Página Personal de Juan M. Ceballos
Generalmente la gente nos invita a superarnos mediante el conocimiento intelectual, lo cual es valioso. Aunque es aún mejor reconocer nuestras sensaciones y sentimientos. Nuestras sensaciones y emociones nos permiten darnos cuenta de lo que nos ayuda y lo que nos hace daño, podemos conocernos mejor y valorarnos, esto mejora nuestra autoestima.
Es fabuloso apreciar conscientemente la manera como guiamos nuestra vida, cómo nos relacionamos con la gente, cómo elegimos nuestras actividades y qué nos hace sentirnos bien.
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Algunas
Ideas para ayudar a los niños Cuando los Padres se Separan Por
Juan M.Ceballos
Nota
importante: Usted es libre de reproducir y redistribuir esta
información con la condición de que no la modifique
en forma alguna, incluyendo esta nota. El
proceso de divorcio suele ser especialmente doloroso para los
hijos. También nosotros como padres nos enfrentamos a
muchos cambios, y a tomas de decisiones muy difíciles.
Aquí propongo algunas ideas para buscar que este proceso
no sea tan devastador para los hijos. El proceso de divorcio
cuando hay hijos es largo y complicado. Desde tomar la decisión,
decírselo a los niños; separación o
divorcio; la nueva pareja; formación de una nueva familia
y asimilación. Esta
información es exclusivamente una guía general y
muy breve de lo que conviene hacer. Recomiendo ampliamente
informarse más sobre el punto. Qué
cuidar al comunicarles la noticia a los niños. Antes
de hablar con los niños es fundamental tener certeza
de la decisión de separarse pues esta noticia es muy
dolorosa. La actitud es muy importante, es decir: con afecto
, prudencia,
paciencia, aceptación
, honestidad y
respeto ,
siempre verlos en sus emociones y aceptar su reacción por
más agresiva que nos parezca El
ambiente: Debido
a la gravedad de esta noticia para los hijos, no hay una
manera 'correcta'. Se
sugiere cuidar una buena comunicación. Cuando
hay varios hijos decirles a todos juntos la noticia (excepto
cuando hay gran diferencia de edades, en cuyo caso se debe hacer
de preferencia el mismo día). Realizado
por: Juan Manuel Ceballos Psicoterapeuta
Gestalt de Niños, jceblanc@yahoo.com.mx
Ambos
padres necesitan estar previamente de acuerdo sobre cuánto
les van a revelar de los hechos que orillaron al divorcio. Es
muy importante adecuarlo a la edad de los niños no dar
más detalles de los necesarios. Sin embargo no mantener
secretos. Es
fundamental crear un clima adecuado. Cuidarse de no convertir la
situación en un 'juicio' donde se acusen mutuamente, y
que los niños tengan que tomar partido con alguno de los
padres. No 'hablar mal' del otro, ni decir más de lo
que es prudente. Es
mejor una conducta serena y calmada para poder aliviar la
angustia que se va a presentar en los hijos. Cuidado con los
'dramas'. Si no podemos comunicarles la noticia serenamente, no
estamos preparados todavía para dársela. Los
Sentimientos Considerar
la tristeza que esta noticia les produce para poder apoyarlos y
ayudarles a mantenerse equilibrados. Es
fundamental hablarles en forma positiva para infundir confianza:
"esperamos que los arreglos que estamos pensando mamá
y yo nos ayuden a vivir mejor". "Te amamos desde el
día que naciste y eso no va a cambiar, las mamás y
los papás se conocen cuando son grandes su amor puede
cambiar" Permitirles
la expresión positiva o negativa de sus emociones. Las
culpas y esperanzas. Reforzar
que no es culpa de ellos Cuando
no ha habido pleitos abiertos, a los niños les puede
tomar totalmente por sorpresa algo que a nosotros nos ha tomado
mucho tiempo aceptar. Hay que ser muy prudentes en lo que
digamos. Ayudarles
a aceptar que la decisión está en los padres, y no
en ellos. En
caso de adolescentes: intentan echarse la responsabilidad de
unir a sus padres. Hay que repetirles no les corresponde. Darles
respuestas directas y claras, no vagas. Explicar
que la separación evitará más infelicidad y
que traerá alivio a todos (si no has llegado
personalmente a esta conclusión no es aún tiempo
de abrir una separación)
Realizado
por: Juan Manuel Ceballos Psicoterapeuta
Gestalt de Niños, jceblanc@yahoo.com.mx
Ideas
generales para apoyar a los hijos una vez dada la separación Es
importante que encuentren apoyo en su medio, ya sea terapia, un
ambiente nutricio, amigos y familiares comprensivos, etc.
