|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|||||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
|
|
||||||||||||
Parte 3 : Aspectos mais pesados do BDSM
Esta página é uma continuação para os termos e conceitos básicos de BDSM
Esta página cobre especificamente os seguintes tópicos :
Uma das coisas que freqüentemente geram atrações ao BDSM é a íntima aproximação que se faz aos aspectos mais sombrios de vida. Enquanto os adultos maduros sabem distinguir entre fantasia e realidade, as pessoas são levadas contudo a contemplar o que elas também temem e menosprezam na realidade.
 |
O sucesso de filmes, romances, e jornais que descrevem -- freqüêntemente de forma explícita -- estupros, raptos, surras e violência são só a ponta do iceberg. É difícil encontrar uma pessoa adulta que não tenha, em algum ponto de suas fantasias, lendo ou vivenciando, que não tenha ficado intrigado com algum aspecto extremo. Torturas, calabouços, dor,
|
pessoas inocentes que são levadas aos extremos do emocional e físico por maldade ou injustiça, o desafio da sobrevivência, raiva, capturas, estupros, pilhagens, sangue, armas, e assassinato exercem uma atração fascinante às pessoas. É um fato.
O BDSM oferece uma estrutura segura, consensual e controlada na qual tops e bottoms podem igualmente e freqüentemente falar, explorar, e experimentar aos poucos uma aproximação para estas fantasias sombrias. Pode até entusiasmar, mas tal jogo mais pesado não é para todo o mundo, muito dos praticantes do BDSM atualmente tiram alguns de seus elementos da fascinação pela escuridão. A faixa a ser explorada é muito grande. Tem que ser altamente costurado entre indivíduos que, idealmente e constantemente reavaliam o consentimento e se preocupam um com o outro.
A magnitude da comunicação e negociação prévia que tipicamente ocorrem antes das pessoas jogarem, que eu descreverei nesta seção não pode ser menosprezada. As pessoas que eu conheço que jogam dessa forma, fazem com a consciência e temor inspirado pela extremidade dos riscos que eles estão correndo com respeito as suas vidas emocionais e o bem-estar físico. Mais importante de tudo, eles sabem que não podem conhecer todas as coisas que podem sair erradas. Responsabilidade para consigo e para com o parceiro é a essência deste tipo de jogo.
Pessoas sensatas não jogam desta forma sem discutir os possíveis resultados negativos. Isto inclui repartir a responsabilidade para lidar com repercussões de longo prazo e recuperações em situações extremas. O fracasso em discutir as expectativas com antecedência sobre os cuidados posteriores pode levar o top a sentir-se preso ao sentimento de prover apoio emocional infinito ou o bottom sentir-se emocionalmente abandonado. (Para mais detalhe sobre cuidados posteriores, veja a Parte 2.)
Se você for um principiante, as idéias nesta seção não são tipos de jogo que são recomendadas para você. Eu não vou esconder os riscos e também não vou me furtar dizendo que tais tipos de jogos sujos e pesados não existem. É depois, e se isso te atrair, você poderia encontrar um modo de trabalhar estas coisas com seu parceiro. E melhor que você saiba que há problemas -- e também compensações. Outros já encontraram o que eles acham que você deveria saber e se preocupar e você não tem que reinventar a roda.
"Inconsensualidade consensual"
Inconsensualidade consensual (às vezes chamado de metaconsentimento) refere-se a um jogo em que o bottom dá consentimento explícito com antecedência para o top violar o consentimento na hora de jogo. Quando jogo acontecer, o top pode fazer uso desse expediente. Se o top acredita que coisas vão de acordo com planejado, então não importa o que o bottom diga ou faça, e o jogo continua. Se coisas saem errado ou o top julgou mal, os parceiros vão trabalhar nisto depois. Se foi uma grande experiência para bottom, excelente ! Se foi uma experiência horrível, talvez a pior coisa da vida do bottom, então os parceiros têm que renegociar depois. No mais comum meio termo, houve uma experiência de aprendizagem para ambos os parceiros -- alguns aspectos bons, alguns ruins. Os parceiros discutem e apreciam idealmente o que eles fizeram nas suas vidas e o que foi difícil, se eles decidem repetir, melhorar, ou nunca fazer novamente.
