Certo, então o que é "BDSM"?

Durante muitos anos senti na pele a dificuldade de encontrar material sério sobre o tema BDSM, algumas vezes cheguei a pensar que estava sozinho no mundo, que era um maluco ou coisa parecida, tudo o que via no Brasil era no mínimo medíocre para não dizer outra coisa. Quando tive contato com a Internet e comecei a procurar sobre o assunto no exterior. Imagine a minha surpresa quando descobri que não estava só. O problema era que não se encontra nada semelhante nessas terras brasilis, principalmente em língua portuguesa e depois de alguns anos esperando que alguém tomasse a iniciativa resolvi seguir aquela música que diz "quem sabe faz a hora não espera acontecer..."

Objetivo aqui não é ser o guia definitivo sobre o tema, principalmente porque naturalmente serei tendencioso, já que darei ênfase a minha orientação sexual (sou um submisso), e também porque o tema é muito vasto, existem muitas variações e nenhum livro ou site poderá, na minha visão, cobrir todo o assunto. Nem tudo colocado aqui nesse site é minha opinião pessoal, alguns textos são meus e refletem exatamente o meu pensamento, mas outros são traduções que achei interessantes e muitas vezes podem chocar você meu caro internauta.

Aconselho a quem quiser saber mais do assunto a procurar livros, revistas e outros sites na internet. Nos links Livros e Revistas, Artigos e Links  tem alguns exemplos, mas a maioria dos livros ainda está em inglês (parece que as nossas editoras também não se interessam pelo assunto, a única que tem algum material e a editora Iglu). Mas aqui temos um paradoxo interessante, uma das poucas autoras nacionais sobre o assunto, Wilma de Azevedo, escreve bem, mas fala muita bobagem, até hoje não sei que diabos ela é.

Agradeço às pessoas sérias que me enviaram e-mails com textos de apoio, críticas e sugestões e principalmente aquelas pessoas que entenderam o espírito educativo, gostaria de dizer não sou agenciador nem conheço muitas pessoas pessoalmente que praticam o S&M (estou conhecendo algumas pela internet e agora que participo de um grupo aqui em Brasília). Gostaria de enfatizar que toda ajuda será bem vinda.

Algumas pessoas me passaram e-mails pedindo ajuda para encontrar o seu par, a única coisa que posso dizer é "vá a luta", sei que é difícil e que muitas vezes será incompreendido, tratado como maluco ou coisa pior, já passei até por situações constrangedoras, (uma unha grande e bem pintada muitas vezes chama mais a minha atenção que um rosto bonito).

Bem, se você chegou até aqui, então, gostaria de saber um pouco mais sobre BDSM.

"BDSM" é um acrônimo "B&D" (Escravidão & Disciplina), "D&S" (Domínio & Submissão), e "S&M" (sadomasoquismo) como já disse no início desse site. "BDSM" se refere a qualquer uma ou a todas estas coisas, e muitas outras além disso.
Amarrar o seu amante/parceiro é BDSM; da mesma forma que açoitar, mandar, dominar ou quaisquer outras de mil coisas. BDSM é altamente erótico, normalmente (entretanto não sempre) envolve sexo ou excitação sexual; e é altamente carregado psicologicamente. Uma pessoa (o "submisso") concorda em se submeter a outra pessoa (a "dominante"); algumas pessoas gostam de serem submissas o tempo todo, outras pessoas gostam de ser dominantes o tempo todo; ainda há pessoas gostam de trocar, sendo num dia submisso e dominante noutro.

BDSM não tem que envolver tudo isso.

Existem muitas pessoas envolvidas com o BDSM que gostam de serem amarradas, outras, de se amarrar elas mesmas (muitas vezes conhecido como autobondage), mas mesmo no BDSM existem pessoas que não gostam de dar nem de receber qualquer tipo de dor. Algumas vezes o parceiro só amarra o outro simplesmente como preliminar. Da mesma forma, existem muitas pessoas que gostam do controle psicológico, de que eles conseguem ordenar seus amantes a fazer coisas, mas não gostam de ser fisicamente contidos ou amarrados, ou mesmo de amarrar os seus amantes.

