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Diario epistolare di un giovane italiano in Galles (e l'italiano vince, vince vince vince, e con lui vince l'Italia intera...)

Questa e' la VERA storia di G., uno ragazzo italiano che per motivi di studio ha vissuto, con alterne fortune, un anno e mezzo Oltremanica. I testi qui sotto riportati sono stati scelti arbitrariamente tra le oltre 40 e-mail con cui G. ha raccontato periodicamente le sue vicissitudini agli amici rimasti a casa.

Il primo messaggio di G.

L'Oriente e G.

G. e gli effetti della Carbonara

G's special touch

"Two, three..., more, please, more!"

Tue, 7 Oct 1997 - Subject: Hola amigos

Ciao Vechiii !!! Ho appena ricevuto il mio address e-mail ed ora si parte con questa nuova avventura elettronica. Mi sento gasato e te ? (...) Io in compenso il bigolo lo tirato fuori solo per fare la pipi e per lavarmelo ovviamente. Niente di piu' eccitante per ora purtroppo. Non posso stare molto qui per cui debbo salutarvi tutti. Ma prima di andare via vi racconto cosa mi e' successo lunedi scorso. Sapete chi ho rivisto ? La troia della Maria, si quella che mi dato 2*2 di picche. Io lo cagata minimamente e non ho intenzione di perderci tempo con la finta zozzona. In ogni caso vi racconto cosa ho fatto tre mesi fa' quando ho fatto la festa a casa mia e ho provato l'assalto. Ebbene in quella occasione una volta che sono stato respinto mi sono impossessato del suo fermaglio per capelli, mi sono ritirato in cucina e li' quindi lo intinto con la formaggia del mio pisello che ovviamente si e' poi depositata sui suoi capelli. Mi ero dimenticato di raccontarvi questo episodio che invece mi e' venuto subito in mente non appena l'ho rivista. Per ora vi saluto. Hasta la tiega, sempre.

Thu, 27 Nov 1997 - Subject: Quando nel Giappone scoppia una crisi finanziaria, la Lira TIRRR

Ciao Amici, ciao vecchie troie, come va?
(...) Ora finiti i discorsi filosofici e le cagate varie passiamo alle cose serie. Ebbene lunedi' sono stato accerchiato e intimidito da tre donne nel solito disco pub dove andiamo. Non sto scherzando affatto. C'erano tre donne (sul brutto forte o quasi) che per giunta nemeno si conoscevano che cercavano di prendermi e farmi ballare con loro (tanto per iniziare.) Insomma una fame di cazzo mai vista (ma perche' capita sempre con le brutte, TROIE!!!!). Una sembrava una strega e quando mi guardava ero letteralmente preso dal terrore. Un'altra era greca ed era incredibilmente allupata e aveva due mega pere. Alla fine visto i tempi che corrono, ho ceduto e mi sono concesso alla terza: una "giapponesina" che forse presa male dalla crisi finanziaria in giappone si era ubriacata spolpa e puntava sulla lira forte e DURRRAAA. Mi sono quindi dato da fare con violenta esplorazione del suo corpo (ovviamente nei limiti concessi in un locale pubblico) ma avevo a che fare con un soggetto che non rispondeva ad alcun comando. Ho dovuto prenderla al volo una dozzina di volte prima che si rafecesse il mento sulla pista .Insomma avete presente Buso ad IOS, beh la "giapponesina" era su quella strada. Per fortuna la ragazzina era in carne per cui la presa sui fianchi era sicura. Alla fine dopo un paio di contatto ORALI mi sono pure preso una dentata sul labbro.Insomma la tipa era proprio SQUALATA. Alla fine se ne e' andata al cesso e non ero del tutto dispiaciuto visto che come primo contatto con una figlia del paese dei sammurai non avavo intenzione di farmi vomitare in faccia. Ora sono pronto per la prossima.
Voi sempre in gamba.
P.S. ho un'altra chicca per le mie fans: il termine viene sempre da quelle terre ricche di cultura che non sono altro che le valli dei minatori inglesi. Il termine e' TUAT (lo spelling non ve lo garantisco) cioe' gnocca pelata cioe' bistecca completamente rasata. EMOZIONANTE no. Noi un termine per la topa "shaved" non ce l'abbiamo.Un vero peccato. Chiedete alle mie fans se hanno suggerimenti al riguardo. Tutto e' ben accetto.
Forza e coraggio e arrivedercela.