Algumas vezes, para fazer tais cenas ser possível, o bottom abdica de qualquer direito em usar a palavra de segurança que pode ter sido combinada previamente. Levando em conta este hábito, tais cenas são chamadas às vezes de jogos ou cenas no-safeword (sem palavra de segurança). Não é todo jogo que envolve o bottom não ter direito a palavra de segurança que inclui qualquer tentativa de ir para um terreno ambíguo! A frase hifenizada "jogo sem-palavra-de-segurança" implica inconsensualidade consensual, levando com consentimento prévio para regiões que normalmente não é desejada pelo bottom. (Para mais informações sobre palavras de segurança, veja a Parte 2.)
Por que alguém faria uma cena com inconsensualidade consensual e arriscar ter uma experiência horrível na hora de jogo e possíveis efeitos negativos a longo prazo? Uma razão, é que às vezes o bottom fica intrigado em fazer alguma atividade que é muito assustador para dar um ok na ocasião isto acontece. Lembre-se que "jogos extremos" significa jogar perto ou no limite individual de uma pessoa, não importa o quanto arbitrário esse limite possa ser. (Veja Parte 2.) Há situações dos jogos que são perto daquela extremidade que o bottom não pode predizer com antecedência ou até mesmo saber na ocasião se a experiência de ir além daquele ponto se mostrará boa ou ruim. Algumas vezes as pessoas preferem experimentar estas coisas do que tentar pensar nelas. Às vezes tentando é o único modo de descobrir se algo o levará a uma alegria fabulosa que você quer, ou ao horror terrível que seu bom senso lhe diz que pode ser. É uma questão a se decidir o quanto de risco quer você quer correr.
Outra razão para as pessoas, às vezes, jogarem além da extremidade do ponto de consentimento é que como são parceiros envolvidos, os indivíduos aprendem mais um sobre o outro. Simultaneamente, confiança se aprofunda. Parte dessa confiança às vezes envolve uma compreensão que a outra pessoa apenas poderia saber algo sobre você, que você teme tentar, embora a experiência pudesse mostrar ser algo que você gosta. A possibilidade de superar um medo ou aprender desfrutar algo novo pode ser muito atraente. Tem o potencial de ampliar as oportunidades e alegrias você experimenta na vida.
E para algumas pessoas, é essência da atração é justamente que o jogo poderá entrar em algo muito distante, em alguma dimensão e levar o bottom para regiões que estão além da resistência, concepção, autocontrole, escapatória, e do consentimento.
Às vezes a confiança e esperança é injustificada. Deixando o top da pessoa conduzir um além da extremidade poderia resultar em um fiasco de não só descobrir que o esse tipo particular de jogo não era o desejado, mas que a própria relação não é da forma que o bottom pensava. Toda vez que os parceiros exploram ainconsensualidade consensual, relações podem ser destruídas. Esse é um risco. Na prática, com comunicação de qualidade, não é o resultado habitual. Mas pode acontecer.
Outras vezes, mesmo com a confiança garantida a experiência não é somente felicidade, talvez nem mesmo depois do fato. Nesses casos, os parceiros normalmente trabalham duro nos cuidados posteriores e de boa fé trabalham nas coisas depois. E no melhor de mundos, o jogo é fantástico, uma experiência que é uma realização perfeita de um sonho, fantasia, ou algo muito amedrontador para contemplar que se mostra para ser uma experiência maravilhosa. Pode se mostrar ser uma abertura sobre a si mesmo e o comportamento da pessoa em situações extremas, que mudam ou se expandem para a melhor das possibilidades na vida.
