- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad
Caracas - Venezuela
- Que mientras mas la pisas, más se te pega.
Caracas - Venezuela
- En que cuanto mas fuerte la pegues, vuelve antes.
Caracas - Venezuela
- A la bola de bolos solo le puedes meter tres dedos.
Caracas - Venezuela
- Por el luto profundo
Caracas - Venezuela
- En que la cabeza es la parte que no es útil.
Caracas - Venezuela
- Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aun.
Caracas - Venezuela
- En que si la das pasta y la cepillas todos los dias, te duran toda la vida.
Caracas - Venezuela
- En que todo lo que entra esta tieso.
Caracas - Venezuela
- Pues que a los dos se les mete el pajarito.
Caracas - Venezuela
- En que cuando se calientan se abren.
Caracas - Venezuela
- Que mientras más la pisas, más se te pega.
Caracas - Venezuela
- En que cuanto más fuerte la pegues, vuelve antes.
Caracas - Venezuela
- En que las dos se corren con el dedo.
Caracas - Venezuela
- En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta.
Caracas - Venezuela
- Los dos gotean cuando se calientan.
Caracas - Venezuela
- En la matrícula.
Caracas - Venezuela
- A la bola de bolos solo le puedes meter tres dedos.
Caracas - Venezuela
- La puta es la que se acuesta con todos.
La hija de puta es la que se acuesta con todos, menos contigo.
Caracas - Venezuela
- Para hacer juego con la lavadora y la secadora.
Caracas - Venezuela
Caracas- Venezuela
- ... y yo le dije que no lavaría mas su ropa y al primer día no vi nada, al segundo tampoco, pero al tercero ya lo vi lavándose él mismo su ropa......
Bravo!!!!, dicen las que la escuchaban
Toma la palabra otra señora de origen francés y dice:
- Bueno yo hice algo parecido. Le dije a mi marido que ya no plancharía más su ropa y al primer día no ví nada, al segundo tampoco, pero al tercer día lo vi a él planchándose su propia ropa.
Bravo, bravo!!!, dicen todas.
Entonces interviene la peruana y dice:
- Bueno yo le dije a mi marido que no iba a hacer nada! y el primer día no vi nada, el segundo tampoco y al tercer día ya comencé a ver algo,......
pero solo por el ojo derecho.
Caracas - Venezuela
- El huevo de Einstein.
Caracas - Venezuela
- Pitufina.
Caracas - Venezuela
- Para que no se le resequen los labios...
Caracas - Venezuela
Caracas - Venezuela
Caracas - Venezuela
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- Buenos dias, quiero que me tatúen un billete de 100 $ en la polla.
- ¿Qué? Bueno, allá usted, pero dígame, por qué quiere este tatuaje?
- Pues mire, hay tres razones. La primera es que me gusta jugar con mis billetes. La segunda, que me gusta ver crecer mi dinero. Y la tercera, mi esposa siempre esta dispuesta a dejarse follar por 100 $.
Caracas Venezuela
Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de como crearlo.
Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden.Cuanto más conozco a las mujeres más quiero a mi perro.
En el programa de la Maquina de la Verdad, invitan a un madrileño, un catalán y a una mujer. Y comienzan preguntando al madrileño:
- Es cierta la fama de chulos que tenéis los madrileños?
- Hombre, ciertamente pienso que tal fama esta desenfundada... PIIII! Suena la máquina en señal de que miente como un bellaco. Le toca el turno al catalán.
- Es cierta la fama tan arraigada de los catalanes sobre la avaricia y lo roñoso que son ustedes?
- Hombre, yo pienso que tal fama es totalmente falsa porque... PIIIII! Suena de nuevo la maquina.
La última era la moza:
- Es cierta la fama de estúpidas que tenéis las féminas?
- Hombre, yo pienso.... PIIIII! PIIIII! PIIIIIII! PIIIII! PIIII!
Dos amigos que ven una chica y comentan:
- ¡Qué chica más guapa!
- ¡Pero que piernas más feas tiene!
- ¿Y qué más da? si eso es lo primero que se aparta.
Otros dos amigos:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.