BDSM é tão variado quanto as pessoas que o praticam.

Algumas pessoas, amam o estético, equipamento de corda de um elaborar, um elaborado arreio de corda, ou outra elaborada forma de escravidão; outros simplesmente não estão interessados em qualquer dos elementos da escravidão. A chave para todas estas diferentes formas de BDSM, entretanto, é a troca de poder. Uma pessoa (o "bottom" ou "submisso") escolhe em permitir à outra pessoa (o "topo" ou "dominante") ter controle sobre ele ou ela de alguma forma - talvez permitindo que o dominante o amare, talvez permitindo os dominantes o espanque ou simplesmente fazendo qualquer coisa que o dominante instrua.

Definitivamente, BDSM não é abuso!

As pessoas que estão praticando BDSM em algumas de suas trilhões de formas estão fazendo isto voluntariamente, por diversão. É um caminho para se explorar. Tudo que acontece em um relacionamento de BDSM é consensual; e acredite nisto ou não, não é sempre que o dominante consegue o que ele ou ela quer - é mais fácil o submisso conseguir o que ele ou ela quer.

Uma pessoa que está abusando de alguém não tem nenhuma consideração para com os sentimentos, necessidades, ou limites da "vítima". Um dominante está preocupado acima de tudo com as outras necessidades e desejos do submisso. Bem direto, realmente.

BDSM não é o que o você vê em filmes pornográficos.

A imagem do BDSM que é retratada em muitos dos materiais deste tipo, tem tanto ver com o BDSM como o conto da criança "Jack e o Pé de feijão Mágico" têm a ver com agricultura. Estes materiais mostram somente um pouco mais que mulheres sendo usadas de todas as formas pouco originais para o prazer dos homens, normalmente utilizando força bruta. A verdade é que realmente existem mais submissos que submissas; e que BDSM é uma atividade mútua, que é dirigida mais pelas necessidades do submisso do que pelas necessidades dos dominantes.

Sim, acredite nisto ou não, a dinâmica de um relacionamento de BDSM é dirigida pelo submisso, não pelo dominante. O submisso fixa os limites; o submisso decide que lugares podem e que não podem ser explorados; o submisso tem a prerrogativa de parar uma cena. A dominante, de muitas formas, é simplesmente um facilitador. É do dominante o trabalho de criar um cenário onde os "jogadores" podem explorar as fantasias do submisso.

Isso tudo para benefício do submisso? Sim, certo. Mas é o submisso que está sendo mandado ou espancado. Como você pode dizer que isto não é abuso?

Simples. Dois elementos chave :

Em um relacionamento de BDSM, o submisso fixa os limites. Uma vítima de abuso não consegue dizer o que acha; a vítima não pode dizer ao abusador o que fazer, ou quando fazer. Um submisso fixa todos os limites - que tipos de coisas podem ser (e não podem ser) feitas, quanto, e por quanto tempo.

E enquanto todos nós somos sujeitos a limites, existem muitos mais limites dentro de um relacionamento de BDSM. Todo mundo tem "limites pesados" - coisas que eles absolutamente nunca farão, e nunca serão nem considerados. Algumas pessoas, por exemplo, gostam de serem presas mas não gostam da idéia de serem chicoteadas; se elas não permitirão serem chicoteadas, enão isso é um "limite pesado".

Existem também "limites suaves" - coisas que alguém não faria sob circunstâncias normais, mas permitirão se forem "forçadas" em um contexto ou de uma cena em particular. A linha divisória entre "limites suaves" e "limites pesados" é um território psicológico interessante a se explorar.

Um submisso consegue optar por sair fora de uma cena. Isto pode ser uma palavra de código, ou um sinal de qualquer tipo; se o submissos usa desse artifício, ele ou ela para e a cena está terminada. Uma vítima de abuso não tem como dizer ao abusador quando parar.

Então, você não tem que ser um um pouco doente ou pervertido para fazer esse tipo de coisa ?

Não.

Mas, realmente. Eu quero dizer, pessoas se amarrando, açoitamentos, surras... Não é tão demente?