Ninguém pode tomar estas decisões ou pode pesar os benefícios e/ou riscos, somente você.
Cenas de Estupro, Sexo Forçado, Dominação Forçada, e Cenas de Rapto
Um das fantasias mais comuns para as mulheres é alguma idéia de estupro, dominação forçada, ou rapto. Muitos homens experimentam tais fantasias também! Mas nesta seção eu vou enfocar em mulheres como bottoms porque essa fantasia é mais comum entre elas, particularmente no que se relaciona a cenas de estupro.
Um gênero inteiro de novelas românticas é postulado em mulheres relacionado a uma variedade de formas de se ter um pouco de prazer no equilíbrio complexo entre resistir, ser seqüestrada, amarrada, dominada, e então salva ou entregue finalmente para a beneficência ou intenso romantismo de alguém que poderia parecer mau inicialmente. Piratas, motociclistas, seres superiores de espaço exterior, e todos os tipos de "meninos maus" historicamente geram este tipo de atração, na ficção e na vida real para muitas mulheres. Possivelmente há uma atração genética associada com a força e a violência de ser levada por um líder ou um homem solitário e realizar dominação forçada dessa forma.
Cenas de estupro são cenas. Quer dizer, eles são consensuais, e fundamentalmente assim. Elas não são estupros. Elas são cenas pré-organizadas que imitam ou criam os sentimentos de alguns aspectos do estupro. A extensão do realismo e quais aspectos será reproduzida os participantes tem que decidir.
Para a maioria de pessoas que jogam dessa forma , o "estupro" consiste somente em uma sensação de dominação forçada através da pessoa amada. Não há nenhuma percepção de não consensualmente. Tudo pode ser usado, pode ser uma luta na cama, o ato nervoso de prender ou amarrar as mãos do bottom na cama durante o ato sexual, digamos o top está gozar na boca do bottom, buceta, ou bunda sem necessariamente levar o bottom ao orgasmo na ocasião . Em outros casos, envolve mindfucks (veja Parte 1). Para muitos pessoas isto pode ser inacreditavelmente quente e pode trazer grande prazer para o bottom (e o top!), com orgasmo ou não.
Mas algumas cenas de estupro podem ser e são arranjadas de todas as formas imagináveis. Isto é, se você conhece as pessoas certas em BDSM, e se você confia em seu top para saber se tais pessoas são fidedignas, é possível organizar para que pessoas você não conhece e nunca conhecerá, seqüestrar-la à noite, na rua e cometer o que você acreditará absolutamente na ocasião que é um estupro. Isto é incomum como tudo que vem de fora de uma cena! Não são muitas mulheres que gostaria de qualquer coisa nesse extremo. Mas é possível e às vezes desejável. Sexo seguro pode ser negociado como parte disto; mindfucks ou ilusões de coisas que acontecem, que não acontecem, pode ser negociado como um jogo limpo; ser informado na ocasião ou depois pode ser negociado.... Qualquer coisa que o bottom (ou top!) precise para sentir-se confortável tem que ser trabalhado fora da cena. Inclusive o elemento surpresa: Um método comum de manipular a surpresa é o top escutar e não fazer nenhuma promessa, e então não fala coisa nenhuma sobre a cena durante seis meses ou um ano. É que o que você quer? Para muitas pessoas isso é ir muito longe. Para outras, seria um sonho que se torna realidade.
O equilíbrio entre a percepção e o temor que a atividade poderia ser "real" ao invés de uma "cena" é complexo e os indivíduos tem que trabalhar nisso fora da cena. Uma variante é seu amante "forçar" um ato sexual com você. Você sabe desde o princípio é apenas uma cena. Outra forma é onde você realmente não tem nenhuma idéia que era algo organizado por seu top; você acredita na hora que é um estupro de real, com todos os horrores de concomitantes de agressão, violação, e medo. Posteriormente é um desenvolvida uma cena de estupro. A maioria das pessoas que brincam com o conceito de cenas de estupro desejam algo intermediário.