- ¿Sábes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana?
- Contándole un chiste el viernes por la noche.
- De entre una lavadora, una secadora, un lavaplatos y una mujer, ¿ cuál sobra?
- La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse.
Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Pues yo todavía la llevo suelta.
El fútbol es un juego de inteligencia.
Por eso a las mujeres no les gusta.
Un señor necesita una secretaria, así que tras una selección consideran a tres mujeres como las más idóneas para el puesto. En la entrevista...
- Bueno, como las tres tenéis un curriculum muy similar les haré una prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Supongan que las mando al banco a cobrar un cheque de medio millón y que por error les dan un millón completo. ¿ Qué harían con el medio millón que sobra? A lo que responden por turnos:
- Yo lo metería sin dudarlo en las arcas del Partido Político.
- Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedaría porque en mi casa hace falta dinero.
- Yo, que soy muy honrada, no tendría mas remedio que devolverlo al banco.
¿ Con cuál se quedará el señor?
¡¡¡Pues con la rubia de las tetas gordas !!!
- ¿ En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
- En que todo lo que les entra está tieso.
Caracas Venezuela
- ¿En qué se diferencian un camión de mujeres y un camión de perras????
- En la raza y ... en el día del celo ...
Caracas Venezuela
- En que si no se abre no sirve para nada.
- ¿ En qué se parece una mujer a un teléfono?
- En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes.
- ¿ En qué se parecen un globo a una mujer?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
- ¿ En qué se parece una mujer a una lavadora?.
- En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.
Nota: Y cuanto más las jodes más gotean.
- ¿ En qué se parecen las mujeres a los lentes ?
- Que las dos son gafas y se usan con las patas abiertas.
- ¿ En qué se parecen las mujeres a la sal ?
- En que sirven para darle gusto al huevo.
- ¿ En qué se parece una mujer a la cerveza ?
- Se abre, se chupa y se bota.
- ¿ En qué se parece una mujer a una cerámica ?
- Que si la pegas bien la puedes pisar toda la vida.
- ¿ En qué se parece una mujer a una semana de Resort
- Que si no la cojes la pierdes.
- ¿ En qué se parece una mujer a un semáforo ?
- En que después de las 12 de la noche nadie la respeta
- ¿ En qué se parece una mujer a un delfín?
- En que todo el mundo habla de su inteligencia pero nadie lo ha comprobado.
- ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?
- En que le tapas el agujero y las vuelves locas.
- ¿ En qué se diferencia un puta de una pizza ?
- Que la pizza la puedes pedir sin hongos.
- ¿ En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes ?
- En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!
- ¿ En qué se parecen las mujeres a un pitillo?
- En que por fuera son plásticas y por dentro huecas!!!!!!!!
- ¿ En qué se parecen las mujeres a los donantes ?
- Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados.
- ¿ En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
- En que el hombre es médico y la mujer churrera.
- ¿ En qué se parecen las mujeres a las moscas?
- Amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después arrancan a joder.
- ¿ En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
- En que del cuello para arriba están vacías.
- ¿ En qué se diferencian las mujeres de los científicos?
- Que a los científicos le pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres le pasan muchas cabezas por la cosa.
- ¿ En qué se parecen los pelos del coño al perejil ?
- Que los apartas y sigues comiendo.
- ¿ En qué se parece una mujer a una bicicleta?
- En que la bicicleta hay que inflarla para montar y a la mujer hay que montarla para inflarla
- ¿ En qué se diferencia una mujer inteligente de una mujer bruta?
- En que la bruta se cree inteligente y la inteligente sabe que es bruta.
- ¿ Qué hace el cerebro de una mujer en una cajita de fósforos ?
- Ruido.
San José - Costa Rica
- ¿ Qué hace una mujer después de aparcar el carro?
- Darse un paseíto hasta la acera.
- ¿ Qué es hacer el amor?
- Lo que hacen las mujeres cuando el hombre tira.
- ¿ Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a su casa.
- ¿ Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Nada.
- Esperando que se seque el piso.
- ¿ Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?
- ¡¡¡Un Milagro!!!
- ¿ Qué son 20 mujeres colocadas oreja a oreja?