Fri, 5 Dec 1997 - Subject: E l'ovetto ha funzionato e l'ovetto ha funzionato !!!

Salve a tutti ragazzi, purtroppo saro' molto breve perche' devo scappare a casa a studiare ed ad organizzare la festa per stasera.Ieri sera, ragazzi, grandi numeri. La Portoghese non si e' concessa totalmente (niente penetration) perche' as she said, she was still having her period, ma non era una scusa perche' era veramente maiala. Sono andato a letto alle 5.30 a.m. e alle 7.30 a.m. mi sono svegliato per un'intensa giornata di lavoro. Ora devo tenermi pronto per sta sera. Il secondo round con la Portoghese e' previsto per il fine week-end e sara' completo e vi daro' dettagli sulla serata di ieri il prima possibile. Ma la donna era veramente vogliosa. Alla fine hadetto: you are really an Italian. IEAAA
Bye,
Dio mio come urlava la donna
del tipo: OH my GOD, Oh my God
YESSSSSS

Mon, 8 Dec 1997 - Subject: Arrieccoce

Eccoci qua, ragazzi
La mia settimana fatta di sesso violento e di feste senza fine e' finita. Ieri ho cercato di recuperare un po' ma il botto previsto per il week-end purtroppo non si e' verificato. Forse stasera combino qualcosa con la Portoghese ma e' l'ultima sera disponibile perche'
lei parte mercoledi.Sabato sera alla festa delle mie amiche dell'MBA ho dato comunque
un paio di zompate rapide alla portoghese quando ci siamo chiusi per un paio di volte nella sua camera (la seconda volta un suo amico inglese ci ha beccati e lei si e' chiusa nel cesso)(...) La donna (27 anni) sta prendendo la cosa forse un po troppo sul serio. Per me e' un'amica ma per ora voglio che rimanga cosi'. Spero che anche per lei sia la stessa cosa. Insomma solo del sano e violento sesso.Per quanto riguarda Giovedi' beh vi avevo detto che vi avrei dato maggiori dettagli.La carbonara che ho fatto e' stata eccezziunale, ma veramente ecceziunale. Dopo aver passato un paio di ore a parlare (in pratica parlava solo lei) ho lanciato l'attacco. La tipa all'inizio era piuttosto nervosa ma poi si e' scatenata come una vera mediterranea.Lei e' proprio cosi': quando non le sei attaccata e' tutta dubbiosa ma poi appena la tocchi si scatena come una giovane puledra.Amici miei: le ragazze dovrebbero essere tutti cosi': quando si arriva al punto poche parole e tanti numeri.Lei in realta' parlava anche durante la mia violenta esplorazione del suo corpo. Anzi quasi urlava. Continuava a dire : Now I understand
how the Italian is. E POi You are a real Italian.E poi "OH my GOD, Oh MY GOD" E poi you have that special touch quando le esploravo .... Cosa ? Yes la GNOCCA, no. E poi addirittura Please hurt me hurt me. E poi si muoveva come una scatenata. Addirittura sborrata sulla schiena. Scusate il linguaggio ma quando ci vuole ci vuole.Poi mi chiede la mia posizione preferita. Beh io dico un sano "smorz the candle" e lei dice "no la mia e molto piu' porca" UAOU dico io, qual'e? e lei "non posso diterla e tropppo porca" e io "beh me la farai vedere la prossima volta, ok.Insomma cosi' e' andata. Ho diffuso il verbo italico e un'altra donna in questo pianeta ha scoperto cosa si e' persa nella sua vita. Amici miei, le straniere sono proprio abituate male.
Per ora vi saluto e spero di sentirvi presto
Bye AMICI

Mon, 26 Jan 1998 - Subject: Anno 1998: anno della RImonta !!!