Eu chamo de meio sexo forçado por falta de um termo melhor. A maioria das mulheres quer saber quem está cometendo atos sexuais nelas, até mesmo se há alguma implicação de violência ou força. Elas querem saber imediatamente ou muito rapidamente se é uma cena e não um estupro real. Elas desejam ter tido algum tipo de discussão prévia ou acordo que deixam seus parceiros saberem quais sentimentos e ações estão dentro de limites razoáveis. Comumente, embora não sempre, elas querem que o perpetrador seja somente o parceiro delas. É uma coisa para seu amado, prende-la embaixo quando você está lutando ou gritando "Pare" e para ele forçar seu pênis em sua boca tão duro que você não pode nem respirar. Uma coisa é ficar apavorada com o papel violento de alguém que acha que ama e confia, é algo que você nunca conheceu antes. Mas é totalmente diferente se um estranho aparecer de repente em seu quarto e fizer as mesmas coisas.
Para um top assumir o que um bottom deseja quando for jogar com cenas de estupro,
|
|
rapto, ou dominação forçada é um erro incrível. Não apenas os tops (especialmente homens tops relacionando-se com mulheres bottoms) correm o risco de uma acusação legal de estupro, mas eles arriscam tendo que viver o resto das suas vidas com o seu erro de julgamento se eles estragarem o que simplesmente poderia ter sido claramente perguntando. Eu não conheço ninguém, top ou bottom, que facilmente trilha nas extremidades deste tipo de jogo. Isso não significa as pessoas julguem mal constantemente ou ultrapassem as linhas, é claro. Apenas não deixe ser você! Fale explicitamente e especificamente a seu parceiro se este é o tipo de jogo que você pensa que está avançando lentamente ou insinuando. Boas cenas de estupro -- e eu conheço algumas excelentes ! -- normalmente são negociadas cuidadosamente. Se você está sonhando com tal uma cena, top ou bottom, não é algo que execute sem muita discussão prévia. Há muitas variações de que são as cenas de estupro. O que você pode pensar que é realmente quente pode não ser exatamente visão de seu parceiro. Descubra com antecedência, não durante ou depois.
Morte e BDSM
Vamos ser diretos : Pessoas que fazem BDSM não faz aspiram cenas em que o bottom é morto inconsensualmente no final. Isto é apenas material de fantasias e filmes de pornografia. Não é consensual, isso não é "não consensualmente consensual", e isso não é BDSM.
Embora possa ser "quente ou excitante" pensar sobre isso, mas em fazer há uma grande diferença.
Em geral, se um bottom está pedindo realmente para ser morto no contexto de uma cena é improvável que seja um aviso de suicídio. É uma coisa para se fantasiar.
Porém, há várias formas em que as pessoas fantasiam tais coisas, e se aproxima da realidade. O mais comum é através de mindfucks. Se um bottom quer a experiência de acreditar ele ou ela poderia morrer em cena sem arriscar morrer de fato, muitos tops criativos podem trabalhar formas de realizar esta ilusão. Tipos mais pesados de jogo onde há algum risco conhecido do bottom de fato morrer -- embora o bottom morrer de fato não seja a meta do jogo -- também ocorre.
Desejar saber o que se sente quando se enfrenta a cara da morte ou enfrentar o medo da morte às vezes é citado como argumentos pelas pessoas jogam de tais jogos.
Em alguns casos, também, a atividade em si pode ser erótica para o bottom. Controle de respiração é um tipo de jogo
|
que parece possuir esse tipo de atração. Copper Nymph mostra uma variante na narração escrita por ela O Enforcamento. Há muitos riscos associados com controle
|
de respiração, e se você não investigou os riscos (que
incluem um potencial dano no cérebro --
|
especificamente, perda de memória a curto prazo -- como também a morte), você não deveria estar jogar dessa forma.