- Un túnel de viento.
- ¿ Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte?
- El ombligo.
- ¿ Qué pasa cuándo una mujer se come un moco?
- Ya tiene dos cerebros.
- ¿ Qué es lo único en que las mujeres son más modernas que los hombres?
- En la masturbación, porque mientras los hombres son manuales, las mujeres son digitales.
- ¿ Qué hay detrás de una mujer inteligente?
- Un hombre sorprendido.
- ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
- ¿ Qué hace un hombre serio cuando su esposa cumple 40 años?
- La cambia por dos de a 20.
- ¿ Qué hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer?
- Eco.
- ¿ Qué tiene una mujer en las orejas para estar sexy ?
- Las piernas.
- ¿ Qué harían los hombres si las mujeres desaparecieran de la tierra ?
- Domestican a otro animal.
- ¿ Qué hace una mujer en la cama después de haber hecho el amor?
- Estorbar
- ¿ Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer ?
- Turismo
- ¿ Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ?
- Caso nunca visto
- ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ?
- Un kit de limpieza completo.
- ¿Qué es una mujer sentada encima de una burra?
- Una burra de dos pisos.
- ¿ Qué es una mujer ?
- Masa inerte alrededor de una cuca.
- ¿ Qué es una mujer ?
- El motor de una escoba.
- ¿ Qué es una neurona en un frasco de Desinfectante?
- Una mujer de probeta!!!!!!!!!!
- ¿ Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de Matrimonio.
- ¿ Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
- Un rompecabezas
- ¿Cuál es el día de la mujer ?
- El día menos pensado
Méjico DF
- ¿ Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca?
- La mirada inteligente de la vaca.
- ¿ Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ?
- Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.
- ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
- Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
- ¿ Cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
- ¿ Cuál es la diferencia entre "disolución" y "solución" ?
- Disolución es meter a una mujer en ácido y solución es meterlas a todas.
- Porque no tienen huevos para rascarse.
Caracas Venezuela
- ¿ Por qué a las mujeres les dicen "brujas"?
- Porque levantan cosas sin tocarlas.
Caracas - Venezuela
- ¿ Por qué las mujeres tienen cuatro labios?
- Dos para decir tonterías y los otros para pedir perdón.
San José - Costa Rica
- ¿ Por qué las mujeres no tienen miedo a coger la enfermedad de las vacas locas?
- Porque es una enfermedad que ataca el cerebro
Madrid - España
- ¿Por qué las mujeres van de a dos (parejas) al baño?
- Porque una se sienta, y la otra le aprieta la cabeza.....
Caracas Venezuela
- ¿ Por qué las mujeres tienen los pies mas pequeños que los hombres?
- Para no tener dificultad en meterlos debajo del fregadero.
- ¿ Por qué las mujeres tienen una neurona mas que las vacas ?
- Para que cuando le toques las tetas no hagan muuuuuu
- ¿ Por qué las mujeres de ahora solo tienen una neurona?
- Porque solo tienen que vigilar el microondas.
- ¿ Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
- Porque las ratas eligieron primero.
- ¿ Por qué la estatua de la libertad es mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador.
- ¿ Por qué tienen piernas las mujeres?
- Porque si no dejarían un rastro similar al de un caracol.
- ¿ Por qué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
- Porque muy en lo profundo son inteligentes.
- ¿Por qué a las mujeres les viene la regla?:
- Porque la ignorancia se paga con sangre
- ¿ Por qué las mujeres no saben esquiar?
- Porque en la cocina no hay nieve.
- ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
- Porque el sonido no se transmite en el vacío.
- ¿ Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?
- Para que no se caguen en las cabalgatas.
- ¿ Por qué Dios era machista ?
- Creó a la mujer y la puso a orinar sentada, le puso la regla todos los meses, tienen que cargar 9 meses con una barriga y después parir, y para que no se dieran cuenta les quito el cerebro.
- ¿ Por qué fingen las mujeres el orgasmo?
- Porque creen que nos importaba.
- ¿ Por qué las mujeres no han ido para la luna ?
- Por que en la luna no hay nada que limpiar.
- ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho?
- Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
- ¿Por qué no puede ser una mujer bella e inteligente a la vez?
- Porque sería un hombre.
- ¿ Por qué las mujeres tienen 4 neuronas ?
- Una para cada hornilla.
- ¿ Cómo hace una mujer para abrir la nevera ?
- Tiene que apagar una hornilla.
- ¿ Cómo es la mujer perfecta?
- Es enana, bocona, orejona y con la cabeza plana
Por qué?
Enana para quedarte a la altura del ...
Bocona para que se sienta una buena ...
Orejona para poder maniobrar bien
Con la cabeza plana para colocar las cervezas encima.
- ¿ Cómo se le da libertad de expresión a una mujer ?
- Le sacas el huevo de la boca.
- ¿ Cómo sabes que la mujer fue hecha por un arquitecto y no por un ingeniero?
- Porque la hizo bella pero puso el desagüe al lado del área de recreación.
- ¿ Cómo se le da amplitud de pensamiento a una mujer ?
- Le amplias la cocina
- ¿ Cómo elegir una mujer tonta entre cien ?
- Al azar, seguro que aciertas.
- ¿ Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda.
- ¿Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
- ¿ Cuándo se sabe que una mujer ha usado el computador?
- Cuando hay labial en él.
- ¿ Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
- Ninguno, mientras hayan mujeres.
- ¿ Cuántos hombres se necesitan para cambiar el bombillo de la cocina?
- Ninguno, que frieguen a oscuras las desgraciadas.
- ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entienden.
- ¿ En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?
- Depende de lo duro que le pegues.
- ¿ Cuál es la parte más dolorosa de la operación hombre-mujer?
- Cuando extirpan el cerebro.
- El otro día vi una rubia impresionante. De tetas grandes y turgentes, cintura de avispa y con un culito redondito y respingón.
- ¿ Y de cara?
- De cara, carísima.
Una mujer a su marido:
- ¿ A dónde vas, José?
- A la taberna.
- Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla
- Si se dejan en caída libre un negro, Superman y una mujer inteligente, ¿cuál cae primero?
- El negro, porque Superman y la mujer inteligente son ficción.
Mujeres!!! Trátalas como perros y te seguirán como perros.
Dicen que chequera mata galán, pero galán mata en la cama.
Un avión está a punto de caer y una mujer pasajero se para y grita:
- Si me voy a morir, ¡¡¡ me quiero morir sintiéndome como una mujer !!!.
En eso se quita toda la ropa y dice
- ¿ Hay un hombre en este avión y que sea macho de verdad como para hacerme sentir mujer ?
En eso se para un tipo, se quita la camisa y dice,
- ¡¡¡Toma, Plancha esto!!!!.
Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.
- ¿Qué es una hoja en blanco?
- Los derechos de las mujeres.
- Los deberes del hombre.
- ¿Conoces el último modelo de cámara fotográfica ultrarápida?
- Es tan rápida que es capaz de pillar a las mujeres con la boca cerrada.
- Si un hombre y una mujer van en el mismo ascensor al mismo piso...¿Quién llega primero?
- El hombre, porque la mujer tiene que detenerse en cada piso para barrerlo.
Entra un joven en la biblioteca y pregunta
- ¿Tiene algo de mujeres al poder?.
- Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Adán estaba sentado, triste y solitario en el Paraíso. En eso Dios se le acerca y le pregunta qué te sucede
- Es que estoy muy solo, necesito compañía. ¿Me puedes ofrecer alguna?
- Bueno, si me das un ojo, una pierna, y la nariz, te la puedo conseguir -dijo Dios a Adán-
- No, eso es muy caro, no puedo. ¿Qué me das por una costilla?...
- ¿Quien inventó el altoparlante?
- Dios, con una costilla de Adán.
- ¿Quién inventó el sexo oral?
- Un hombre que estaba cansado de escuchar hablar a su mujer estupideces y necedades mientras le hacía el amor.
Últimos estudios realizados han descubierto la presencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Por eso cuando bebemos, decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Había una vez una mujer tonta, tan tonta, pero tan tonta, que las demás mujeres se daban cuenta de lo tonta que era.
Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