Eccoci qua amici, come butta ?
Non mi sono fatto sentire per una settimana ma ora ho grandi novita'.I Green Bay Packers hanno perso il titolo e la mia capacita' di veggente si sono sgretolate nel nulla. Volevo puntare anche qualche sterlina su di loro in un degli innumerevoli punti scommessa di sto paese. Ma sapete che vi dico: CHI SE NE FOTTE. Ieri sera ho puntato su una moneta molto piu' forte, l'unica che veramente tira o meglio
TIRRRRA: si e' sempre lei. La mitica e unica MONA!!!
Ma ricapitoliamo tutto il discorso.Dopo aver accumulato ettolitri de Sborro con coglioni gonfi all'inverosimile la donna finalmente mi fa: Che dici se domenica controlliamo il Fianacial Managent assignment insieme. IO dico: si, si potrebbe fare (cazzo ero gia' in tega in realta') ma devo vedere i miei impegni. Si, si potrebbe fare verso tardi pomeriggio quando non sono impegnato (in realta' perche' il tardi pomeriggio e' vicino alla
sera e quindi alla notte, haaa). Lei ok, vieni a casa mia verso le 4 e magari ti faccio qualcosa da mangiare (e io tra me e me: te do io da mangiare, porca troia). Premetto che per lei sono state settimane difficili come gia' vi ho detto precedentemente. La realta' e' stata che ha avuto una serie di flussi mestruali irregolari come la voglia
di cazzo di una verginella (quest'ultima cosa e' tutta da verificare). Insomma ha avuto addirittura una doppietta (intendo dire due flussi) in una settimana cosa da me mai sentita. Va be, Ritorniamo al dunque. Io mi reco a casa sua con tutte le buone
intenzioni, di studiare ovviamente. Ci riusciamo per un'ora ma poi rompiamo le acque e VIAAA. La donna pero' mi dice: sei proprio sfortunato perche' ho ancora il mio periodo. E io: porca troia va in figa. In ogni caso la donna si da fare soprattutto nei quartieri
bassi. E io la lascio fare ovviamente. Viva l'iniziativa, soprattutto quella femminile. Poi per motivi a voi noti, mi faccio la doccia e cosa fa lei: MI lava da cima in fondo con una specie di spugna, e in particolare mi lava ILLO. Ragazzi, proprio oro. Decidiamo quindi di andare a mangiare. Qui gioco la mia carta. Lei voleva fare la pasta ma io le dico: senti, vuoi mangiare bene o no? si, beh lascia fare a me. E le sparo una bella pasta con sugo di pomodoro e funghi. Quindi si ritorna in camera... e si riprende con i lavori.
Riesco finalmente a violare il forte e lei: YES, I like your special touch. Quindi sempre piu' presa mi fa deeper deeper. E io eseguivo i comandi. E poi fa "two, please, two" (si riferiva alle dita ovviamente) e io quindi vado con two. E poi fa "threee, please three"
e io vado con three. E poi fa "more, please more" E io faccio tra me e me "e che cazzo, a sto punto vuoi tutta la mano, ingorda" Il problema era che lei stringeva le gambe all'inverosimile per fare evidentemente molta frizione e io non ero nella posizione piu'
comoda. Ma alla fine e' venuta copiosamente e mi fa "I like what you, where did you learn it ? In the Army ?" E io penso tra me e me: ma che cazzo dici idiota e le faccio "in the army you rather learn the opposite". Ma non e' finita qui. Alla fine il forte riesco a
penetrarlo totalmente e con tutta la cavalleria. Lei mi fa: sono sfinita ma lo faccio solo per te. E cosi' sono andato all'attacco. Niente pecora sta volta ma altre sanissime posizioni.Bene il mio racconto e' finito.
Dovro' ridurre notevolmente il mio numero di uscite serali perche' ci
fanno studiare come pazzi, ma teniamo duro
Bye e viva gli alpini