Não.

Na sua maioria, as pessoas que estão neste tipo de coisa são notavelmente bem ajustados. As pessoas envolvidas com BDSM geralmente não são abusivas nem tem histórias anteriores de terem sido abusadas, porque as pessoas com esse tipo de história provávelmente não são propensas a, sexualmente, dar a outra pessoa o poder sobre elas. Isso não significa que nenhum relacionamento de BDSM seja abusivo - desde as pessoas são o que são, nenhuma forma de interação humana é imune a abusos. Mas significa que as pessoas você encontrará á na comunidade de BDSM são, na sua maioria, muito estáveis. (Na realidade, você ficar envolvido com esse tipo de coisa, ajuda a forjar o ego e a auto-estima, particularmente se você for um submisso.)

BDSM não é o que parece para quem esta de fora. Não é somente pessoas se amarrando e fazendo sexo, e nem tão pouco açoitamento de pessoas arbitrariamente . Isto é tão simples, e um tanto quanto chato. O BDSM é um tipo de "role-play", onde as pessoas envolvidas estão atuando em uma fantasia que envolve tomar ou desistir do poder. Sexo é freqüentemente envolvido, mas nem sempre.

Atuar ? Fantasia ? Você faz parecer que isso é um tipo de jogo.

E é. Você está exercitando sua imaginação, e você está jogando com a outra pessoa. Você é o dominante; seu parceiro é o submisso; você está representando o papel do cientista louco que está só seqüestrado alguém e vai usar uma pobre pessoa inocente para experiências do mal. Ou qualquer outra coisa. (existem pessoas que fazem isto o tempo todo - um sempre como dominante, outro sempre como submisso - você pode dizer que isso não é um jogo, mas isto é parte do jogo.)

Ao mesmo tempo, porém, é muito sério. Você está criando uma ambiente que permite a você divertir-se e explorar áreas poderosamente carregados da psicologia humana, e atingir os seus limites ao mesmo tempo. Deste modo, BDSM pode ser uma ferramenta poderosa para descoberta própria e exploração do seu ego.

Sim, mas vamos lá. Eu quero dizer, esta coisa de açoitamento. Isto deveria ser DIVERTIDO??

É divertido, se isto é a sua praia. A experiência de ser açoitado não é nada parecido de como você imaginaria que seria.
Para muita gente, o açoitamento está mais estimulante que doloroso.

Falando honestamente, no início eu achava que não aguentaria o açoitamento. Eu estava absolutamente certo que nunca iria, de forma alguma, permita que alguém me açoitasse. Em min, não senhor.

Entretanto eu tentei, e não é absolutamente nada do que eu achei que seria.

Você já experimentou uma massagem realmente profunda ? Do tipo que machuca, mas mesmo assim parece bom? É a mesma coisa, só muito mais.

Além disso, quando você está sexualmente excitado, todos tipo de estilimação pode ser divertido. Alguma vez algum amante deixou marcas em suas costas durante o sexo? Ou deu pequenas mordidas ? É muito apaixonante e intenso. Se você estiver com o nível de excitação correto, até um açoitar que deixa vergões não é realmente doloroso. Mas, se isso não for para você, não o faça.

Como saber o meu limite ? Quando é demais ?

O seu limite você coloca onde você quiser. Não existe uma maneira certa de praticar "BDSM", e gosto cada um tem o seu. Se você gostar ser preso, mas você não quer ser chicoteado, então não seja chicoteado! Toda pessoa é diferente; ninguem gosta de tudo; se você não gostar de algo, não faça.
A maioria das pessoas que praticam BDSM crê no seguinte "são, seguro, e consensual."
Isso significa : Não faça nada precariamente inseguro; não tente nada que provávelmente para conseguir você arrisque matar ou ferir algúem, e não faça algo se você não estiver certo de como fazer. Seja razoável e racional. Saiba a diferença entre fantasia e realidade. Tenha certeza que vocês dois saibam o que estão fazendo. Faça isto, e você provavelmente estará certo. É como qualquer outra coisa; explorar um interesse na boa culinária não significa que você tem que gostar de ovos de peixe! Se qualquer coisa não for para você, então este é o seu limite.