Outra forma ocasional no qual a possibilidade de morte em cena é às vezes considerada, é com respeito à própria morte de uma pessoa com uma doença terminal e dolorosa. Se sim ou não eu lembro a moralidade de tal ação, a discussão de eutanásia não é diferente em BDSM. Da mesma maneira que a maioria dos baunilhas não conseguem viver com facilidade depois de fazer tal coisa para a pessoa amada, a maioria dos tops também não conseguem viver tranqüilamente depois de fazer tal coisa. Até mesmo na mais humanitária das circunstâncias, matar a pessoa amada é um fardo emocional para o sobrevivente, para não mencionar os assuntos legais que podem ser acarretados. Não obstante, para esses que não são incomodados com a eutanásia e fazem BDSM, o conceito de combinar os dois às vezes é discutido.
Há muitas outras variações de como fantasiar sobre a possibilidade de morte em cena. A percepção de adorar o top ou dom amado ao ponto de estar disposto a morrer se o top for embora é muito comum. A maioria dos bottoms e submissos que fantasiam tais coisas sensivelmente racionaliza o enigma sabendo que seu top nunca faria tal coisa -- eles sabem que são amados, e eles estão oferecendo confiança extrema em retorno. Prova de amor inflexível e devoção seguramente é o ponto crucial destas fantasias. Pode haver uma base genética para o desejo de humanos estarem dispostos a morrer por alguém que amam. Esse orgasmos às vezes são descritos como " pequenas mortes " estão provavelmente relacionados ao impulso de procriar, talvez até mesmo o risco da própria morte, está provavelmente profundamente enraizado em todas as espécies e provavelmente tem ligações com as formas complexas que o ser humano percebe o amor.
Nem não é incomum para tops fantasiar " cenas morte " ou cenas que envolvem torturas extremas que eles não aconteceriam de fato nos seus amantes. Tops e bottoms agonizam sobre os significados de tais fantasias sombrias que podem confundir e aborrecer. Por que uma pessoa seria levada a matar ou torturar, mesmo em raras ocasiões ? Por que uma pessoa seria levada a ficar às portas da morte ou estrangular olho-no-olho a pessoa amada ? O mais perturbador ainda é o fato que a maioria dos adultos não faz mal a ninguém no cotidiano de suas suas vidas durante os anos.
Quaisquer que sejam as respostas mais profundas, há uma grande diferença entre fantasia e realidade. Embora o BDSM permita que muitas pessoas procurem aspectos de fantasia para viverem mais profundamente que sexo de baunilha, não significa a pessoa age como se há um "blanche de cardápio". A maioria das pessoas usam a ética, moral, e segurança antes de ordenar a mais horrorosa de suas fantasias. Matar o bottom é no final das contas improdutivo !
Tops e Raiva em Cena
É um aviso comum para tops que fazem BDSM para nunca jogar com raiva. Ser um top significa primeiro ter responsabilidade para mostrar autocontrole. Jogar com raiva em vez de acalmar, corre-se os riscos algum dano irresponsável. Aparte do risco de danificar fisicamente o bottom, se a pessoa perder o controle em cena, também há o risco de dano emocional ao bottom e para toda a relação. Bottoms e submissos lidam com muito stress emocional na cena sem contar o pânico de seu par estar profundamente irritado, já não sente amor, ou está descontrolado. E o mais importante de tudo, a raiva deveria conduzir para o racional, uma boa conversa entre adultos e comunicação sobre as razões para a raiva, uma oportunidade para ambas as partes para falar francamente e em autodefesa, tomar decisões maduras sobre o que fazer para evitar os problemas ou enganos futuros. Para o top evitar uma conversa madura e agir ao contrário em um momento de fúria descontrolada é no mínimo uma irresponsabilidade.