Mon, 2 Feb 1998 - Subject: the sex machine

Salve amici, qui the situation is getting very dirty and therefore very exciting. Ma spieghiamoci meglio. Ieri pomeriggio e sera c'e' stato un nuovo incontro per il famoso management assignment. Questa volta si e' lavorato sul serio. Ma come si sa la vita non e' fatta solo di studio. E quindi via con i numeri. E cosi' mi ricollego a quanto detto nel titolo e nella prima frase. Ricordate niente e' detto per caso, lo dice anche la teoria del chaos. E qui parliamo di vero dirty sexual chaos. La donna ogni volta si dimostra piu' maiala di quanto potevi immaginarti prima. Ragazzi, questo e' quello che io chiamo THE REAL AMERICAN DREAM. La donna poi mi soprannominato SEX MACHINE e poi YOU ARE MY SEXUAL OBJECT . Lasciamola pure parlare e soprattutto fare. In realta' e' lei il mio oggetto di sesso. Pompa , pompa porsea. Ma iniziamo dall'inizio. Prima di tutto mi vuol fare la pasta. Questa volta devo cedere e lasciarla fare. Come sapete ogni tanto bisogna dare anche alle donne la possibilita' di dimostrare che sanno fare qualcosa (a parte i pompini, ovviamente). La sua pasta faceva comunque letteralmente cagare e io pero' fingevo di apprezzarla. Che disastro. Ma poi Si parte e dopo gli indispensabili preamboli con la mitica posiziona a pecora con afferraggio violento di tette. Ma la pecora da classica pecora con copertura totale del corpo inarcuato della zozzona si trasforma in pecora distesa. Insomma come due sogliole con quella sotto infilzata come una salsiccia allo spiedo. Ragazzi, decisamente notevole la guduria. She said " this is my favourite" And I agree. Ma questo e' solo l'inizio. Ho operato anche con il mio ormai celeberrimo SPECIAL TOUCH e lei li e' diventata incontrollabile. Ero sotto i miei comandi totalmente e mi fa "whydon't you speak dirty " and I said "you first" E lei "yea, I like itvery big inside me, I like it deeply inside ,you make me so wet, hurt me e io con la mia morsa stringo dentro la mona con violenza e lei sempre piu' presa mi fa: I want to suck it " e io "yes but all" . Per capirci, avete presente il video multimediale che piace tanto ad Andrea e che abbiamo visto a casa di Alberto Vasticida. Ebbene mai come in questa situazione il mondo virtuale si e' dimostrato molto reale. Molto ingoio insomma. Quindi una volta riempita la guardo con fare interrogativo per capire cosa dice del gusto e lei mi fa " actually it's not bad. no no it's very good , only a little bit sticky (appiccicoso), you know that ?" E io "well not really and I'm not interested at all" e in ogni caso il suo alito poi non era dei piu' invitanti. Ma non e' tutto qui.LA faccio anche parlare in francese e lei parte. Robe incomprensibili ma molto eccitanti. Insomma finche' lei sfoderava robe tipo "se sui, se sui" o sul genere io le sfodero il mio linguaggio internazionale: Il linguaggio della nerchia.
Purtroppo ora devo interrompere ma finiro di raccontarvi tutto prossimamente.
Bye

