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Murió directora de Personal! Un viernes de quincena, al salir de la chamba, Vilma M. intentaba cruzar un eje vial de 8 carriles, directora de Recursos Humanos, de senda empresa Transnacional, no se fija en el 9º carril de contrasentido, la apachurra un micro de la ruta 2 y muere. Su alma llega al portal de “pre-selección” del Juicio Final, donde entre otros cientos de azoradas almas les hacen esperar por horas y horas, en la recepción donde les ponen a llenar su historial a puño y letra, por fin le toca pasar al despacho con San Pedro en persona, y le dice "Bienvenida" Entra a su privado, le pide su historial y al enfilarse a la silla le dice "Antes de que te acomodes, parece que hay un problemita contigo!. Tu nombre no esta en el libro de la vida, de todas maneras, Felicidades! verás, muy raramente un directivo ha llegado hasta esta etapa del proceso aquí y en verdad no estamos seguros de qué hacer contigo". "Pero, No hay ningún problema, déjeme entrar", le dice la mujer. "Bueno, me gustaría, pero tengo instrucciones precisas desde lo más alto para Usted, Lic. Herta. Lo que haremos será hacerle pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrá usted elegir dónde pasar la eternidad". "De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer". "Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro le da una cita por escrito para dentro de tres meses, Se presenta en fecha y hora, entonces la acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja ...........baja..... hasta los avernos. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de unas instalaciones bien chipocludas, en el garaje se aprecian montón de carrazos, un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos, directivos, ex - colegas, se extraña cuando se encuentra al Licenciado, “Ch. Coyote” con quien peleaba a cada rato en los tribunales laborales!. Todos elegantes y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche disfrutan de un banquete en el Jockey Club con langosta y caviar. Se encuentra también allí el Director (Chairman) de aquel sitio, a quien se refieren como “Mr. D.-Moño” quien ofrece banquete de recepción en su honor! que de hecho es un tipo sonriente, a todo dar bien desmadroso, simpático, se divierte mucho contando chistes y bailando. La Recién llegada se esta divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre en el Portal donde San Pedro la esta esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso" Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando con los angelitos. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. "Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". La mujer reflexiona un momento y luego responde:"Bueno, honestamente no lo habría creído nunca, quiero decir, el paraíso ha sido bonito, pero creo que estuve mucho mejor en los infernos!" San Pedro, frunce el ceño, llama a su asistente por el speaker, sale de su privado, Junta su staff, toman unos minutos, a través del vidrio de aquella sala de juntas se ve al comisionado de reclutamiento, un Chino de Nombre “A-H. Tehodo” representante de “Mr. D. Moño” dar tremendo discurso de alegato, apoyado en sus filminas con sendo cañon de P.C. en las que están todos los detalles el expediente de la recién llegada, mismos que recopilo e investigo él mismo todas sus referencias ! Haciendo gran cantidad de ademanes obscenos! Por fin el convence al comité, le dan un boleto de ida irrevocable de color ROJO, para dentro de dos meses. Así que San Pedro la acompaña al vestíbulo, donde esperan gran cantidad de almas. Le dice Segura? SI!, le dice: pues preséntate a tu cita. El mero día, la reciben dos sardos, (EX -DIPD) mal encarados portando M-16 - balloneta y sendas macanas, le recogen su boleto acto seguido la llevan a mentadas de madre, empellones, culatazos y puntapiés al ascensor que baja, baja, baja por dos horas hasta el 5º mundo. Cuando las puertas del ascensor se abren, llega un hedor espantoso, que ninguna cloaca terrestre iguala, se encuentra en una oficina, mugrosa, con las alfombras rotas, por las ventanas amarillentas, se divisan las chimeneas echando montón de smog, de la nave vecina donde funden gran cantidad de artefactos demoníacos con el calor del infierno, esta en medio de un pueblo rascuache y mugroso lleno de baches, perros pulgosos, ríos hediondos basura y desperdicios. Ve su lista de pendientes en la Agenda que le espera, en la que se cuentan 1200 asuntos para el mes, todos urgentes!, ve a todos “sus ex -amigos” con cara de OGT´s, vestidos con unos trajes luídos, están dándole como enajenados a su chamba, corre y corre, con el teléfono, la P.C..las juntas, etc. Ve azorada el organigrama,"ACME Incorporated" en donde el nombre de hasta arriba es “Mr. D.-Moño” (Chairman), más abajo el de su Gte. de R.H. . Guillermo Costecho! Las secciones adyacentes son comandadas por : Abastecimiento: “Mr. L. Ogro!”, Gte. de Ingeniería Industrial y desarrollo organizacional un Japonés: “Mr. Aki T. Shing- Ho” , La encargada de P.C.P. Administración y Control de la Producción “Ing. Soyla Wiboroba”, Doctor de la Planta: “Mr. T. Mata”........etc. El
Sr. “D. Moño” la recibe personalmente en su privado, acompañada de
los dos sardos, la pone contra la pared y le pone un brazo en el cuello y le
dice: primero, firma tu renuncia! ......Orale!, los sardos empiezan a blandir
sus macanas, luego, firma tu contrato!, así
por las buenas y sin opciones firma. Más te vale que me cumplas con
tu contrato! Aquí siempre estamos chambeando, se trabaja doble turno,
rolando uno cada dos semanas, los
365 días, todos los años, tu puesto es “Reclutadora auxiliar B” el
nivel es de entrada, aquí todos recorren el escalafón, aunque Mammón
me hablo mucho de ti!, para ti ninguna
promoción posible los primeros cinco años, según lo que reporto el PSICO-LOCO
por tus TEST tú si sabes porqué!. Mira
que te fue súper bien, con tu experiencia sé que vas a contribuir mucho
conmigo! Por eso te toca el paquete de compensación
S.M.-C., aquí hay frijoles al medio día, una barraca para dormir, cosas
que debes pagar por adela, si incumples un solo objetivo, o un
solo error te corro! Te lo advierto detrás de nuestras cercas ciclónicas
no hay chamba! Así es que ya sabes a que le tiras!.
Allá en el pre. como viste, hay 6000 solicitudes por el puesto que te
estoy dando y detrás en nuestros Seseaches vienen otros 120,000! ( Para sus
adentros la mujer dice, “en la madre! en la que me vine a meter, si tan solo
hubiera hecho caso a mi intuición! ). "No
entiendo!", balbucea la mujer. "Ayer que tome el ascensor y había
un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos
divertimos mucho! Ahora todo lo que hay es esta oficina hedionda, el mugroso escritorio, y estos OGT´s". El Sr. “D.-Moño” la mira y sonríe: "
Aqui el que manda soy YO, esta CLARO! “Hoy
me perteneces para siempre!” Cayendo en cuenta de esto, la Lic. Herta, le pregunta, bueno y cuales son sus incentivos? El “Sr. D. Moño” le dice: por cada Alma que me traigas te doy $$$ tu comision!!, y un pase a la recepción del candidato ! A lo que ella le responde, ya rugiste León! Eres mi valedor! Nota: Cualquier similitud de este cuento con la realidad es pura coincidencia!
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