Mas -- e sempre há "mas" em BDSM -- apesar de todas estas precauções, há casos onde tops jogam em raiva e podem na realidade não estar abdicando das suas responsabilidades. Em algumas relações, para o top agir com raiva é consensual. O correto seria os parceiros discutirem isto com antecedência. Idealmente, o top nunca perde de fato o autocontrole a ponto de prejudicar o bottom. Normalmente, os parceiros se comunicam e falam como adultos sobre o que aconteceu entre eles além das ações durante qualquer cena. Inquestionavelmente, é uma forma extremamente arriscada a comport uma relação, muito menos jogar. Não é para todo o mundo.
Por que poder jogar com raiva é uma forma aceitável de jogo para para parceiros concordarem ? Jogar com em raiva pode ser catártico para os parceiros ou podem servir como um ato de penitência para o bottom. Alternativamente, jogar com raiva pode ser diretamente erótico. Ainda há outra possibilidade que é a compaixão do bottom para as tensões temporárias da vida de um top às vezes pode significar que o bottom está dando algum espaço para o top se livrar das agressões como não há nenhuma violação extrema envolvida. (Presumivelmente no último caso o bottom tem a sensação e habilidade para levar a linha dever a vantagem de objeto pegado de top desta compaixão habitualmente. Mas presentes ocasionais e sacrifícios por amantes para os seus parceiros em circunstâncias extremas, porém difícil estas ocasiões podem ser avaliar, necessariamente não é sinais de abuso ou auto-abuso. Isto não significa a pessoa deveria estar desatento a considerar as possibilidades.)
Qualquer que seja os prós e contras, às vezes é parte do acordo que o bottom ou submisso confie no top ou dom o bastante para permitir a expressão de até mesmo raiva extrema em cima de algum assunto da vida real em cena. Em assuntos pessoais complexos, relações amorosas, jogando ao não jogando às vezes se misturam.
Degradação emocional e Sujeição Emocional
Degradação emocional é uma forma de SM emocional (veja Parte 1) isso vai além de embaraço ou humilhação, está mais para despojar o bottom da auto-estima ou recursos internos. Para muitas pessoas serem envergonhadas, humilhadas, ou até mesmo degradadas pode ser muito erótico e sensual. Até onde ir, e como estar seguro que a perda da auto-estima sob controle, não penetra nos aspectos de vida onde não é pode ser muito difícil de avaliar.
As formas mais pesadas e mais arriscadas deste tipo de jogo expõem questionamentos que podem potencialmente danificar alguém no auto-respeito, tanto dentro como fora de cena. Enquanto muitos homens acham excitante que seja falado que seus pênis são pequenos e insatisfatórios dentro de uma cena, e que muitas mulheres e homens semelhantemente acham muito estimulante escutar que são sujos e repugnantes, ou muito feios para se desejar, potencialmente isso poderia danificar negativamente a sua auto-imagem. Dizer para alguém que ele é estúpido, inútil, ou indesejável pode ser em algumas ocasiões excitante, mas pode ser um risco muito grande se for repetido diariamente. É de responsabilidade dos parceiros considerar os assuntos de auto-estima a longo prazo envolvidos e estar seguro que este tipo de jogo não leva a áreas não consensuais , mesmo sem querer, com o passar do tempo para os parceiros.
Mais que a maioria dos tipos de jogos arriscados, degradação emocional parece arriscar uma relação cruzando a linha do abuso. Se a um submisso ou bottom é constantemente dito que ele ou ela é inútil ou está a sujeito todo tipo de capricho do top/dom , sempre é dito para ficar em casa e que fazer tarefas humilhantes são as únicas coisas que são boas para ele, destituído de um trabalho externo, escola, ou os amigos independentes, e fazer ele dependente financeiramente e emocionalmente do top/dom para qualquer tipo de apoio ou aprovação, como os parceiros sabem se o consentimento ainda está sendo dado de livre arbítrio ? Embora tal um modelo de sujeição miserável e dependência extrema ao dom ou top esteja atraindo muitas pessoas, top e bottom igualmente, há um risco de a longo prazo se envolverem em uma armadilha. Tais relações podem começar de forma livre e consentida, mas o risco a longo prazo de um dano emocional como também a perda de oportunidades da vida.