Mon, 2 Feb II 1998 - Subject: I sogni di Vera

Arieccoce.
Riprendiamo da dove mi ero interrotto prima. Purtroppo non ho potuto spiegare bene tutti i punti gia' descritti con la consueta e dovuta enfasi ma spero di avervi dato almeno un'idea.In ogni caso, come gia' detto, il titolo non e' mai casuale e ora vi spiego perche': quando le donne sono very wet puoi investigare i loro piu' profondi segreti ovvero le loro conturbanti fantasie erotiche e loro sono very open nel senso che non lesinano spiegazioni e dettagli.
Qual'e' la piu' frequente fantasia di Vera (intendo proprio fantasia non sogno, cioe' quella a cui pensi quando sei conscio e vuoi veramente diventare wet): ebbene l'investigazione procedeva sotto forma di quiz e io ovviemante dovevo indovinare. Insomma la faccenda
e' ambientata nel medio evo. IO subito penso a qualche conquistatore che entra nella sua umile casa. E lei YES YOU got it. Ok , a questo punto occorreva indovinare di chi si trattava e non ci crederete ma e' proprio lui: The VIKING il vichingo con la spada de fuoco. Insomma ricapitolando la sua fantasia ricorrente consiste nel vichingo che
penetra nella sua casetta e la possiede e lei si concede con resitenza ma alla fine viene con veemenza.Passiamo alla seconda fantasia: e' ambientata in uno ospedale. Troppo facile direte voi: e' la solita storia della infermiera che si innamora dell'ammalato, cioe' che in questo caso si concede al ferito. E invece no: la troia mi spiega che lei e' un'infermiera che viene per altri motivi. E allora penso alla stupidita' femminile e mi
viene in mente la risposta. Un nuovo dottore entra nella stanza delle medicine dove le stava preparando una medicina ovviamente e con una falsa scusa la possiede. Insomma ragazzi questa qua vede troppo ER - medici in prima linea o cagate del genere. Deludente no !!!La terza fantasia poi e' una vera cagata: si sogna di farsi il suo orsacchiotto. MA io dico : fatti invece un zucchino se vuoi proprio godere, roia.
Va be, non tutte le ciambelle escono col buco, la sua frittola pero' il buco c'e' l'ha very big e umido .In ogni caso ricapitolando. La donna ama la pecora, le piace il nettare fallico e sogna the Viking col menestrello appuntito Cazzo ragazzi, questa e' una combinazione esplosiva. Se una delle vostre amiche ama una delle tre cose buttatevi.
Io intanto gozzoviglio
Vi saluto e vi auguro una bella giornata . Un bacio a tutte le ragazze. Bye

Wed, 18 Feb 1998 - Subject: Hot chilly pepper nella gnocca

Ragazzi questa devo proprio raccontarvela perche' fa morire dal ridere. Non vi ho scritto prima perche' la lettera meritava i suoi venti minuti di spiegazione. Allora si parte. Sabato sera invito Vera a cena a casa mia. Ma passiamo subito alla descrizione del momento topico e dopo vi spieghero' il perche'. Allora procedo con il mio magico special touch e ad un certo punto sento lei dire: It hurts, it hurts. IO faccio tra me e me: tranquilla, vecchia non ti sto mica facendo la solita classica morsa sulla carne della gnocca con medio e indice come quando mi chiedi "hurt me, hurt me" (in realta' lo faccio comunque). Ma lei continua a fare "it hurts" e allota io "what's happening?" E
lei mi fa : mi sa che sono i chilly pepper che hai messo negli spaghetti. E adesso vi spiego il perche'. Ovviamente ho fatto un bel piatto mediterraneo che concilia tanto col sesso: spaghetti aglio, olio e peperoncino. Ora il peperoncino che si compra qui e' tremendo. Quando lo tagli devo poi lavarti le mani intensamente altrimenti se ti metti le mani su parti delicate (vedi occhi o cappella) duole parecchio. IO una volta tagliato il pepper mi sono addirittura lavato le mani due volte. Ma evidentemente non e' bastato. La donna ha apprezzato molto gli spaghetti ma, e si c'e' sempre un ma. Ritorniamo a prima. La tipa si alza e continua a fare "oi, oi it burns" io a stento mi tengo dal ridere e faccio I'm really sorry but I didn't mean to do it. Lei va in bagno quasi saltando e se la lava. Ma non era incazzata veramente, le veniva anche a lei da ridere (e secondo
me godeva anche). Infatti, voi magari penserete che mi sono giocato la serata in questo modo. Beh allora non avete capito chi avete di fronte o meglio che ho di fronte io. La donna non ha preso neanche cinque minuti di pausa. Siamo subito passati all'azione con chiavata sopraffina: la donna e' venuta inaspettatamente molto velocemenete e
copiosamente. Capito ragazzi: hot chilly pepper in the gnocca. Andate subito a comprare peperoncino al supermercato e sfregolatevi le mani a volonta'. Poi agite. Se trovate pepper piu' forte di quello che ho travato io speditemelo immediately altrimenti vi spedisco io quello di Cardiff. Ma non e' finito qui. Durante uno dei tanti atti, io ormai seguo la tradizione e le dico di godere in francese, portoghese, inglese (insomma tre donne al prezzo di una) e poi le dico di parlare dirty: lei inizia "fuck me, fuck me" e io le faccio "yes my dirty beach, are you my dirty beach ? e lei "yes, whatever you want".
"oro" faccio io. Dopo aver concluso lei mi fa "you told me dirty beach, you realised that" "(tran)quilla faccio it's a game" "yes , dice lei, but you called me dirty beach" . Insomma la troia si lamentava (pero' scherzando in pratica). MA dico io: Ha inventato il gioco, ha stabilito le regole (cioe' no regole) e poi si lamenta.
Insomma sempre troie le donne.
Ora vi saluto e let's do a hot chilly pepper orgia fra di voi.
Yeaaaaa, BYe