Es
importante ser paciente y escucharlo. Ayudarlo
a asimilar el cambio, ya que es parte de la vida y parte natural
del crecimiento. Rescatar cómo ha podido adaptarse todos
los cambios de su vida. Reconocer qué cosas han cambiado
en tu vida desde la separación. Ayudarlos
entender el concepto de matrimonio y divorcio. ¿Para qué
la gente se casa o se divorcia? Ser
sensible a los sentimientos que genera el divorcio en el niño:
pérdida, confusión, culpa, abandono, enojo,
vergüenza... Hablar
de lo que fantasean: que van a regresar algún día
sus padres... Miedos
y fobias: que los pueden abandonar a ellos; ¿que pasará
ahora con esa nueva pareja?;... Si
viven contigo es importante: 1.-
Reconocer cuando surge su infelicidad. 2.-
Aliviarlo cuando esté enojado 3.-
Asegurarle que las cosas van a mejorar Lo
que más angustia al niño: -
Que mamá y papá se digan cosas desagradables. -
Que alguno no lo deje ver al otro y lo haga sentir culpable por
quererlo ver. -
Que todos nos sintamos desdichados todo el tiempo Propuestas
para el progenitor ausente Para
que el niño sienta tranquilidad: Es
importante que el niño visite la casa del padre ausente y
que conozca cómo vive Que
el niño conozca la red de apoyo del padre ausente, que
sepa que no está sólo. (No incluye al novio o la
novia) Las
reglas claras para ver a sus papás. Dónde, qué
días, y a qué hora Que
tenga certeza de que va a conservar el cariño de ambos
padres. Realizado
por: Juan Manuel Ceballos Psicoterapeuta
Gestalt de Niños, jceblanc@yahoo.com.mx
En
cuanto a su comportamiento: Lo
ideal es que sea abierto, sin alianzas, con cierta flexibilidad.
(se entiende que es difícil) Que
no se enganche si el niño no lo quiere ver. Aclararle que
no es que no lo quiera, sino por el proceso que está
viviendo. Que
se de cuenta de cómo van creciendo y los trate de acuerdo
a su edad. Que
no los llene de regalos. No relacionarse con ellos sólo
por los bienes materiales. Más bien, desarrollar la parte
amorosa Tratar
de ser congruente. Para el niño es difícil
asimilar grandes contrastes económicos, de límites,
de ideologías entre ambos padres. Con
respecto a los límites deben de ser claros y en la medida
de lo posible similares para ambos padres. Prohibido
hablar mal del otro En
la casa nueva debe haber un espacio definido (una habitación)
para los hijos del primer matrimonio Hacer
cosas con los niños, no para los niños Disciplina: Generalmente
se pierden los límites, la que se quedó los
sobre-protege desde el dolor, y el padre ausente desde la culpa.
Los
límites dan seguridad, estructura y rigor interno. Les
permite sufrir menos el divorcio. Es
muy importante que el niño pueda relacionarse libremente
con ambos padres. Realizado
por: Juan Manuel Ceballos Psicoterapeuta
Gestalt de Niños, jceblanc@yahoo.com.mx
Propuestas
para el progenitor que se queda Aunque
con el otro no haya reglas, que en la casa pueda pisar terreno
firme (límites claros) aunque uno se vuelva el malo del
cuento. Reconocer
que es un proceso difícil para el niño y procurar
no engancharse. Saber que va a estar muy enojado con
los dos y aliviar su enojo permitiendo que lo sienta y lo
exprese. El
niño es capaz de hacer todo por no sufrir abandono del
padre que se va. Cuando esto suceda, ambos padres necesitan
darse cuenta de lo que vive el niño y tener paciencia Reconocer
que es un proceso difícil para los niños. Que
pueden extrañar mucho al progenitor que se fut.
Saber
qué van a estar muy enojados con los dos. Aliviar su
enojo permitiendo que lo sienta y lo exprese. Asegurarle que las
cosas van a mejorar Con
respecto a las actividades: Mantener la misma rutina previa en
la casa, en lo posible. Esto le da seguridad a los hijos. Que
el que se queda tenga una buena red de apoyo.
Superar
la desdicha. Que no sean los hijos los que lo carguen a uno. Buscar
el apoyo de la familia extensa, particularmente los abuelos.
Ellos ayudan cuando la mamá necesita trabajar. A ellos
también se les propone que apliquen estas ideas, para que
acepten la situación y no hagan sufrir más al
niño. Pueden tener un papel muy enriquecedor, hablándoles
a los hijos en positivo y apoyándolo.
Propuestas para la nueva pareja No
intentar ser el papá o la mamá Invitarlos
a la boda con tiempo dándoles un lugar especial
Hablar
con los hijos: Que no quieres ser un intruso, pero que
seguramente tienes algunos defectos propios y que te lo digan. Recuerda
que con una persona que tenga la madurez adecuada la temática
cambia. Evitar
hablar mal de la ex-pareja Dejar
tiempo libre a los niños con sus padres. Realizado
por: Juan Manuel Ceballos Psicoterapeuta
Gestalt de Niños, jceblanc@yahoo.com.mx
La
nueva familia Al
casarse se rompe la fantasía de que se pudieran
reconciliar los padres. Cambia
toda la dinámica. Llega el 'intruso' al que hay que
acoplarse Puede
darse mucha pena (pudor) al compartir una nueva intimidad La
nueva casa suele tener nuevas normas y esto causa confusión. Hay
muchos cambios de costumbres (alimentos, hábitos de
salidas, limpieza, orden, etc.) Se
necesitan de 2 a 3 años para empezar a consolidarse. La
primera empresa colectiva es el nuevo hermanito, esto puede
ayudar mucho si se maneja bien. Espero
que este pequeño manual les sea de utilidad, en el
entendido de que por su brevedad es importante buscar más
apoyo. Juan
Manuel Ceballos Agradezco
sus comentarios a Juan M.Ceballos jceblanc@yahoo.com.mx
página
principal:www.oocities.org/jceblanc
Realizado
por: Juan Manuel Ceballos Psicoterapeuta
Gestalt de Niños, jceblanc@yahoo.com.mx
Agradezco sus
comentarios a Juan M.Ceballos: jceblanc@yahoo.com.mx
Página principal:www.oocities.org/jceblanc
(En caso de no hacerlo el niño puede
permanecer buscando y "papás", o "mamás"
sustitutas toda su vida.)