Nem todas as tais relações chegam a tal ponto triste ! Mas não pensar com antecedência e periodicamente nos riscos e reavaliar a situação é burrice.
Chantagem e Sujeição Financeira
Algumas pessoas fantasiam em serem chantageados. Afinal de contas, chantagem é uma forma de controle. Entretanto esta é uma forma extrema de jogo que raramente é falado sobre isso em público, isso tambem pode acontecer consensualmente. Em uma variante, o bottom dá o controle ao top consensualmente sobre todos os recursos financeiros como as contas bancárias. Se o bottom não faz que o top está mandando ou não mantém qualquer acordo que foi feito, o top toma os recursos ou reduz a parte do bottom. Em outra variante, o top investiga a vida do bottom e ameaça revelar detalhes inaceitáveis a família ou um empregador a menos que pagamento ou comportamento condescendente sejam vindouros. Obviamente, quantias menores de recursos causam menos riscos. Mas a maioria das vezes que eu ouvi falar deste tipo de jogo, envolve somas incrivelmente grandes, até mesmo as poupanças inteiras de uma pessoa.
Claramente neste tipo de jogo há o risco do top não devolver os recursos ou usar de forma inapropriada. Disputas, particularmente entre amantes solteiros, podem ser difíceis de solucionar. Sob as costumes sociais convencionais, muitos duvidariam que qualquer um possa dar consentimento completamente informado a algo tão extremo. Mas é um fato que as pessoas jogam desta forma.
Formas bem sucedidas deste jogo são às vezes víncular metas específicas para o bottom, como estudar mais duro na escola, perder peso, parar de fumar, ou metas mais frívolas como o bottom aprender a ajoelhar-se toda noite antes ir para a cama. Estes são exemplos de reforma de comportamento que será mais discutida na Parte 4. A realidade palpável de perder dinheiro na verdade pode ser motivadora e também altamente erótica. Completa dependência financeira ou vulnerabilidade também podem ser uma forma de controle erótico.
Há vários exemplos de pessoas que perdem muito dinheiro desta forma. Você é muito tolo se pensa que não pode acontecer possivelmente com você porque seu dom ou top nunca faria isso com você ou porque você nunca terá uma disputa com seu parceiro. A pessoa com a que você negociou pode ser completamente séria quando tem ameaças financeiras envolvidas em quaisquer acordos contratuais que você aceite. De fato, para muitos, a atração deste tipo de jogo está inerentemente entrelaçada com a maldade, seriedade, ou imprevisibilidade do top. Por outro lado, há as pessoas em relações de longo prazo cuja sujeição ou risco se faz consensualmente e eroticamente e envolve entregar as rédeas financeiras do casal. Afinal de contas, muitos matrimônios tradicionais por todo mundo envolvem arranjos semelhantes, com a mulher não tendo nenhum recurso independente. Tais arranjos, entretando podem não atrair às feministas, mas não impedem a felicidade ou o amor em suas vidas.
|
Tops e doms pode acabar abusando de seus bottoms e subs, se as negociações não forem claras e mutuamente aceitáveis. Para um top prover apoio financeiro a um bottom sem que nada proporcional seja concedido em retorno é improvável e insustentável em uma relação de longo prazo.
Se você está considerando tal uma forma extrema de jogo, faz sentido considerar que um bom advogado revisasse cuidadosamente qualquer contrato você assine. Você também deveria considerar a situação que a longo prazo você poderá estar pondo você ou seus dependentes em dificuldades no caso de uma relação ou contrato quebrado.