Thu, 30 Apr 1998 - Subject: Beeehhh, Beeeehhh !!!!

SAlve amigos, finalmente ti risento Simone e quindi anche il resto della truppa.
(...) Allora ieri ho deciso di risolvere il problema ciccia e ho fatto ginnastica che qui
in casa Fippa (Cardiff) significa : PECORA BEEEEHHHHH BEEEEEHHHH

(...) IO FACCIO: do you want to come to my home, now (insomma piu' epliciti e diretti di cosi' non si poteva essere , bella prova di tatto e di arte amatoria ma quando uno ha voglia ha voglia e ciccio comanda)Lei mi fa: to your home ? Now ? (tutta agitata) You are crazy ? You are the Devil (YEAAAAA!!!) ? Insomma ragazzi era fatta. Quando una
donna ti da del diavolo e gia' bagnata. Insomma si prende di fretta e furia un taxi e poi giu' di violenza. Come al solito classico repertorio con varianti e novita' pero'. Prima di tutto il mitico special touch e' diventato double special touch, insomma double contemporary penetration e veramente loro sono in tuo potere. POi sta donna ha voluto sperimentare una nuova posizione con lei inarcuata sopra di me con la schiena rivolta su di me mentra io da sotto con una quasi inarcuata posizione la riempivo (insomma provate a immaginare anche se la spiegazione non e' chiara, ma sono sicuro che
le donne tra di voi ste posizioni le afferrano al volo).
In conclusione un'ora e mezzo di sesso violento come si deve. Un giusto premio per gli esami

Mon, 15 Jun 1998 - Subject: nella doccia le facevo: succhia succhia concettina

ciao amici
come va ?
(...) Purtroppo non ho molto tempo per scrivervi perche' tra un po' ho lezione ma comunque saro' breve e consiso. Innanzitutto il mio affiatamento con la Vera e' sempre ai massimi livelli. Anzi il suo affiatamento con il mio pisello ha poco di fiato e tanto di ingoio. Martedi' scorso eravamo in camera sua, avevamo gia' iniziato a fare qualcosa poi lei va un attimo in bagno, io nel frattempo mi metto come mamma mi ha fatto e penetro nel piccolo bagnetto la spoglio la metto sotto la doccia e la metto giu' dico giu' a lavorare e lei ovviamente non se lo fa ripetere due volte.Ci voleva dopo un mese e mezzo di pausa!!! (...)