Witze

Anti-Frauen Witze Bundeswehr Witze Microsoft Witze

Anti-Frauen Witze

Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
Kochen Ficken Aus

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist
nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches
drin und geht an den Kühlschrank.

Lieber eine süsse Neue als eine saure Alte.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht
Liebe.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein
Thema zu haben.

2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf
einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr
geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."

Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma"
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"

Bundeswehr Witze

Der Unterschied zwischen dem Militaer und dem Eiffelturm?
Beim Eiffelturm sind die groessten Nieten zuunterst.

Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten.
"Wenn du noch einmal sitzenbleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen..."

Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten.
"Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da... Tauglich!

"Sie ziehen hier dran, dann zaehlen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie
die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9
schon losgegangen...

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste
ich die beiden naechsten Monate ueberstehen."
Sie schreibt ihm zurueck:
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause auf Dich!"

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knoepfe?
Wenn man draufdrueckt springt einer vom Heer raus, und fragt:
"Wie lang, wie breit, wie tief?"

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe faehrt Wasserski!

"Schuetze Mayer, koennen sie lesen ?" - "Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"

Warum duerfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?
Weil sie sonst auf die Pioniere stossen!

Wer ist der groesste Feind des Grenadiers?
Der Rasenmaeher! Nimmt Licht, Deckung und Nahrung ...

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwaehnt wurde?
"...und sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos
umher..."

Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich
ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich
nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Microsoft Witze

Warum ist Windows 95 abwärtskompatibel:
Damit man endlich auch ältere Programme abstürzen lassen kann.

Was bedeutet Multitasking bei Windows 95:
Man kann mehrere Programme auf einmal abstürzen
lassen.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat
war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter
trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und
den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim
ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen
auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz
normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich
der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind
wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot
dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere
wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach",
sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.
Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude
liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint
ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast
nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates
überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und
Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin
doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder
geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich
hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus
Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist:
"Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole.
In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates.
Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates
doppelt, nur um sicher zu gehen.

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der
Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser
täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so
wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das
Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

Zuletzt aktualisiert am 24. Dezember 2001
steven@gmx.com