, наш подводный корабельный врач майор Демидов. Обычно его можно найти на кушетке, где он возлежит под звуки ужасающего храпа. Просыпается он только для того, чтоб кого-нибудь из нас излечить. Излечивает он так:
- Возь-ми там... от живота... белые таблетки.
Демидыч у нас волжанин и ужасно окает.
- Демидыч, так они ж все белые...
- А тебе не все ровно? Бери, что дают.
Когда у механика разболелись зубы, он приполз к Демидычу и взмолился:
- Папа (старые морские волки называет Демидова Папой)... Папа... не могу... Хоть все вырви. Болят. Аж в задницу отдает. Даже гемор-рой вываливается.
- Ну, давай...
Они выпили по стакану спирта, чтоб не трусить, и через пять минут Демидов выдернул ему зуб.
- Ну как? Полегчало? В задницу-то не отдает? - заботливо склонился он к меху. - Эх ты, при-ро-да... гемо-р-рой... Механик осторожно ощупал челюсть.
- Папа... ты это... в задницу вроде не отдает... но ты это... ты ж мне не тот выдернул...
- Молчи, дурак, - обиделся Демидыч, - у тебя все гнилые. Сам говорил, рви подряд. В задницу, говорил, отдает. Сейчас не отдает? Ну вот...
Когда наш экипаж очутился вместе с лодкой в порядочном городе, перед спуском на берег старпом построил офицеров и мичманов.
- Товарищи, и последнее. Сейчас наш врач, майор Демидов, проведет с вами последний летучий инструктаж по поведению в городе. Пожалуйста, Владимир Васильевич. Демидов вышел перед строем и откашлялся:
- Во-о-избежание три-п-пера... или че-го похуже всем после этого дела помочить-ся и про-по-лос-кать сво-е хозяйство в мор-гон-цов-ке... Голос из строя:
- А где марганцовку брать?
- Дурак! - обиделся Папа. - У бабы спроси, есть У нее марганцовка - иди, нет - значить, нечего тебе там делать...
- Еще вопросы есть?..
Наутро к нему примчался первый и заскребся в дверь изолятора. Демидыч еще спал.
- Демидыч! - снял он штаны. - Смотри, чего это у меня от твоей марганцовки все фиолетовое стало? А? Как считаешь, может, я уже намотал на винты? А? Демидыч...
Демидов глянул в разложенные перед ним предмет ты н повернулся на другой бок, сонно забормотав:
- Дурак... я же говорил, в мор-гон-цов-ку... в мор-гонцовку, а не в чернила... Слушаете... жопой... Я же говорил: вопросы есть? Один только вопрос и был: где моргонцовку брать, да и тот... дурацкий...
- Так кто ж знал, я ее спрашиваю: где марганцовка, а она говорит: там. Кто же знал, что это чернила? Слышь, Папа, а чего теперь будет? А?
Отведавший фиолетовых чернил наклонился к Демидову, стараясь не упустить рекомендаций, но услышал только чмоканье и бормотанье, а через минуту в изоляторе полностью восстановился мощный, архиерейский храп Папы.
Предыдущая страница
Следующая страница
Домой