Mas como eu sei se isso é para mim ? Como eu sei se eu sou um dominante ou um submisso ? Como eu sei se eu vou gostar de alguma dessas coisas ?

Isso depende de você. Não é existe só um tipo de pessoa que pratica BDSM; e nem sempre só os homens são dominantes ou só as mulheres são submissas. (Prá falar a verdade, em BDSM, a coisa é um pouco invertida, os homens que são normalmente os submissos.)

E você não necessariamente tem que ser dominante ou submisso! Talvez você gosta de experimentar como é ser preso, ou amarrando por seu/sua amante, ou o inverso. Esses termos "dominantes" ou "submissos" não podem se aplicar a você, embora você queira experimentar um pouco dos aspectos do BDSM. Não fique preso na terminologia. Realmente não é tão importante.

Você é alguma coisa mesmo? Bem, isso depende. Você já teve fantasias sobre ser preso e ficar impotente enquanto coisas indizíveis são feitas com seu corpo ? Você já quis que sua amante dissesse exatamente o que você deve fazer ("Fique de joelhos e lata como um cachorro!") ? Você pode apreciar experimentar este tipo de coisa. Ei, existem coisas piores no mundo do que ter uma interessante e variada vida sexual - e se você experimentar e decidir não é para você, que assim seja.

Então...por que? Qual seria o propósito das pessoas se amarrando ? Por que alguém concordaria algo assim ?

Estaé uma pergunta complicada.

A resposta é curta : Porque é divertido, altamente estimulante, e é tremendamente poderoso. É um grande veículo para explorar vários tipos diferentes de fantasias e da mesma forma se divertir.

As pessoas são dominantes ou submissas para razões diferentes. Sendo submissos em uma cena de BDSM pode ser tremendamente libertador, particularmente para as pessoas que não se sentem confortáveis explorando sua sexualidade ou seus limites pessoais. Quando você concordar em agir como um submisso, você desiste da responsabilidade do que vai acontecer; você se senta e deixa coisas acontecerem. Desde que você confie na pessoa que está sendo a dominante, você mentalmente pode relaxar e se concentrar no papel que está sendo criado para você.

Como um dominante, o prazer vem de construir o cenário e atuar nele. Você pode, pelo menos dentro do razoável, determinar o destino do submisso; você é o roteirista, diretor, e produtor do show inteiro; você constrói o mundo de fantasia e faz que se torne real. Ser um bom dominante dá muito trabalho. Você tem que ser criativo; você deve ser capaz de improvisar; e você tem que prestar atenção no seu submisso, manter a ilusão que você está criando e ter certeza que seu submisso está conseguindo o que ele ou ela quer da cena. De muitas formas, a pessoa dominante é um facilitador; o dominante tem o trabalho de criar uma fantasia que leva o submisso aonde ele ou ela quer ir, e traz aquela fantasia para a vida.

Para muitas pessoas, o BDSM é uma intensa e significante experiência pessoal, tanto de um lado como do outro. Eu sou particularmente sou submisso. Eu pratico o BDSM porque eu quero mais. Eu quero mais experiência, eu quero mais intensidade; Eu quero sentir mais, pensar mais, experimentar mais, ser mais. Eu quero viver a vida sem moderação; Eu quero experimentar a intensidade porque eu quero viver intensamente.

Eu me submeto a outra pessoa porque eu quero ser levado para lugarer onde a razão e o pensamento desaparecem, e não existe mais nada além do que eu estou sentindo.

E ainda por cima, é muito romântico.

O que? Romântico? Você está brincando.

Não! Veja, esta é uma das coisas sobre BDSM que não é óbvio para alguém que está do lado de fora. Quando um dominante está criando uma cena de BDSM, os dominantes precisam necessariamente focar sua atenção completamente no submisso. Um bom dominante dá toda a atenção para o submisso - como o submisso está reagindo, o que está acontecendo em torno do submisso, o que o submisso está sentindo - tudo. Ter alguém lhe dar toda a atenção para você necessita. É muito romântico.

 

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