GALLEGOS

¿Sabes por qué los gallegos ponen un trozo de hielo encima del televisor cuando están viendo un juego de fútbol? ¡Para poder "congelar" la imagen!

¿Cómo sabes si hay un gallego en un funeral?Pues es el único que lleva regalo

Erase una vez un gallego tan pero tan bruto que se paso todo el fin de semana estudiando para el examen de orina!

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, déjalo acostadito nomas.

Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la bragueta...

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...(Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde???

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Una pareja de gallegos apellidados Paredes vivía en un pueblucho
completamente perdido y desconocido. Además de pobres, los señores
estos durante muchos años tuvieron dificultades para tener hijos, hasta
que, Finalmente, un día, la señora Paredes salió preñada.
Cuando nació el niño, el señor Paredes decide que el iba a ponerle el
nombre y que ese nombre tendrá que ser totalmente fantastico.
Finalmente, luego de varias semanas de meditación, el señor resolvió
que su hijo llevara por nombre PLOMO. "Plomo Paredes, carajo, nadie
se llama así", dijo. Pasaron 20 años, Plomo creció y se canso de
vivir en la pobreza. Decidió abandonar su pueblo natal e irse a Caracas
a buscar fortuna. Sus padres quedaron muy tristes y siempre a la espera
de noticias de su hijo. Un día, el señor Paredes, saliendo de su casa,
fue llamado por el bodeguero de la esquina. " Mire, Paredes, aquí en el
periódico como que hay noticias de su hijo! !Venga a ver!" Paredes se
acerco y logro leer el titular con gran dificultad. El titular decía
claramente:
! PLOMO EN LA UNIVERSIDAD CENTRAL!
!Que alegría! Paredes se devolvió corriendo a la casa para darle la
buena nueva a su esposa. "Nuestro hijo ya esta en la Universidad, quien
sabe a donde mas ira a llegar!". Al día siguiente, el bodeguero vuelve a
llamar a Paredes para decirle que esta vez las noticias de su hijo son
aun mejores que el día anterior. Paredes lee el titular y para su gran
sorpresa descubre que este dice en letras bien grandes:
! PLOMO EN EL CONGRESO!
!No puede ser! " Esto si ya es el colmo de la felicidad mujer, nuestro
hijo diputado!", grito Paredes al llegar a su casa. Al tercer día, el
bodeguero llama otra vez a Paredes y le dice: "Mire compadre, hoy
también hay noticias de su hijo, pero... lo de hoy no es muy bonito que
se diga... bueno, vea usted mismo pues...". Paredes con las manos
temblorosas toma el periódico y atento lee lo siguiente:
! ESTUDIANTES, POLICIAS Y GUARDIA NACIONAL SE COGIERON A PLOMO !

Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Van cinco persona en un avión de carga: un alemán, un gringo, un español, pepito y un cura; en eso el piloto abre la puerta lateral con un paracaídas puesto y les dice: ¡lo siento amigos, pero el avión se va a estrellar y sólo quedan cuatro paracaídas más! y se tira del avión. De inmediato el alemán se pone en pie y les dice: "Yo tengo mucho que hacer por mi patria ahora que tiraron el muro, así que con su permiso necesito un paracaídas" y se avienta; el norteamericano dice: "como mi país se ha convertido en la policía mundial, necesita de mis servicios, así que con su permiso" se pone el siguiente paracaídas y se avienta por la puerta abierta. El gallego entonces dice: "a mí no me vuelven a ver la cara de tarugo, así que arréglenselas como puedan" y agarra una de las mochilas se la pone y se avienta. El cura muy apenado le dice a Pepito: ¿Qué vamos a hacer ahora Pepito, no queda más que un sólo paracaídas. A lo que Pepito responde: no se preocupe padre, en realidad quedan dos, porque el gallego lo que se puso fue mi mochila escolar.

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